跨年夜好无聊 在刷抖音刷到一位博主猫咪去世的帖子。翻了翻评论感觉心里挺难受的但还是继续看，直到看到这段话我眼泪吧啦吧啦掉了啊。
核桃大的脑袋不会记得死亡和疼痛，也不会记得挨揍，但是会记得小鱼干和有我味道的被窝。
恍惚间才想到我们待在一起居然有半年了，我认识覔覔已经有八个月了诶而且现在才十个月。期间覔覔肠胃炎的时候，拉一裤子的时候，发情乱拉乱尿的时候，乱抓坏租的房子沙发床帘的时候，都是我最崩溃的时候。我每次都会有那么一瞬间想到要是这猫我没有养就好了，我可能也根本不会租房，我可能能省下2w+的钱，我可能现在就不会愁一个人在福州呆着了指不定在哪玩呢。
但是猫什么都不懂，也是因为它什么都不懂我才可以在它犯错的时候骂它揍它（这是不对的）。也是因为不懂所以他也不知道什么时候会生病，什么时候该不叫，什么东西不能吃。
它唯一懂的是：我需要在你存在的时候陪着你。
我想对覔覔说：
而我根本就没有想过你什么时候会离开我。
也许我一直认为你会活到十几岁二十岁，但我也真的很害怕在一个半夜你把我轻轻叫醒，是第二天你要离开的讯息。
幸运的是你很健康，但我真的想不到万一你不健康的时候，只凭我一个人能不能扛得起这份责任，以及我能不能承担这个后果。
你真的是我2023大部分焦虑的来源呀，但也是我2023大部分幸福的来源。
那2024第一份人类的祝福
我祝你：“天天健康，开心，爱我，覔覔。”
核桃大的脑袋不会记得死亡和疼痛，也不会记得挨揍，但是会记得小鱼干和有我味道的被窝。
恍惚间才想到我们待在一起居然有半年了，我认识覔覔已经有八个月了诶而且现在才十个月。期间覔覔肠胃炎的时候，拉一裤子的时候，发情乱拉乱尿的时候，乱抓坏租的房子沙发床帘的时候，都是我最崩溃的时候。我每次都会有那么一瞬间想到要是这猫我没有养就好了，我可能也根本不会租房，我可能能省下2w+的钱，我可能现在就不会愁一个人在福州呆着了指不定在哪玩呢。
但是猫什么都不懂，也是因为它什么都不懂我才可以在它犯错的时候骂它揍它（这是不对的）。也是因为不懂所以他也不知道什么时候会生病，什么时候该不叫，什么东西不能吃。
它唯一懂的是：我需要在你存在的时候陪着你。
我想对覔覔说：
而我根本就没有想过你什么时候会离开我。
也许我一直认为你会活到十几岁二十岁，但我也真的很害怕在一个半夜你把我轻轻叫醒，是第二天你要离开的讯息。
幸运的是你很健康，但我真的想不到万一你不健康的时候，只凭我一个人能不能扛得起这份责任，以及我能不能承担这个后果。
你真的是我2023大部分焦虑的来源呀，但也是我2023大部分幸福的来源。
那2024第一份人类的祝福
我祝你：“天天健康，开心，爱我，覔覔。”
听着音乐，想着手机有限的内存，再一次打开相册想删掉一些不必要的自拍。一张张翻阅着，在一群精修图里，当初无意间留下的随拍反而现在更让我感慨。
昨晚抱着玩玩的心态下了一个社交软件，它需要上传照片，在我的挑挑拣拣下才发现好像确实没有什么能拿得出手的照片。一眼望去都普普通通、毫无看点，就像我这个人一样，在一群海归、高管、高校学生以及俊男靓女里，我甚至产生了羞愧的情绪。无论我怎么编排我的话术，乏善可陈的兴趣和生活依旧能冲出屏幕淹没我。
