亲爱的孩子，2023年过去了。

这真是漫长的一年，回忆过去，记得那些无数个夜晚抱着哭闹的你在阳台上数塔吊哄你睡觉，无数个夜晚和你挤在沙发上只是因为你想睡在客厅里。不管是烈日炎炎还是寒风瑟瑟，和你去公园去商场。忍受着白眼安抚在商场里耍赖的你。很累很难。
我常在反思，你的成长环境相比别的孩子有什么独特之处呢？这些独特的环境能否帮助你成为一个更自律更有洞察力的孩子呢？我想我能给你的是我看来同龄孩子最稀缺的，父亲的陪伴。喂你吃饭，哄你睡觉，带你出去看灯，推门，看大海，给你讲故事，和你聊天。
我想你长大后我再回顾你的童年时，我会问自己是不是真的尽我所能放下工作，放弃爱好，推掉应酬把每一天每一刻都陪伴着你成长么？到时候我的答复会毫不犹豫而且肯定。我不想缺席你的成长，我想你需要我时都能出现在你面前，我想你伸出手来的时候我都会抱起你。但这样也是有代价的。在公园里我混迹于那些带孩子的妈妈奶奶中，曾有好事的母亲问我“你不上班么？”，我想她没有看到我还挂着一个耳机在开会，她不知道我每晚把你哄睡了还要加班到深夜。我自认是一个高效的人，而这一年像是用短跑的速度跑完了马拉松。但这就是成年人的世界，一个只问收获，不问耕耘的世界。一个不是用支出而是用放弃来衡量机会成本的世界。
我觉得我并不是一个适合做父亲的人，只是被命运推到了这个位置上，承担起了一个做父亲的角色，疲于奔命也只能做到勉强合格。面对顽皮的你，我在时刻控制着我的和你的情绪，但是难免也会有崩溃发脾气的时候，尤其是在疲倦和烦躁的时候。就像我说的，我不是一个完美的父亲，就像你不是一个完美的孩子一样。但是不完美不是不进步的借口，你要成长，我也一样。
这一年你开始对未来计划，开始憧憬着“长大”。 你说长大了要和爸爸一起喝咖啡，长大了要和爸爸一起听音乐会，长大了就和爸爸去海边就不害怕，长大了爸爸就可以带你去大人的图书馆。这么多的长大的计划，我和你一样憧憬。直到有一天带你路过幼儿园，你好奇的指着里面问我“那是什么？”我说“这是幼儿园，小朋友都在里面玩。你想去么？”我突然意识到这是一个可怕的问题，任何答案我都无法满意。你说“想去”。我的心痛了一下。你又说“和爸爸一起去”。我心又痛了一下。这是我想要的回答么？我开始想象着如何送你去幼儿园，你会痛哭着不要我走，还是会转眼就开心的跑了进去？哪种我都不想接受，此刻我只是希望你永远是我怀中撒娇的孩子，哪怕被你折腾的死去活来。这很矛盾，分离会是对你的考验，对我也一样，而且我也会和你一样的手足无措，希望你比我适应的更好。

又到新年，总要假惺惺的许点愿望：
希望你心有鸿鹄之志，也可以安于平淡生活；勇于挑战权威，也可以出世入世活得坦然。
希望你学会高效利用时间，合理安排日常，比别人活得更充实。
最后对于这个世界永远充满好奇，并会自己寻找答案。

