20231231夜-20240101

去年许下的愿望竟然只有这一个实现了，就是还能在剧场里看他的剧跨年。说到第5个新年的时候，不知道是在感叹时光飞逝还是真的有那么一点（），但竟然也一起度过我的人生中1/5的新年了，是真的很快的。2023不知道如何评价，过得就像这两天上海的天气一样雾茫茫的，在努力寻求回归正常生活中正常的自己，但其实也根本不知道正常的自己是怎么样的。

下班回家本来还想睡一觉的，从下午开始莫名的心慌，吃了同事一块甜到齁的蛋糕一点胃口都没有了，空着肚子，逆着14号口的人流走到亚洲大厦背面，闻着米线香有点饿的感觉了，那就饿着吧，今年吃得够多了。

跨年场，还是想把自己藏在人堆里。剧场没信号让我迫不得已用心地去看这一场。发现上次在我面前的戏，今天几乎都可以对上眼神。
那些本来应该免疫的词，又因为几次看着那真挚的眼神，忍不住酸了酸鼻子，但更多的还是在笑，不用戴口罩的，欣慰的 微笑。

小学生的红领巾今天戴得真的很狂放了。被老师罚站现在已经成为老油条模式了。突然加上的“我x”笑得更放肆了哈哈哈哈哈哈哈。

不知道为什么今天在“是不是长大后就自由了”这里突然很想很想哭 从来没有过的。
又要长大一岁而我真的自由了吗？

《不害怕》后的“致付平安 致艾丽莎”突然转过头 笑着 “圣诞快乐” 这是我今天最治愈的一个瞬间。

今天才发现两扇门放在一起 两人一进一出的处理还挺不错的。

再后面的那些 坐累了 也不想想了

其实根本没有什么“会不会不一样”一切都是命中注定。
拥有和失去永远在同时进行，究竟是拥有还是失去只是取决于那一瞬间的你更在乎的是哪个而已。

拍圣诞歌的时候 看了眼已经56了
一度以为来不及倒计时了 没想到留下了短暂的30秒 脑海里想到的是去年邓邓慌乱的快快快
在“新年快乐”的那一瞬间还是抖得很厉害…
但好像又确实可以在那一瞬间把2023给抛走了。

又被铁树划拉了几下
留下些应该在乎的东西
再在这里写下一句
明年此时相聚的还是我们吗？

P7是张live
2024新年快乐。
身体健康 平安顺遂。

【[微笑]】我要承认我确实过得很惨，行不行呢？我不是负能量一堆，也不是我不尽力，而是事实证明，我确实很惨。

这是令我拼命挣扎的一年。这一年我的成长是，以前的我都太理所当然，我以为，很多事都是我看到的那样，但我没想过我比谁都惨烈。我没有我想象的那么有能力去处理一切，正确的说法是我分身乏术。

所以不想过多无畏的回复交流了。想要好好相处的人，会跟你好好相处的。想要为你好的人，不会有更多的自私。

但这一年，我看透了人性，每个人都把那份不同的自私体现的淋漓尽致。所以我从以为自己拥有全世界，到发现其实我只是活在我看到的别人的世界里而已。

粗鄙，喧嚣，吵闹，恶意，嫉恶如仇，快刀斩乱麻，从爱到恨，从期待到绝望，从单纯到计算，从关心他人到自我，因为才发现，只有我一个人在努力的向前走。我看啊看，为什么所有的变化都是我造成的，我以为只有我一个人在搞破坏，但其实是只有我一个人在向前走，那种被拉扯着的，并且无法过多力量去反抗只能就着被撵回去的那种，那种不得不配合的无力感。

我仍然凭着我的信念活着。

2023，没有一次整觉的一年。

2024，我不会再求谁对我好还是不好了。我自己知道，对自己好就行了。

我真的是一个很矛盾的人
我总觉得这个世界上应该没有人会喜欢真正的我 但又总期待有人喜欢真实的自己
一下子就到2024年了 这个节点 我总是赋予特殊意义
但真正度过之后会觉得这样的时刻每年都会有 和我平平无奇的一天没什么差别
感觉今年自己的情绪稳定了很多 这是一件喜忧参半的事 情绪稳定说明 我能够平静接受很多事情了 但也意味着 我的快乐也很难实现 我果然是一个矛盾的人
一起跨年的朋友都逐渐进入梦乡
我为什么这么晚还不睡呢
我不知道
我是很难幸福的人
即使可能当下我正处于幸福的氛围中 我也会觉得这种幸福总有一天也会消失
所以 我也是一个极其容易内耗的人
晚睡的很大部分时间都被我拿来思考（neihao）了
新的一年 希望自己可以变得更加轻盈
每天都能睡个好觉