晚会看得我大脑发懵，无聊乏味，我不知道怎样去总结自己今年的时间，它们像小溪里的石头，有的落在水里被洗刷着，记忆变得更淡薄，有的跟着流向过去的时间，我没有深刻的快乐，一分一秒都感觉在挣扎着，失落，恍惚失神，傻笑和流泪，没有目的地走着，我把这种种的感觉称为“生命的失衡感”，无法确定自己想要朝什么方向走下去，便这样无谓消耗生命，惶恐不安，直到淡然。
我感谢我遇到的人，他们把我从海底托起，我下坠的时间变得比以前要少点，当我想要沉迷于虚幻，他们也让我找寻到一些在这世界上的真实感。有很多复杂的情绪，不知道该怎么讲出来，本不应该在这种日子里说这样晦暗的话语，想说一声抱歉。
我是个很害怕改变的人，不管是周围的环境，身边的人，还是我自己，今年还是稀里糊涂度过到现在……还是想再次感谢我在赛博互联上认识的朋友，祝愿你们自由幸福，一切顺利。

「2023」

进入孕晚期之后身体变化了很多，肚子悄悄变大，还算灵活的身体突然就笨重起来。经常会坐立不安，坐着憋气站着肚子下坠半躺着腰疼。

作为一个半洁癖人士，之前总会因野外卫生间问题选择拒绝外出。在孕期因为身体原因失去这些自由出行的时光后反而悔不当初，越发想要走进自然，渴望被大自然疗愈。在新的一年想要进行更多户外活动。

宝宝日记里的碎碎念已有三十多篇，平均一周一篇，偶尔回头翻看依然会被触动，不知不觉已经互相陪伴了这么久，最开始的不可思议还历历在目，不久之后就要见面了，好神奇。

因为队友流感中招，所以我们各自分开跨年，拖着病体给我送来了跨年小甜品，刚好在馋甜食的胃得到了极大满足，胃满足了心也就暖了（来自吃货的自觉）。

这一年有收获，有遗憾。下一年会更好！

2023年的1月1号妈妈知道了你的存在，是惊喜和不安怀疑自己能做好一个母亲吗？你真的是一个来报恩的宝宝，轻微孕吐的早期，天天陪妈妈上班的孕中期，孕晚期也没有让妈妈受太多罪，就连生产也是如此顺利，为了避开中元节，8月29号下午3点催产，阵痛，破水，5点多进产房来不及打无痛，6点33分39周+4的你来到世上和妈妈见面，对于你的到来妈妈并没有哭也没有太多的激动，当护士把刚出生的你放在我的胸口，我却说医生她在动能把她拿走吗？在妈妈的意识里你可能只是我生下的小肉球更多的是陌生和排斥，猝不及防让我爱不起来，你的到来夺走了我的睡眠，让我大腹便便，让我屁股下坠，让我大把掉发，是你夺走了我的自由，每天在小小的房间里打转，重复着喂奶换尿布哄睡，我曾数次崩溃因为你的啼哭不止，落地醒，闹觉，天天后悔为什么要生孩子折磨自己。养着养着不知何时却爱上了你，那大概是很多时刻，是半夜醒来听到你在身旁均匀的呼吸，是每次吃完奶你满足的微笑。慢慢的我开始理解你，你被强行拉到了这个陌生的世界，听不到妈妈的心跳，没有了熟悉的脐带，不能自主入睡在睡眠的道路上也是四处碰壁，突然觉得你比妈妈更不容易。妈妈还有爸爸还有姥姥姥爷，而你的全世界只有妈妈。我陪伴你，你治愈我，妈妈现在是如此爱你。最近刷到了毅玲爸爸看看身边熟睡的你，才知道我是如此幸福，妈妈以后会收起自己无处安放的小情绪，做个温柔又有力量的妈妈，给予你有安全感的快乐童年。晨晨，妈妈一辈子都会义无反顾的爱你[心]。