又到了每年我最感性的一个夜晚，小时候在这一天会很矫情，自私地觉得身边的人都在庆祝自己度过了一年、开启新的一年，而不是在庆祝我诞生在这个世界上。甚至会想要是换一天过生日就好了，这样朋友们就不会因为忙于跨年忘记我的生日了。
不过其实从高中开始，几乎每年的跨年都是和朋友在外面一起过的，大家一起庆祝新的一年、一起对我唱生日歌，我真的很幸运，一直有很多很多好朋友，有很多很多的爱。

2023年对我来说是痛苦又残忍的一年，
我永远地失去了那个温柔善良的本该是我读研阶段最重要的那个人；
我因此换了一个我不敢反抗的领导，我被她狠狠拿捏，每次跟她沟通我都喘不过气来；
我的论文被拒绝了很多次，我认真地思考过几次关于退学的事情；
我感到焦虑陷入无限的内耗，我随时可以流下眼泪，我把自己关在房间里不想见任何人不想跟任何人沟通；
我感觉自己一事无成，感觉自己变得脆弱敏感，给身边的人带来负能量，我常常有很强的挫败感和无力感。
这些都是我未曾体验过的经历，不过我在慢慢调理了，至少我认为自己不会再被那个女人拿捏了。

但回看2023年也是有快乐和惊喜的一年，
我终于体验了一把生活在上海的快乐，我参加了好几次漫展、看了很多演出、领了很多无料；
我时隔四年终于又来到了我最爱的乐队的演唱会；
我参加了好几次游戏公司的测试，参加了恺英的测试，去tx和mhy都体验了一把封测的感觉；
我被喜欢的游戏采访，还亲身参与了喜欢的游戏的联动；
我看了好几本小说，我学会了戴美瞳，我学会了画qq人，我找妈咪们约了做了好看的无料；
我见证了我的好朋友的生活慢慢变好，梦想慢慢实现。

我前两天刷到一个的视频里有个观点说，过去、现在、未来都是人的一部分，没有其中的哪一部分都不能组成完整的自己，所以不用否定自己的过去。
如今的我正处于小时候的我幻想的未来里。阿信在24岁的时候发行了人生的第一张专辑，而我25岁了还常常控制不住自己的情绪。但我的想法也变了，我也许成为不了宇宙拼图缺的那一块，我越发明白父母给我在名字中赋予的“凡”字。
“这一生志愿只要平凡快乐。”
希望24年的自己能快乐、内心能变得强大，能去体验更多不同的事物。
希望我能顺利毕业、顺利找到工作。
希望明年换这条置顶的时候我对这一年是满足的。
祝大家2024年快乐～各位朋友们都要身体健康平安幸福[干饭人]

新年的第一天就差点回不去寝室变成卖火柴的小女孩在新年第一天冻死了[微笑][微笑]真不愧是七杀年 跨年的时候刚好下地铁 大家都在说新年快乐 但是没人笑得出来 因为我们都是在双子塔待了几个小时打不到车走到唯一一个没关的地铁站[赞][赞]中途手机还没电了 幸好今天人多地铁站都不用扫码了免费坐
明年跨年再也不出门了 我要坐寝室一边看直播一边吃外卖。。。

好奇那些今天说新年快乐的人大年初一说什么…此时此刻这气氛烘托的我以为是大年初一了…
2023年真是酣畅淋漓地上了一年班，不用再做核酸了我真的是谢谢了…2022年一年的记忆只剩下口罩和核酸了真是没意义，过去的一年想想发生了很多有意义的事情，可惜我真的是不爱拍照很多事情其实应该记录下来的…
比如瘦了25斤（我不理解为啥我瘦了20斤的时候没人说我瘦了，我瘦到第25斤的时候谁看见我都说我瘦了。）我好闺蜜的爸爸问她我是不是得抑郁症了，还说我瘦没了（这绝对是夸张！）
我的小学同学，发小，好闺蜜，好朋友结婚了，嫁给了我的高中同桌（你就说这世界小不小？）我是伴娘，结果我在人家婚礼上哭的一塌糊涂，谁懂啊泪失禁体质真烦啊！
收养了天天在单位门口玩的流浪狗，这狗子从来不叫，见谁都躺下翻出肚皮让人家摸，我妈说这是缺乏自信的表现。它腿被车压断了，带它去宠物医院接了骨，然后就养在家里了，果然小狗是全世界最可爱的。
这一年可算挣着钱了，但依旧不妨碍我没有任何积蓄…
我发现我还是很爱教师这个职业的，虽然我深深地知道它很麻烦…但咱就是说打工哪有不烦的？找了个兼职给人家上课（为了过过教师的瘾）年末的时候遇到了很可爱的学生，他和我说“如果早点遇到老师你就好了。”“我从开始上学，从来没有这么认真地听过语文课。”“老师一周没见你想我没？”我发现我真的喜欢这种单纯，直接表达喜爱的学生，或者说是所有人。
我交了一些朋友，我不知道算不算好朋友，但是有一些是可以无话不谈的，我挺痛恨自己经常有一些自私想法的，每当这个时候我都觉得自己特别卑鄙，但是又忍不住自私。特别是当我觉得对方没发现我自私的时候…
我发现我总交不到朋友的原因是我不爱社交，别人约我我总嫌麻烦，我就想安安静静在家一个人呆一会，如果一周内没有这么一天，我就会感觉异常疲惫。后半年我开始强迫自己参与社交，总劝自己：参与吧，肯定挺有意思，别人约你你总不能老不去吧…参与了之后就觉得也挺有意思的，比如看个电影，喝个咖啡，逛逛街，小酌一下…有时候我还是感觉不够放松，不自在，但是这样还是收获了一些朋友的。最炸裂的是我时常觉得我朋友很少，很没有存在感，结果有好几个人说觉得我人缘巨好，完全不敢相信。与此同时想念我的好朋友们小鹿关关鸭鸭
我最讨厌的同事，12月中被辞退了…我妈问我什么感觉，我说静，这办公室静的可怕！一个一整天嘴闲不住的人走了，办公室静的让人别扭。回想起她曾经对我说，现在提倡缩编，你小心被辞退，结果她先被辞退了…
又和弟弟一起过了一年，我发觉我没那么爱弟弟了，可是我没有爱上别人，我觉得我谁都不爱，我害怕和弟弟结婚，我觉得好麻烦，我也害怕和弟弟分手，我想我会伤心。好在弟弟一如既往，（不知道是不是装的）我感觉我不想和任何人结婚，但是真的好讨厌别人问我啥时候结婚。回想这一年大家真是玩命结婚，我光伴娘当了两次了…这一年随的份子没有一万也有八千了…
觉得我曾经喜欢的男生不帅了，我曾经以为我会一辈子喜欢他，结果今年他有孩子了，我突然觉得他好平庸，直接释然了，很难想象，十多年了，居然因为他有娃了就结束了，人真是奇怪的动物啊…
我爸妈这一年也好神奇，基本上我说买啥就买啥了，有时候我觉得我就是说说，没想到他们居然真的答应，而且是一下就答应！完全配合我的想法，震惊！
这一年最享受的时间就是自己一个人开车的那些时候，真的好喜欢开车呀，有一个男的对我表达了好感，惊了，他的车钱还没有我的车钱的零头多，我想我答应我的车都不会答应，我没法让我的屁股坐在他的车里（委屈了屁股？）更接受不了他的屁股坐进我的车里…
应该还有很多事情吧，现在想不起来了，后面想起来再说吧。希望2024年能多多拍照，有一些有意义的事情，我别懒了…