很久很久没有认真的发过微博记录生活了
翻看了过去一年的微博十条有九条戾气都很大感觉都在生生活的气 也不爱出门 也不爱和别人讲话 别人和我说话一说什么我就觉得很烦
在考研结束的这段时间里 认真的思考了我自己
首先就是因为发高烧我没考专业课佰佰知道的第一句话是我在家里说要考研的时候我的路就选错了 那对于当代的青年来讲什么路又是对的呢 他总是否定我 以前我只有忍 我问他和我没去考试我路选错难道现在不应该更关心我的精神状态和身体状态吗 大人总是喜欢把自己认为好的对的强加在孩子身上也不管这个螺帽是不是对得上这个螺丝
其次就是浪费了十个月在一个人身上（虽然不是谈恋爱）一般来说这种事我是不会写进我的微博的 但是我又觉得在这件事里有一句话不得不记录下来 应该庆幸在最好的年纪错过了错的人 我想了一晚上就想明白了就放下了 我拒绝了很多人别人拒绝我一次也没有关系 新的永远在明天
最后就是和朋友们的沟通 我发现我常常去开导别人经常点醒别人 但是对于某些方面的事来说我愚蠢得让我觉得我没有接受过教育（是的就是谈恋爱）她们都说我会因为别人对我一点好就会掏心掏肺 可能是性格使然吧 还有我说我是I人 他们不信 我甚至是INFJ-A 这可能也是我不爱出门喜欢一个人在家里玩手机或者一个人偷偷摸摸去书店看书一个人偷偷摸摸出门玩不被朋友们发现的原因
最后的最后放上洗头F4的合照第一次大型拍照现场
愿家人闲坐灯火可亲

混乱的新年……
不知道自己在干什么就这样又过了一晚上 回想起来明天就要考试了我好像还是这么烂的一个人
翻了好久好久 想找到零碎记忆里的回忆 却发现我根本没有回忆 只有那压抑的文字诉说着我是多么不堪的一个人
回过头来 一个人安静下来的时候才回想起来自己明明不是这样的人呀 真是虚伪又矫情 明明是厌恶了自己 厌恶了世界 彻头彻尾的悲观主义者呀
也不知道自己做了什么 我发现自己真的没有专属于自己的一片土地吧 也许我在谁那里都不是无可替代的 我只是别人的一个附属品 像是 便利贴一样的东西 也许爸爸妈妈在意我 但我情绪感知力变得很混沌 我只有愧疚和扮演一个好孩子身份的想法
安静下来直面内心 看到的还是那个一直以来暗兮兮的人 新年也好 圣诞也好 其实都烂透了 本来就是如此
我本来就是不被需要的 为什么要做那些事呢 我讨厌自己 没有人会需要我的 我可以被任何同学替代 我永远成为不了什么独一无二的存在
氛围下感染驱使我带上了面具 但其实我很讨厌热闹的氛围 也许我就是极度阴暗的一个人吧
明明所有事都很差劲啊 回看自己 一切都在往下坠 不过是自己给自己营造的逃避的幻觉罢了 离开了父母的支撑什么也不是 能把所有事情做糟糕 自己作践自己
真恶心
我每时每刻看到自己都想作呕 为什么我不会死掉呢
我讨厌自己 即使是在新年的第一天 每次有这种感觉我就知道新的垃圾的一年又开始了
我讨厌自己 一直很讨厌 以前是 现在是 以后也是

#fafa's 雪路浪游#
2023的最后一天和朋友逛了长乐路和富民路，是个新年的好兆头

2023有很多艰难的时刻也有很多幸福的时刻，是被朋友们安稳地爱着的一年

最大的转变是，我开始相信自己值得这些爱，开始相信和朋友们的联系远比我想的要坚定

本科毕业的时候拍了很多很多照片，因为我知道自己留不住这些美好可又想抓住点什么，于是我尽可能多的留下这些美好的载体
但是后来我发现美好也没有我想的那么脆弱，不必过于焦虑她的消逝，首先要允许她存在