就要2024了，二十岁的最后一年了。好像2023年伊始许的愿望就是希望自己健康快乐，把病治好。十二个月的日日夜夜还没明白过来就消逝了，一年里大起大落，年末的时候却觉得一切都好像回到了原点。自然是失望，是沮丧，但要说努力都白费了么，好像也没有，毕竟这一路上都在一点点探索自己和生活。

反反复复是一件很让人烦躁的事，有时候觉得好像悟明白了点儿什么，但转眼就因为一个自己也分析不明白的诱因全盘搞砸。看着自己的笑脸会觉得虚伪，觉得那不是真实的生活。Kathy说她心理医生跟她说我们在度过难关的时候应该学会给自己一些恩典和宠爱。生活除了那些飘在上面的没有答案的事情，还有很多世俗的，可以许以意义的鸡毛蒜皮。这里面每张照片都是这一年里努力创造快乐的证明。有的之后再没坚持，有的带来了意外惊喜。下班之后不颓废，找个酒吧喝一杯，通宵失眠的时候不瞪眼望天，起来冲一杯热巧边喝边写写画画，天气冷的话煮热红酒烤面包甜品，遇上好天气就出去走走。停滞不前，陷在泥潭里，都不丢人。给自己时间，相信生命还长。

这一年的目标是希望自己在过三十岁生日的时候能用闪亮的目光看待一切，能感受到一些生活下去的动力和快乐。虽然这愿望自己许的时候都觉得空洞，摸不着方向，但不管怎么样，一月份先努力把这个愿望具像化吧，给事件，给态度，许以意义。

-写给2023-

又要写年终总结了。这一年决定不给自己设限了，想到哪里写哪里，说点真心话吧。

我真的没办法假装自己有多么喜欢这一年，这一年太烂了，而且是平淡地烂。那种感觉就像是，有许许多多的事情兜兜转转本以为已经明朗起来，结果直接沉入湖底，甚至并不是以冰的形状，而是就这样，虚无地沉入进去。

然而未来永远以光明灿烂的模样出现在人们眼前，于是我相信否极泰来，相信破镜重圆，相信虚惊一场。而相信只是相信，正如主义并非哲学，选择也不是真理。我愿意选择、愿意相信，但那并不是世界的样子，只是人类一份又一份的一厢情愿，打动自己，打动他人，最终无法打动上天。

我对这个世界报以悲观的态度，仍旧昂着头向前走，不知道是勇敢，还是固执。于是我也受到许多馈赠，铁门外摆着的鲜花花束；傍晚操场上天空点点的不知是繁星还是蚊虫；深夜里莹莹的屏幕灯光；还有拥抱，敷衍的、真诚的、清晰的、昏沉的。但世界就站在那里，并没有向我伸出臂膀。

我记得有人曾经跟我说，如果她得了老年痴呆症，我会是她最后一个忘掉的人；我记得有好多好多的人跟我说，我是他们见过的最真诚的人。我无数次地深信不疑，就算现在依旧如此。但回看，其实人生也只短短过了十几载，说极致，说最后，说永远，都有点为时过早，有点过于鲁莽，就如同我半推半就的青春那样。

所以我决定不要被这些所束缚了。我不想被感情束缚，不想被人束缚，不想被词语束缚，我确实因为自己的不成熟而丢掉了很多很多珍贵的东西，可我同样不想被愧疚束缚，这真的很难受。我想我从来不是一个会被任何事情束缚住的人，哪怕是“自由”“勇敢”这样看上去就在桎梏之外的词汇。那些曾经被奉为圭臬的事物，我都不想再小心翼翼地捧着了。

我可以诚实地说，这些所有所有的别离与遗憾我都没有放下，但我知道，早晚有一天我们会放下，会释怀。我不指望我那么快遗忘所有，放下所有。将死之人才会着急，说不定哪天我真看到那片海就决定不放下了呢。

在那之前，让我去过自己的人生吧。

难忘的，因你太念念，才难忘。

依旧祝你们健康平安，幸福快乐。

谢谢你们，祝福2023。

晚上下了班想着第二天就2024了所以想去烫个头发，tony翻车了，但是我态度很强硬，我又让给我还原成直发了
后来他态度也算好，没收我钱
头发也弄回来了，按理说应该没事了可以睡觉了
但到这个点了又突然觉得很委屈
我明明是想换个发型迎接新的一年
结果忙活了一晚上什么都没有
小刘今天也值班，晚上在厂里
我刚刚想睡觉的，闭眼前又更觉得委屈
我刚刚就忍不住在想，做大人有什么好呢
如果这个时候我在上学，那小刘一定可以陪我一起跨年
我也不知道自己的委屈哪里来的，也不知道是因为头发还是因为小刘不在而委屈
反正现在偷偷掉眼泪[苦涩]