大一的时候特别喜欢拍照，恨不得让所有人都了解我的近况，热情地不像话。可是现在我感觉我的激情在每分每秒地流逝，我曾经从来没有预想过的精神衰老已经悄悄地提前降临。现在看到好看的好玩的，我只想在当下好好感受，感觉好像也没有必要特意去用媒介来记录。
现在即将跨年，我如往常一般待在寝室静静地等待深夜的到来，甚至已经完全可以想象到放假后自己每分每秒的生活，日子如流水，平淡寡味，不可回头。
我曾经把造成这一切的原因归结为我的贫穷，如果我有钱的话，我就可以用钱去买新鲜感，去获得很多很多从未见识过的世面，去结交很多光鲜亮丽无限吸引我的朋友，而不是像现在这样安静孤独地待在一隅，静静地陪着时间一起流走。
后来我想啊想，终究是自己的懒散和懈怠，即使起跑线已经注定，即使在平等能力下对方比我过的好，也要努力去搏个普通的前程。
我不擅经营关系，害怕眼睁睁看着朋友走远。前几天在dy看到一个博主评价双鱼，“她们没有什么最爱，谁陪在她们身边，她就最爱谁”
我下意识肯定后又质疑，怎么会这样呢？我只是沉默地把她们放在心里，热络的每时每刻的联系总是带着压力。
很久以前和一个带有好感的男生聊天时，他受累我总是找他聊天，旁敲侧击地说在他看来，即使朋友很久不聊天，在他这里依旧是朋友，需要时吱一声，情谊依旧浓厚。我不知道他说这话是委婉地拒绝，还是处于其他目的。可是我逐渐被说服，喜欢就是喜欢，情谊好像不会被一些客观因素减淡。
说得好分散，没有什么重点了。
今晚跨年，明年就是2024了。长得越大，好像对年份的变迁越来越不敏感，2023、2022、2021好像一滴水滴进河流，当时产生过涟漪，过后却像河流里成千上万颗水一样没有区别，回忆起来只有一个大概的、模糊的印象。仔细想想 最有印象的还是，小孩子的我在学校统一发放的薄薄的日记本的右上角，一笔一笔地写下2018，然后影像发灰，声音也逐渐模糊起来，日子就像按着快进键来到了此刻。
明年是一个很关键的一年，家里的期望注定了我的缄默，发小在前几天顺利结束了漫长的一年备考，在数不尽的无数个日日夜夜后终于迎来了天光，而我也即将开始征程，在其他都没有优势的情况下，唯有此破局。
但行好事，期望前程。
昨晚抱着玩玩的心态下了一个社交软件，它需要上传照片，在我的挑挑拣拣下才发现好像确实没有什么能拿得出手的照片。一眼望去都普普通通、毫无看点，就像我这个人一样，在一群海归、高管、高校学生以及俊男靓女里，我甚至产生了羞愧的情绪。无论我怎么编排我的话术，乏善可陈的兴趣和生活依旧能冲出屏幕淹没我。
大一的时候特别喜欢拍照，恨不得让所有人都了解我的近况，热情地不像话。可是现在我感觉我的激情在每分每秒地流逝，我曾经从来没有预想过的精神衰老已经悄悄地提前降临。现在看到好看的好玩的，我只想在当下好好感受，感觉好像也没有必要特意去用媒介来记录。
现在即将跨年，我如往常一般待在寝室静静地等待深夜的到来，甚至已经完全可以想象到放假后自己每分每秒的生活，日子如流水，平淡寡味，不可回头。
我曾经把造成这一切的原因归结为我的贫穷，如果我有钱的话，我就可以用钱去买新鲜感，去获得很多很多从未见识过的世面，去结交很多光鲜亮丽无限吸引我的朋友，而不是像现在这样安静孤独地待在一隅，静静地陪着时间一起流走。
后来我想啊想，终究是自己的懒散和懈怠，即使起跑线已经注定，即使在平等能力下对方比我过的好，也要努力去搏个普通的前程。