亲爱的孩子，新年快乐！

2023，送走了最爱的爷爷，甚至来不及告别。这几天回想起很多事情，好像有很多的遗憾，躺在床上的爷爷，每天都看着窗外等我下班，好几天没回来会问我是不是上班很忙又不让回家了，他以为还像去年疫情的时候，他听不到我们正常说话，日常的沟通都变得很难，所以尽量都顺着他，不会解释很多。很久没上班但依旧没有抽出很多时间陪他，总觉得爷爷身体很好，挺过了好几次病危，没有得新冠，今年饭量增了看起来没那么瘦了，没有病痛缠身我觉得他还能陪我很久，马上就能成为百岁老人。直到爷爷突然走了我甚至不在他身边。家里还有给爷爷买的还没翻开的2024的日历，他总是忘记每天撕页或者觉得日复一日已经记不清撕了没，总是问我今天是几号，然后看看他的小日历撕掉那几页，以前日历是挂在墙上的，会叫我帮他撕，不知道什么时候就放在了枕边，不知道是没有人会记得帮他撕还是他看不清楚需要近距离数着日子过了，妈妈说前段时间爷爷问他今天是几号，说我又多活了一天。爷爷是孤独的，这种孤独是我很久以前就感受到的，我会给他买吃的用的，让他舒服一些，但因为他听不到，每次都要在他耳朵旁大声一点一点说也不一定能听完全，就尽量顺着他的话讲，也就很少和他说很多话了。去年11月病了以后腿基本就走不了路了，手抖也没劲，吃饭需要人喂，天气转暖的时候，想用轮椅推他出去晒太阳他也不愿意去，一年多了，他没有出去那个小房间，他的世界只有窗户一角，看着我们在外面走来走去，车停在窗外了就是我回来了。以后再也没有那个天天看着表等你回来的人了，不会问你今天怎么回来的早，到点了我没回来问我妈我怎么还没下班。你在家里会看到他在睡着，在坐着，在看着你走来走去，在吃杏干，在喝酸奶，在看着窗外。他是痛苦的，这种痛苦来源于太多太多，他虽然老了，但他什么都清楚，他说的最多就是为什么还活着，是天不收我。从我记事起所有人都知道我是爷爷最疼爱的孙女，他也的确用他的爱填满了我在这个家庭里很多的缺失，在他的庇护下，我少挨了不少打，吃了不少零食，水果罐头，神奇的猕猴桃，很香很香的花生米，让我有一个想起来就很快乐有很多美好记忆的童年。诉不完的回忆，弥补不了的遗憾，充斥着大脑。2023有病有灾，后来的日子里，我一直戴着口罩在爷爷面前，我怕传染他，给他喂饭的时候，他问我为什么在家里还戴口罩，我忘记我说什么了反正他听不到，我没告诉他我生了什么病，他只知道我生病住院了，知道我请假休息了，可拥有很多时间的我没有意识到这是我最后的机会，还是没有好好陪他走完最后的日子。2023年一整年他都很好，甚至我以为会一直这样好下去。就恰巧在我不在家的日子里，他只不舒服了一晚上第二天就离开了，没有再等等我们，去年疫情的时候等我们好久，等到了疫情结束再见，甚至又陪了我们一年。这次成了一辈子的来不及。遗憾的是这一整年没有留下一张爷爷的照片。遗憾的是，最后也没有让我再见一面爷爷。
想念永远不会停止，我永远爱我的爷爷。
2024，健康，平安。别无所求。

她是我最好的好朋友，也是我最亲密的爱人，是带我领略未知世界的导游，也是时常需要我照顾的笨蛋，她可以像只小狗一样在我的身边蹭来蹭去，她也可以像大人一样站到我身前帮我解决问题。
她的爱有声，每天出现在我耳边数不清的“姐姐 我好爱你～”，她的爱又无声，你只能看到切好喂到嘴边的水果、看到洗干净挂在衣架上的贴身衣物、看到前一天随口说的想吃的车厘子第二天就出现在面前、看到生理期买来喂到我嘴里的榴莲还有很多很多顿好吃的饭……
在这次深入了解之后，我发现了好多她身上与我之前对她的认知截然不同的东西，一些疯狂吸引着我的东西。双子座和摩羯座可以说是两个行事风格或者性格完全不同的两个星座，但是这些差异并没有成为我们之间的阻碍，反而让两个人互相吸引、并为对方疯狂着迷……
她总是说我脾气好，可是并不是，我每天都会有生气的理由，小到甚至是事后我自己想想都会觉得不应该生气的事情，但是她总会哄着我说她错了让我不要生气了，她总是有能哄好我的办法，不会因为觉得我作就凶我不管我。
别人眼里，她永远是长不大的小朋友，躲在我身后姐姐姐姐的叫，需要我像妈妈一样去照顾的小朋友，我承认我以前也是这样想的，但是通过相处的这段时间我发现，其实是我每天就像小朋友一样耍脾气，躺在床上等着她做好饭叫我起来吃，什么事情都是她帮我记着再及时提醒我，也是她每天念叨我要多喝水多吃水果多运动。我发现这是我长大之后第一次在别人那里被当作小朋友，被别人认认真真仔仔细细的呵护着，我很惊讶也很惊喜。
我看着她不太熟练但又非常努力的爱着我，看着她觉得我不太需要她时候的落寞，看着她觉得我离不开她时候的骄傲，看着她觉得我好爱她时候的幸福。我们对彼此坦诚，不去隐藏一点点的爱，我们认认真真地爱着对方，同时也真真切切地感受到了被爱的滋味。
我们是幸福的，因为我们能拥有彼此也属于彼此，我希望我们可以走很远的路，然后在未来的某一天依旧能转过头对对方说“我爱你”。
2024 新的一年，我们不说永远，只讲珍惜～[心]