2023年算是很特别的一年。从今年开始我放弃了很多的“人生任务”。用了一年想了想自己是个怎样的人，我到底需要什么。从一个想要什么就一定做到的那种倔强焦虑的状态逐渐转换心随境转随遇而安的状态，好像很多声音和假象我都觉得不那么重要了。那些曾经是我以为很重要其实我心里并不喜欢的事物，都轻松的say goodbye。收获算不上多，但是好在好朋友们甚至陌生人都在给予善意。这个世界就是『有人沉重的毁灭，有人善意的重建。』
我这堆曾被人捣毁的废墟，如今又颤颤巍巍的站起来，我是不擅长告别，可勇气会教会我走向正解，经历千万次挫折后，我还是爱这个世界。

『这一年，我在做自己，也只为自己。』

<极速恋人/霹雳情人>连续看完13集好过瘾

汁源来之不易[冲刺][冲刺][冲刺]

苏帕努·洛瀚帕尼 / 纳塔彭·帕松 / 塔纳朋·艾恩坤柴主演人到了一定的年龄，应该处于一种身心都自由的状态，荣辱不惊云淡风轻，努力给自己酿造宽松和谐的天地，有自己的主见有独处的意识，不再争强好胜。人在得不到的时候，什么都可以不介意。得到之后，曾经信誓旦旦说过不介意的，原來都有点介意。这就是人性，希望你不要太介意。我是怎样的人，我自己懂就好了;我过怎样的日子，我自己享受或者承担就好了。苦日子苦过，好日子享受，没必要令所有人都懂得和了解。​

年终总结：

「山海有自己的山海，我有我的独白。」

今年反而过得有些迷茫。

从写年终总结开始，每一年的开头我都会给这一年下一个定义，可能是处于中学阶段的原因，过去几年我似乎都有一个明确的目标，每天苏醒睡下都是为了最后考场上的几个小时，等到去年尘埃落定，一个人北上前往大学，从实际来看，考上大学好像确实是我自由的开始。我离开了父母，跟熟悉的玩伴时隔几个月才见上一面，没有人再管着我应该在某时某刻做什么事，每天的生活全权交给我自己来安排。

这种自由度过高的生活一开始确实给我带来了新奇的快活，但是一年的沉淀下来，我其实并不知道自己在干什么。

入学前给自己定下的四年大致目标已经过了快一半，似乎我也按着我给自己预设的轨道前行着，偶尔跟舍友和新认识的朋友出去探索生活，快考试的时候也能在图书馆里泡上一天。不知道是不是真的地球自转速度在进入21世纪20年代之后陡然加快，每日醒来时太阳还在东方，但好像才过去了几分钟就已经日落西沉。

闲暇时候聊天，听几个好友对我的评价，她们几乎出奇地觉得我是一个情绪稳定的人，是一个强大到能看淡所有事的人，是一个不管发生任何突发状况都能做到游刃有余的人，听到这个评价的时候我第一反应是有点惊讶的，因为这其实是我想成为的一类人，但没想到在他人的眼里我已经成为了我的目标。

我一方面受宠若惊，一方面却有些惴惴不安。

可能人就是这么矛盾，以至于在一年的三百六十五日光景里可以产生三百六十五种情绪，你可以说那些情绪缔造下的我都不是我，但也可以说这些全都是我。

被要强性格驱使的我这一年确实取得了一些不大不小的成就：成功转了专业，入了团，带领团队省赛获奖，在社团谋得了部长的职位，顺便还在新班级里获得了一官半职。但同时我也很多次怀疑过自己是否做到了所有曾经下定决心要完成的事情。纠结和迷茫贯穿了我的一整年，因为再也没有人能真正替我做出选择，所以所有的路可能都需要我自己衡量。

我突然明白了，这不是我梦寐以求的自由，这是长大。或者说，这种自由需要以成长作为代价。

今年我20岁了，关于年龄的篇章终于翻到了新的一页。与其说是庆幸，不如说有点沉重。成长的重量确实太大，大到需要岁月的更替，时间的流逝这种可视的侵蚀才能走到如今。人生海海，能活于世，知道自己每天在干什么已经是一件很伟大的事情了。

所以这一年又赋予了我怎样的意义呢？

亲情，友情，人生的意义，世界的真谛。其实这些东西每一年都告诉了我。但其实时光的意义是随着年岁的增长，每年的经历造就了感悟的更新。

那么下一年，一如既往地不祝愿什么遥不可及的愿望。

祝我永远做自己。