我从来没教过我妈剪辑，但最近我发现她看电视剧的时候会偶尔蹦出几句，“刚才那个xx动作是分开拍的”，“这里就是剪辑才让xx这么厉害”……我都震惊了，怎么看个电视她还琢磨起视听语言了？回想起来，在我前面一个视频的拍摄过程里，我妈大概参与了十次左右，但每次都是拍一些非常孤立、完全没有上下文并且十分费劲的镜头，不费劲的镜头我就自己来了，找她帮忙也是件非常随机的事，我妈很有耐性，在我不跟她讲一个镜头任何含义的情况下经常让她不停重拍或者重复一个动作，比如把一张纸扔到地上正好落在预定位置并刚好反面朝上，好不容易扔到位了还要接下来我的运镜成功这个镜头才行，否则就继续扔，终于扔到位了还要再保一条……绝大多数时候她没有任何抱怨，只偶尔反问过几次为什么非要这样、是不是太过细了之类的。无论如何，这些随机又费劲的拍摄体验对她来说肯定是很莫名其妙的，我尝试过解释为什么这里一定要这样一定要那样，但基本很快就放弃了，解释是件比拍摄更费劲的事，我说到时候你看视频就知道了。视频出来之后，我妈说她看懂了（我爸说没看明白），还笑着跟我爸说这里是她拍的。我知道我妈把我的视频看了很多遍，播放排行长期榜一，但我完全没想到她现在似乎有了分镜思维，甚至还能在平时的电视里反向推敲，这事的离谱程度就像一个从来不打篮球的人突然在你面前来了一记干拔3分，还进了……一想到如果我要拍一个关于分镜教学的视频，这个事还是很有启发性的，常规的教学方式我妈不见得能懂，其次也不见得她想学什么分镜啊，但是当一些实际的场景联系起来之后，她自然就会了，自己还会去发现去延伸。分镜在本质上跟我们观察、认识世界的方式高度相关，无论一个人是否需要拍视频，所以这已经不是单纯的教学问题了。最好的教学方式，是不教学，直接演示。此时外面想起了鞭炮声，2024年1月1号0点0分，这几天已经在备忘录写下2024年的目标，也很期待新的一年。但是呢，由衷的想法是，我希望明年这个时候生活不会发生太多变化，人们都好好的、公主也好好的，我还做着现在的事情，就很好了不是嘛。

#饱的生活琐碎#
最近的生活
又开始像刚开始陪玩那会一天14,15个小时的忙
但是还算比以前更想知道自己想要的是什么了
不想虚空的去获得
这样自给自足 虽然累 倒也觉得人过的鲜活
就是身体状况有点亚健康
长期的颠倒作息 不管再怎么的注意 还是无法不熬夜
这是让我心里难受且无奈的
再一个是知道他去武汉的那几天，和其他妹妹见面了
或者说是可以确定下来这个事是发生过的
很生气的那会懒得和他说话就跑去接单了
让他自己想清楚怎么和我说
他就给我打了几页字让我先看，越看越不知道该怎么说，因为这个事被我知道的点是已经过去一个半月后的现在，我们现在也是和好的阶段
烦？或者是暴怒？这些情绪好像也没有
就是无感，累，气不动的感觉
他的解释也是都是以前的事，害怕失去我才一直不敢说，我说既然你都觉得我会生气的事，那你做了就别一直口口声声说怕我生气，你做的时候压根心里也没想过我啊[微笑]
然后说我们两个都彼此伤害了对方，意思是扯平了
拜托！我又没做过超过底线范围的事

昨天编辑的话忘记发了[汗]还是发一下吧

#赛博养胃的一年总结#
今年去了六个城市，看了六场演出。持续自炊半年，厨房技艺火速提升，有三个月没有坚持锻炼，重了不少。最大目标换工作尚未完成，年末开始发愁爸妈催恋爱…

意识到距离自己想要的生活之间重重困难，意愿和达成结果的关联性回归到现实水平，然后开始反向拷问自己是否真的确定想过的生活，理想态下人需要找到持续的热情，但实际往往败在长期行动的积累这一环。情绪总体稳定，对生活的信心时有时无。做学生时觉得生活处处值得记录，工作后生活被分割成两大块，休息作为工作蓄能态/劳力的再生，被内化为工作的一部分，并不是该久留的状态，但还没有找到改变的途径。
以前总是觉得孤独，现在逐渐能保持平衡的社交，认识一些新朋友，但好像话题正在变得单一，感情进展为️。工作中还是无法和讨厌的人假装热情，也做不到假装和平。在网络上变得早衰，无话可说、无力关注，缩进舒适圈，只焦虑着自己，但仍被环境和形势网住。

必须诚实一点，生活不会在节点后骤变，接下来对自己的期待是，坦荡一点、坚定一点，朝着自己期望的方向