-写给2023-

又要写年终总结了。这一年决定不给自己设限了，想到哪里写哪里，说点真心话吧。

我真的没办法假装自己有多么喜欢这一年，这一年太烂了，而且是平淡地烂。那种感觉就像是，有许许多多的事情兜兜转转本以为已经明朗起来，结果直接沉入湖底，甚至并不是以冰的形状，而是就这样，虚无地沉入进去。

然而未来永远以光明灿烂的模样出现在人们眼前，于是我相信否极泰来，相信破镜重圆，相信虚惊一场。而相信只是相信，正如主义并非哲学，选择也不是真理。我愿意选择、愿意相信，但那并不是世界的样子，只是人类一份又一份的一厢情愿，打动自己，打动他人，最终无法打动上天。

我对这个世界报以悲观的态度，仍旧昂着头向前走，不知道是勇敢，还是固执。于是我也受到许多馈赠，铁门外摆着的鲜花花束；傍晚操场上天空点点的不知是繁星还是蚊虫；深夜里莹莹的屏幕灯光；还有拥抱，敷衍的、真诚的、清晰的、昏沉的。但世界就站在那里，并没有向我伸出臂膀。

我记得有人曾经跟我说，如果她得了老年痴呆症，我会是她最后一个忘掉的人；我记得有好多好多的人跟我说，我是他们见过的最真诚的人。我无数次地深信不疑，就算现在依旧如此。但回看，其实人生也只短短过了十几载，说极致，说最后，说永远，都有点为时过早，有点过于鲁莽，就如同我半推半就的青春那样。

所以我决定不要被这些所束缚了。我不想被感情束缚，不想被人束缚，不想被词语束缚，我确实因为自己的不成熟而丢掉了很多很多珍贵的东西，可我同样不想被愧疚束缚，这真的很难受。我想我从来不是一个会被任何事情束缚住的人，哪怕是“自由”“勇敢”这样看上去就在桎梏之外的词汇。那些曾经被奉为圭臬的事物，我都不想再小心翼翼地捧着了。

我可以诚实地说，这些所有所有的别离与遗憾我都没有放下，但我知道，早晚有一天我们会放下，会释怀。我不指望我那么快遗忘所有，放下所有。将死之人才会着急，说不定哪天我真看到那片海就决定不放下了呢。

在那之前，让我去过自己的人生吧。

难忘的，因你太念念，才难忘。

依旧祝你们健康平安，幸福快乐。

谢谢你们，祝福2023。

于是2024年就这样到了呢。

理应写下些什么来辞旧迎新，我打开网易云，现在播放的是回春丹的《鲜花》，恭喜且夸夸自己哦，第一次独自在广州之外的地方跨了一年。

圣诞节开始莫名发烧，现在想想应该是中招流感了，居然也这么浑浑噩噩工作了一周，看吧，你比自己想象中的还要强大一点。过去一年经历了好多第一次，第一次离家很久，第一次进精神病房，第一次独居，第一次生病自己照顾自己，第一次那么清晰彻底地面对自己。

走在路上，成对的行人与我擦肩而过，商场里人声鼎沸，我不禁思考我需要的是热闹的氛围吗？其实从来都不是，从小到大都不是，我在找的只是内心的平静而已。23年，有很多涟漪，动摇的念头像春雨，所幸即时是雨中你也能做出正确决定。过去一年对自己说得最多的话就是不要抱怨，适应环境，寻找当下值得赞叹的事情。他乡也有很多值得发现的美丽。就像医院旁边的菜市场，淳朴的摊主们总是很慷慨给我们一些食材，就像那些在观影室和伙伴们一起看过的电影，就像是你第一次成功收下病人数据的下午，生活中有好多值得笑的时刻啊。

十八岁的你想过今天你会坐在这里写下这些文字吗？又能想象十年后将会坐在哪里写往年的总结吗？要一直一直记得初心，要认真做人，认真做事，要对得起自己啊。

这两天下班的时候，我抬头看着路边的树和高楼大厦，蜉蝣感比过往都要大。我凝望着黑夜，黑夜也凝望我，于无声中陪伴我回家。我想，这个世界真大，还有那么多的空间等我大展拳脚。总之，新的一年，漂泊也好，安定也好，遇到新的人也好，守着旧的人也好，继续爱家人、爱朋友、爱自己吧。

现在开始一本一本买齐这套书。反省了一下前一阵买的书都太low了。一开始买的就是垃圾书，后来买的书虽然有了一些逼格，但是出版社太小了，并不是经典版本。如果我以后成为了一个真正的读书人，这些版本必然要被我换掉的。这次这套书虽然不是最主流版本，但是也能排到前几名了，其中有一本豆瓣评到9.6分，甩那些野鸡出版社一百条街。尽管我看不惯编辑的分类逻辑，感觉就是在刷存在感，但也没钱买更贵的，就这样吧。希望我真的能看。