2023 年已经结束了，回想过往，大部分时间不开心。
工作 我希望的是一种松弛感，但实际也并没有做到。三年多了，仍然每天大部分时间都花在工作上， 说过好几次要离开，但在面临对以后的担忧压力 ，依然还在苦苦支撑，很难，但现在没办法。
爱情 2023 年甚至之前，在这件事上可以说是 0 分，也没什么好说的。如果可以， 2024 年谈一场被人坚定地选择且长久的恋爱吧。
生活 我总是间接性热爱，持续性摆烂，常常受到压力和情绪的挑拨，太敏感悲观了。

我喜欢大自然喜欢风喜欢云喜欢夕阳喜欢音乐 ，喜欢不费力气的独处，时常发呆用短暂的抽离换片刻的安静，但 之后常常陷入失落。
像我这样性格的人，好像任何亲密关系最后都会因为我而搞砸，是我不沟通，不用心去维护，我不主动，我的孤独感和冷漠始终在心底 ，一边希望有人懂但又害怕被人看穿。一些关系在开始变得更好方向发展的时候，我就会开始胡思乱想，没有安全感。
我开始不信承诺，经历过了一些被遗忘忽略的时刻 。任何口头上的都比不上实际行动，甚至在我对别人说一些承诺的时候会自嘲，我真的能做到吗？看，我有时都不相信我自己。
很久很久没看书了，也没有深度思考关于表达的语言，写写删删的，这些话像是没有深厚文化底蕴拼拼凑凑写 800字作文的人写的。没什么，我就是心血来潮在胡言乱语，没喝酒。
我无法设想未来会怎么样，但我希望新的一年会好一些，以后的以后也要好！平安喜乐也仍然是我永远的新年祝愿，如果可以再加上自由。
晚安 好梦

#我已经很勇敢了 我也不遗憾#我本就是一个不喜欢主动的人 虽然灵魂有确 但不善于表达 脾气死倔还慢热 甚至我还有些情感洁癖 持续性乐观间接性悲观 态度忽冷忽热只和最亲近的人 撒娇诉苦耍小孩子脾气 和普通朋友彬彬有礼并且会适当保持距离 我会因为一个搞笑段子忍不住大笑 但也会因为一段伤感文字落泪 如果在你印象中我很好的话 那你可能还没真正了解我

#一条plog告别2023#新的一年我要情感很外露的对象，能够提醒我时时刻刻在被爱。而那些内敛的，藏在海平面以下的爱，就算时不时会因为波澜而露出一点，我也没有自信告诉自己我确实拥有这些，反而会因为这种若隐若现而更加怀疑，继而感到痛苦流泪，我是什么很坏很贱的人吗，为什么总是让我流泪。
我其实是一个在感情里面不喜欢主动的人，你能看到的一切都是我想要让你看到的，我现在觉得有点累了不想装了，我想拥有一个主动爱我的人，而且我的脾气死倔甚至我还持续性乐观间歇性悲观态度忽冷忽热，只和最亲近的人撒娇诉苦耍小孩子气，所以我希望爱我的人是放弃肉体的欲望，能去爱我的性格，我憔悴的皮肤，爱我的自卑，去了解我凌晨的心事和眼泪。
我不管结局如何一定是尽自己最大的努力追求喜欢的东西，过程中感受不到对方的爱意，但就算我犹豫再三也还是会主动出击让步，我是一旦开始一段感情就会希望跟对方有一个完满结局，所以我很会包容，但是如果谈个对象的代价是让我持续性内耗，经常在凌晨独自流泪，那真的没有必要。
爱是不需要教的，不爱才需要。我是个很没有安全感的人，我想要看到足够具象化的幸福和爱，很难吗，我不知道。正常恋爱是没有模板的，所以为什么总要说不会谈恋爱，到底什么标准是谈恋爱。
好啦朋友们，新的一年我们都会幸福的，我们都会遇到不需要等你开口就会公开你的，让所有人知道你的，即使不清楚你们会走多远也要手牵手走下去的，能照顾你情绪的，给予你足够的情绪价值和物质价值的，新的一年我们都会得到很多很多的爱。新的一年我们都会谈到健康的恋爱，可以毫不掩饰自己的喜怒哀乐，可以做自己喜欢的事情，可以把心里的想法大胆直接的表达出来，可以开心的做自己！跨过这段路，幸福就在拐角⸝⸝> ⌑ <⸝⸝
明年的脑子一定要比今年的好！