我不擅经营关系，害怕眼睁睁看着朋友走远。前几天在dy看到一个博主评价双鱼，“她们没有什么最爱，谁陪在她们身边，她就最爱谁”
我下意识肯定后又质疑，怎么会这样呢？我只是沉默地把她们放在心里，热络的每时每刻的联系总是带着压力。
很久以前和一个带有好感的男生聊天时，他受累我总是找他聊天，旁敲侧击地说在他看来，即使朋友很久不聊天，在他这里依旧是朋友，需要时吱一声，情谊依旧浓厚。我不知道他说这话是委婉地拒绝，还是处于其他目的。可是我逐渐被说服，喜欢就是喜欢，情谊好像不会被一些客观因素减淡。
说得好分散，没有什么重点了。
今晚跨年，明年就是2024了。长得越大，好像对年份的变迁越来越不敏感，2023、2022、2021好像一滴水滴进河流，当时产生过涟漪，过后却像河流里成千上万颗水一样没有区别，回忆起来只有一个大概的、模糊的印象。仔细想想 最有印象的还是，小孩子的我在学校统一发放的薄薄的日记本的右上角，一笔一笔地写下2018，然后影像发灰，声音也逐渐模糊起来，日子就像按着快进键来到了此刻。
明年是一个很关键的一年，家里的期望注定了我的缄默，发小在前几天顺利结束了漫长的一年备考，在数不尽的无数个日日夜夜后终于迎来了天光，而我也即将开始征程，在其他都没有优势的情况下，唯有此破局。
但行好事，期望前程。
一月宅在家里做做饭，见见朋友
二月去独自去济南玩！出差
三月不停出差出差，一直在路上
四月出差，和师姐去巢湖以及扬州！
五月还是出差，茶会，去杭州出差
六月迎来一些离别、去南京！（旧图新放）
七月去看张杰和薛之谦的演唱会
八月nono巡演
九月去看音乐节！毛不易！爱上棱镜！
十月和朋友见面以及和杭州的第二次缘分
十一月十二月平淡日常，做实验以及吃吃喝喝
一年过得可真快！有不停的在路上，无论出差还是旅行，有去不停的看现场，也有不停的肝实验。疫情散去，好像和我想象中的研究生生活大抵相同。
但是当我看到一个博主的帖子，问“如果2023重头来过你会把哪件事做的更完美？”我的第一反应是 我不想重头来过。
固然有喜悦，更多的则是幽暗晦涩的时光，是一个个辗转反侧的深夜，一次次一败涂地的实验，一回回焦虑难安忧心忡忡的哭泣。
黎明前的夜晚最黑暗，好不容易熬过来了，好不容易看到些许曙光，我现在只想顺利毕业以及找到称心如意的工作
二月去独自去济南玩！出差
三月不停出差出差，一直在路上
四月出差，和师姐去巢湖以及扬州！
五月还是出差，茶会，去杭州出差
六月迎来一些离别、去南京！（旧图新放）
七月去看张杰和薛之谦的演唱会
八月nono巡演
九月去看音乐节！毛不易！爱上棱镜！
十月和朋友见面以及和杭州的第二次缘分
十一月十二月平淡日常，做实验以及吃吃喝喝
一年过得可真快！有不停的在路上，无论出差还是旅行，有去不停的看现场，也有不停的肝实验。疫情散去，好像和我想象中的研究生生活大抵相同。
但是当我看到一个博主的帖子，问“如果2023重头来过你会把哪件事做的更完美？”我的第一反应是 我不想重头来过。
固然有喜悦，更多的则是幽暗晦涩的时光，是一个个辗转反侧的深夜，一次次一败涂地的实验，一回回焦虑难安忧心忡忡的哭泣。
黎明前的夜晚最黑暗，好不容易熬过来了，好不容易看到些许曙光，我现在只想顺利毕业以及找到称心如意的工作
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