23年最后一晚，是在深圳跨的年，摄入了过量咖啡因，思来想去睡不着，还是起来打一个潦草的总结吧。

这一年，没有可量化的成就，但是收获到了足够的情感疗愈。基本关闭微信朋友圈后，内耗和焦虑奇迹般地消失了，原本被我赖以为绝对正确的人生信条被完全打破之后，我才开始真正体会“人生是旷野”这句话。从对外照，转为向内观，我蹉跎了四年时间，这四年时间晃眼一过，只不过并不是向前走，而是在原地打转，在濒临内心绝境后，第一次选择握着爱人的手走进心理测量室，填写一个个为我的绝望值打分的量表，然后确诊抑郁症，最后，平静地接受。

在一次次与家人与医生交谈的过程里，我第一次如此细致地从童年至今去剖析我自己，当然，也从未像今天那样了解过我自己。好在我的家人都比我自己都更爱我，这对一个心灵生病的人来说至关重要。于是我才有幸体会到，原来，挣脱掉心灵的束缚是这样的畅快；原来，有的人注定要选择窄门，去走一条没有对照的、孤独的、甚至不被理解的路。人生路，好也可，歹也罢，亦没有高低快慢，终归只是做个人罢了，不如江湖里闯荡，快意恩仇，尽在不言中。

24年，想对自己还有身边的朋友们说，祝一切安好，真正地爱自己，不只是吃好睡好工作好，而是发自内心地接纳真实的自我，容许自己的脆弱，容许自己的胆小与无助，容许犯错，容许懒惰，容许不漂亮，容许衰老，容许失去，容许得不到……剩下的，留给你们填写吧！

当然，23年的彩蛋惊喜，就是把我的摩卡接回家，她在我心目中就是一个完美的毛孩子，温柔善良可爱活泼，希望她能一直健康快乐地陪伴在我们身边！

我深切的感受到我有一些变化，可能是有意可能是无意，以前很在意的事情现在突然觉得没那么在意了。刚和朋友聊到对学校的想法，我说我不讨厌这里了，我发现我没有了以前对这里的抗拒，我更愿意珍惜留在这里的每一天，干的每一件事。今年威海的大雪，让我对这里的遗憾少了几分，我们永远在说，要勇敢，要享受世界，可是我好像一直都没那么勇敢，然后我便拥有了很多遗憾，所以我现在想要，想说出来的话就赶紧说，想做的事就赶紧做，遗憾是常有的，但是也是可以弥补和减少的，我害怕来不及，我也希望不会有什么来不及。就像是本来我没准备什么东西，但是和朋友跨完年回到宿舍，我突然想写贺卡给他们，所以凌晨两点拿出了珍藏很久的明信片写下了一堆不一定有逻辑的胡话给他们。2023其实没过的有多好，但它也是我会用心记忆的一年，接下来，如果2024我可以勇敢一些的话，我想我会很开心。新年快乐

今天大家都在展望新的一年，而我要说的是我好像还没有谈过的，关于2023年最大的遗憾，是去年夏天因为手术住院不能送奶奶最后一程。

大家还是会经常想起奶奶的。爷爷第一次吃到猪脚姜会说你啊嫲以前做的糖猪肉是真好吃，大学生堂弟在冬至吃到冬节鸽会说没有啊嫲包的料足，快40岁的大堂姐接话“世上再无啊嫲了”。
遗憾并不是一直住在心里的，但是伤感会在这些点点滴滴的场景里浮现。是先想念，随之发觉再也见不到了；是这个世界上，除了我们的回忆中，哪都不存在了；是那些记忆中的味蕾，再怎么复刻，也无法还原了。

阿姥去世时已经90+了，当年我十几岁，我潜意识里总觉得人的寿命便是要到90岁的。于是奶奶60岁时，我无端觉得我和她还有30年，她70岁时，便还有20年呢。可是不知不觉，我已经失去我的啊嫲了。

原来葬礼真的是，为还活着的人举办的一场告别仪式，人们只能在这场忙碌的告别仪式中慢慢地接受亲人已经离开的事实。而我无法参加的那场告别仪式，和我自以为的来日方长，都成为了我永远无法弥补的遗憾。

希望我们都学会珍惜，和学会努力制造，每一次的见面。