2022年小司一个人抱着自己心爱的滑板，独自坐飞机来内蒙找我，我们不是恋人他只是我的ex，我在打工，一天只能见到他几个小时、见面他眼泪差点掉下来，他特别紧特别紧的抱着我他说从这以后我们好好相处，我说你比之前长高了，我心想：抱的好紧，长得真高，我认识他的时候我15岁他17岁那是我们的第一段恋爱，这次又见面我20岁他22岁，但是他在异乡抱着我的时候我心里想，谁和你好好谈，我年轻着呢，我确实也没好好谈，爱是装不出来的，大概一周之后，他一个人走了，即便是每天我只有一点点时间陪他滑滑板，他也很开心，出去被女孩子要微信他也拒绝了，他回来喜滋滋的和我讲“我说我有女朋友啦”我摸了摸他的脸我说“怎么的，你这么能迷内蒙女孩啊？”他笑的眼睛眯起来，他告诉我他不喜欢明日香，我就给自己取名字叫明日香，他说明日香性格太别扭了，我说你确实是废柴男主，没有人喜欢明日香，但是我和她好像，我也是明日香。我辜负他，他朋友疯狂骂他，我傻我活该但是我依旧不会喜欢他，我只是觉得我太年轻我应该清楚的告诉他我并不想和他有未来为什么要这样折磨一个年轻人的心

2024.1.1
2024年的第一天，我很久没对过去的一年进行总结，也很久没对未来的一年做出期待，可今年总是要说点什么才好把这一年完整的结束。
遇到一些人又和一些人分开，找到了能完整我心跳的声音也依旧对生活漫无目的的行走。这一年走的很远，和我所预想的节奏完全不同，结束一段感情，承受不同方位的痛苦，源自于我自身的选择。归根结底，我无法抱怨任何的外在因素，至少我快乐过，可我让他们都不快乐了。是我的因也是我的果，就像阿京说的，如果真的让我那样做我一定会搞砸，我真的很擅长那样，所以才是一直被自己折磨的原因。我尽量让自己去接受那些改变，接受没有结果也接受无法一起走下去的事实，我总想着，早晚都是要痛的，那为什么不可以晚一点痛呢？在相处中改变了心态要的越来越多也要关系越来越复杂，直到现在我都无法对那些时间做出一个定义。可还是有话要说，总是喜欢的总归是会舍不得，那些日夜的陪伴不厌其烦的关心都不是假的。可如今无法继续也不是假的。
我预见了美好背后所有的悲伤和泪水，也知道自己是一个从来都学不会狠心的人，我不舍，但却无缘，很多事也不是努力就可以办到，真正有缘分，总能走到一条路上。
接下来是真的年终总结了，生活工作感情，今年一直在变动，失去的蛮多，可是获得的也蛮多，和长达六年的男朋友分手，取消了明年的婚礼，重新整理自己的人生是24年的必修课题，然后最近躯体化症状又有了，时常会觉得麻木，手脚发软不自觉的发抖，失眠，心慌，不安，焦虑，没有食欲，所以在犹豫要不要回医院再看看。但是来年再说吧。今年nana重刷了两遍，一把青重刷一遍，瑞克和莫蒂至今没追上更新进度，但是有吃到和好利来联名的甜点。看了不知道多少次的live，去了扬州，还冲了两次音乐节，认识了很多的新朋友在群里胡言乱语，私下还可以一起喝酒吃饭卡特V。只是说好的纹身一直拖着没有去，还有烟抽的越来越多。
关于明年就是，活在自己的感受里，感情是什么样总会有个答案，爸爸告诉我哪怕我以后不结婚没有孩子也都可以，所以明年开始我可能不是在找自己的路上，是在找自由的路上。然后新的一年多搞钱，去一次迷笛，要有说走就走的勇气，如果这操蛋的生活治愈不了我，我就陪着它一起烂掉（比比谁更烂
多读书多看报少吃零食多睡觉

新年愿望：wealthy healthy and happy。新的一年我要培养两种能力：第一，破执，任何让我痛苦的事都是我执，执则迷，迷则不悟，我要成为一个觉悟者，放下一切让我纠结的事情。第二不要陷入自证陷阱，明明占理却位于下峰，要训练自己反自证的能力让对方原形毕露。放下助人情节，拥抱美好生活，不爱我的人是他们的损失，就算全世界不喜欢我，我也喜欢我自己，新的一年，fighting[加油][加油][加油]