深夜反思失眠……这种感觉很痛苦~
我也无法控制，那就允许emo一次~

或许我真的只配好好写论文，努力变好~
不对，我应该且必须用心读书，用心写论文
用心跑步，用心画画，用心打球，用心爱父母，用心爱自己，用心玩耍，用心对朋友，用心……

过去我真的用心了吗，只能说是间接性的吧，拉长时间线来说在努力这件事上其实从来不敢太马虎，一是出身农村，平凡的不能再平凡，从小被教育唯有知识改变命运，二是爸爸妈妈的爱太沉重，让你没有办法不努力。但结果发现自己好菜，好垃圾，本科毕业，工作两年，读研，读博，退学，继续读博，跌跌撞撞的这几年确实没成长多少，确实没有规划好，确实浪费了很多时间，但是当时的我也很迷茫，我没有办法去规划好~

现在当我去畅想未来5年或者8年计划的时候，同样的计划有的人已经实现了，是我太笨吗，或许是，no，应该怪我没有规划好自己的人生，怪我对自己不够狠，怪我一次次原谅自己，怪我不够勇敢，总是想逃避~怪我不够认真……

还有为什么现在的我依赖性太强，总是想依赖爸爸妈妈，依赖朋友，因为从前太独立了，因为现在读博太难了，这一切让我感觉很疲惫……我知道我不应该这么矫情，但我现在的状态就是这样，那我也允许自己这样吧~

那么认识到自己的问题是不是也不算晚（此处感谢西北师范陈老师报告对我的唤醒~）
说再多，想再多都没有用，唯有行动，唯有把握当下，唯有先实现两年计划……

唯有自己才能救自己~
唯有独挡一面，才可能真正成长……

深夜头一回看了这种垃圾网文
很神奇
明明毫无逻辑和美感
但还是看了200多章，7个多小时
要是我妈在的话一定会说“浪费时间浪费生命”

其实这种文章能火还是有他的原因的
最重要的一点大概就是 很爽
你们看到上一秒男主出轨 过两天就收到诉讼离婚
第二大概就是
纠缠地很要命
男主一次次的不专一不解释还不放弃
真的让人嗔目结舌
我是在这里面看到了人性的复杂了
而女主和其他配角也是
怎么就不能断得干干净净明明白白呢
非要一次一次为了所谓不得已的理由再去求男主帮忙

从另一层意义上
作者真的很会拿捏现在读者心态
快餐 垃圾 又不费力气
很适合现在的阅读风格

说起来我公众号读了20章之后
费尽力气去找免费的原文
也是真的花了一番心思#每一天都想退学的研究生日常#

2023总结与2024目标↓
2023年，一起来瑞的两位同伴兼室友都在2022年底回国了，一起愉快上班吐槽出游的博士第一年就那么过去了。而作为第二年的2023年，遭遇了各种心酸挫折离谱，可能第一年只是太幸运了吧。
1、2月回国，过年，去澜沧江出野外，看到了梅里雪山和卡瓦格博峰，很美。
3、4月，回苏黎世，陷入和两位新室友的抓马，在flat里被孤立，在距离4月底的香格里拉野外不到一周的时候，突然接到国内重要合作者因突发抗力不能一起去、新室友要退租（我是二房东）的双重刺激消息，现在是回忆起那两位室友，生气心酸委屈愤怒的心情仍然很强烈的状态。
5月，回国，去香格里拉出野外，在浙大开会做报告，蹭着老板的光去北大做报告，回家。
6、7、8月，和男朋友一起回苏黎世，搬出了那个令人窒息的flat，摆脱了令人窒息的室友。新的flat虽然价格更高，但是位置更好，环境也更好，有自己的卫浴，与一个香港的室友分享客厅厨房和阳台，两个i人合租真的挺和谐，厨房碰上了就聊聊天，没碰上也不必强行社交。
和男朋友一起去了威尼斯，德国浪漫之路（&新天鹅堡），里斯本，马德里。
9月，收到同事的angry email，有种帮了忙、给别人做嫁衣、还里外不是人的感觉，这篇paper现在12月底了还没搞完，真的早搞完早超生吧。当时真的想如果不是想到那些我辛辛苦苦出野外采的样品，真的想退学了。
10、11、12月，学游泳，在beginner 2的老师的push下游泳水平蹭蹭提升，遇到了多样化的游友们，还和生物的师姐开始每周约游泳。而且终于稳定地开始写我的小说的细纲了，在最后一个季度终于大概搞完了细纲。这两样事是在我没有什么正向反馈的科研生活里的一些小慰藉。
新的一年，好像也没什么太大的期待，就是上半年好好干活，夏天回国见男朋友，并且带父母来欧洲好好玩玩。然后，接受平凡的搞不出什么好科研而且还容易犯错的自己，少工作，多生活。