该怎么形容2023年呢！
第一个关键词：痛苦，非常痛苦！
每一天都在内耗，每一天都想离职，每一天都很痛苦！
我数不清听了多少罗翔、余华语录，搜了多少次停止内耗的方法，我后来尝试通过看书来治愈自己，你说这些方法有用吗，也有用。但是第二天又会开始继续内耗，如此反复！

这些内耗给我带来了什么？
带来了一年笑不了几次的我；
带来了内心脆弱敏感易多疑；
带来了屋子地上全是我的头发；
带来了花100多块钱就可以检查出很多病；
带来了重度疲劳！
于是我开始自救，想了想其实走出内耗的方法，就是离职！离职可以缓解很多，于是我在11月准备面试，投了很多个大厂，简历基本上都挂了，就这样接近了年底，年底裸辞也就意味着很难找到工作，我的钱包不允许我裸辞，不允许我几个月没有工作。就这样只要走不出公司的门，内耗就一直存在，过完春节准备继续投一些大厂，大厂不行就进小厂了！

第二个关键词：脆弱
主要原因我想是两个，第一是越长大越读懂更多的情感；第二是内心变得越来越脆弱。
脆弱表现为会放大别人对自己的看法，会内心戏变多且敏感，会被小事感动落泪！
一个小tips，平躺的时候不要哭泣，不然眼泪会落在耳朵里！
我今年被无数的电影打动落泪，我感觉我现在泪点极低！
我哭死在八角笼中王宝强和妈妈的对手戏、哭死在热烈中陈烁向教练争取机会、哭死在雄狮少年敢于追梦的阿猫、哭死在完颜慧德说麻雀飞过来是爸爸来看自己了！

第三个关键词：不热爱生活了
我常常羡慕很多朋友，他们有自己的爱好。有人把钱花在钢琴、吉他上，虽然没攒上钱，但他很快乐。有人把钱去看偶像的演唱会，无论加价多少钱买票，只要能看到偶像就很快乐，而且可以快乐一周。他们又或许吃了一次好吃的就很快乐，或许看了好看的电视剧就很快乐。可是我不知道能让自己快乐的爱好到底是什么？
看了朋友们的快乐，我想改变，于是我想去拉萨、想看毛不易的演唱会却最后就止步于想象！
希望明年有机会去一次拉萨、看一次演唱会。

最后希望大家都别像我这么窝囊，祝福大家永远热泪盈眶永远不惧世界！

2023最后还记得的一点事:

Fumerie Turque 到手后一直在找合适用的地方，喷床有些奢侈，喷枕头太直白，第一个晚上试了一下感觉就像和在菲律宾街头流浪三年的杰森莫玛睡了并且事后他把你塞在腋下捂了一晚上的震撼（以及友人说叫我不要再用这个形容了）
后来决定喷在床头一只jellycat的小猛犸象上，扩香程度适宜，就连形象也很合适。
Jelly Moma en Fumerie Turque

2023年没有读很多书，没有遇到能够反复酌读的书。
买了很多香水，旅行了一次，现在坦然承认自己真的不喜欢出门。
把旅行途中遇到的香水分别又买了一遍。
换了一份简单上手的，甚至有些呆板的工作。告别High tense&high pace
人际关系精简50%
每天十点睡六点醒，中午外出吃饭散步晒太阳，五点半下班。
减烟减酒，生活规律，面露红光。

最后读完的书是闭经记。

写了三个故事，前两个全然自我折磨，未完的一篇婆婆妈妈细水长流，却是很久很久没体验过的，愉快的写作。

依旧对新一年没有任何resolution,没有野心，甚至开始拥抱世俗化进程。

短暂地回头看看，那三年应该是死去了，所以看见的是一场死灰复燃。

我的i大概就是不会主动找人
但是如果有人先对我释放善意
我会涌泉相抱，
拿下我其实很简单，你只需要朝我主动走两步，我就会奔你而来
感觉张老师是坎坷的小女孩，还能这么阳光真不容易，希望她早日自由勇敢有宠所恃！虽然平常交集比起舍友不多，但是被形容成很好的朋友，我很高兴，并且狠狠唾弃了一下之前不够关怀她（虽然不知道这话实际分量，但我还是很高兴，我很在意别人对我的看法，谢谢张老师，很久没这么直接的被人形容了
自由
我要永远♾️