翻了翻相册，考试那两天被分到户籍地的私立小学考场，和去年有食堂也有口罩的大学，下雨天但十几度的南方不一样，中午清校后大家只能自己找吃饭的地方。两个中午，太阳和大风糅在零下五度的天桥上，从几个人变成靠右侧的突兀队伍，为哪怕减轻一点在容易犯困的下午场面对的负担，或者说只是无用的心理暗示，就像这一年在脱轨的日子里每一次鼓励自己那样。山东、二战、迷茫，这几个荒诞又可怜的形容词似乎放在一起又显得那么没有违和感。我们同样在等待一场年终审判，同样因为生活在这里，不得不把现实和梦想妥协成两条交叉线，在宏大叙事里渴望一点能触碰到自我，才能不去想意义、未来、结果和过程的残忍表象。我不知道他们在几小时的冷风里背了几句英语作文、几条专业条框，苦难和无缝衔接的狂欢在真实付出两年的生命里并不容易被接受，只能延续很长一段时间，得到成果的小部分人长吁一口气，吹到自己不知所踪的未来的未来，和没那么幸运的大部分人身上。

#2024年第一条微博#
（不要问我发生了什么事 问就是没事 再问就是绝交）
如果用一个字总结我的2023，那一定是“痛“
30年来最痛最黑暗最挣扎最绝望最谷底最刻骨铭心的三个月。以至于我完全想不起来上半年曾有什么让我快乐的事情，痛苦完完全全掩盖了我所有的生活痕迹。
以前读“没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。”我觉得他扯淡，但当我夜不能寐蒙着被子不发声音的大哭，哭到浑身颤栗无法控制我才理解什么是压死骆驼的稻草，最后的那几根稻草，根根都有千斤重；当我晨跑伴着眼泪越跑越喘哭到看不清路瘫软在路牙石，才知道“心疼”原来也不只是形容词是真的生理现象。
骑电动车看到汽车出来的时候，有努力在刹车但仍然阻挡不住撞上的一瞬间，真的有点灵魂出窍，哪里先撞到，哪里会受伤，我可能会躺在哪个位置都在脑海里过了一遍。坐在地上缓了十几分钟，确认自己没有骨折以后爬起来的第一件事是去捡鱿鱼卷饼真的很搞笑，可我当时只怕它凉透了到家以后口感不好。
能为你遮风挡雨的同样能让你不见天日。
能伤害到你的都是你在意的事，不被继续伤害就只有把它变成不在意的事。
“行至水穷处，坐看云涌时”
2024也该触底反弹了，无论是哪方面。
新的一年快乐！要让自己快乐！

（跪求不要问我发生了什么事 问就是没事 再问真的就只能是绝交）

对于时间，我只有一个形容词-一快，来不及的快。当我翻开相册，翻开日记，像走马灯一样回顾完这一年的所有，我很难客观的去评价这一年过得是好是坏。2023年，我并没有成为一个内心平静的人。我依然会在见到前所未见的风景时。尖叫，呐喊，欢呼。兴奋可以一次又一次打败我的理智。我依然没有办法控制我的眼泪，悲伤的，痛苦的，崩溃的。它们好像一条汩汩的溪流，时而断流，时而不绝。可是它从来不在我的记忆里流淌，我当然不愿记住那时为什么悲伤。

过去我时而感叹，为什么我是一个这样敏感的人，为什么爱编织一个又一个幻想，为什么爱去揣测事物表象背后的故事。这常常会给我带来失落，落空，以及荒凉。可是今年我忽然觉得，敏感和共情是上苍赋予我的本领。我真切的感受着苦涩，也细腻的捕捉着每一处美好。那些善良，美丽，爱，我如视珍宝。眼光越平淡，内心的触动越深。

去年的这个时候我还在未来担忧，担忧自己能不能通过自己的努力去到想去的地方，在雪地里写下了文字，今年我是一个特别勇敢的人，如果好多地方。希望2024的自己，也能通过自己的努力，更加的厉害！

2024，多出去散步！