有点难受……舍友睡觉了偷偷的的哭..年龄越大越喜欢这种真情实感的流露
真的很感动，在游戏里遇到的网友….
感觉真的挺好的，无形之中真的潜移默化的给我提供了很多情绪价值。现在回想回想我也不知道我这种从来不主动加别人联系方式不爱主动和人聊天人是怎么活到现在的。。我原来可能不这样吧
其实我特别恨自己。我特别不会联络感情。而且我也不会说话…我的能量很低，我只能和两个人保持很久的联系或者天天聊天，其实我原来不这样。反而和现在相反，也不知道什么时候变得..而且我不喜欢网上聊天，也不是懒，就是不想打开也不知道说什么。我真的不主动找人聊天。但是我性格又有点感性，所以我还很后悔失去很多朋友，明明是我自己导致的。我真的很恨我自己…
不知道为啥平时觉得没什么觉得很不屑觉得很多人渐行渐远就是没有缘分，但是到了这种过节的时候人生最喧嚣的时候就觉得自己很孤独…原来真的可多可多朋友了，但是都渐渐失联…原来玩的多好最后也默契的不联系..我原来不相信我会有这种朋友，但是就是..嗯。。感觉变得真的真的很多[允悲][允悲]现在没几个朋友，但都是特别特别好的朋友。我真的不是什么厉害的人，但我仍然不后悔我是个有棱有角的慢热的不主动还死恪守原则的人。我的原则就是不喜新厌旧不忘本真真实实的真诚交友。也许我这样的确越活越冷清，和原来有落差感不热闹吧，但是能和我玩下去的朋友都是最好的，我有他们几个就够了。而且就算天塌下来cjy也不会离开我你说是吧.
我也分析过，我有个朋友很厉害她身边总是有很多很多朋友，他会喜新厌旧不是说不和原来的人联系了，是会遇到更好的人然后和更好的人做更好的朋友，即使原来和我或者别人玩的多好也会这样。原来也难受过他为什么这样因为和我的价值观不同，但是现在觉得这样的人确实能有更多朋友吧。即使我知道他这样我也是他的好朋友。反观我这样认定那个人就要和那个人做好朋友，别人都比不上，不可能来一个爱一个，而且我会划清界限，就是划清界限的交友，我会很莫名其妙的无形之中给别人灌输我有玩的特别好的朋友，我很喜欢她我们很好，我和你就算好到如何也比不过他们。所以说这样确实挺不热闹的。而且上大学后交友圈几乎为零。那啥之前还和好多大学的人玩，那啥之后把他们全撇清了，除了舍友其他的可以说是零吧…哎真不知道快来事了还是什么跟林黛玉一样莫名其妙想这些……
其实只有前两秒是感动的哭后面都是在想这些
其实每个人都不一样，我现在想有几个好朋友就好了，羡慕别人热闹的朋友圈交际圈真的没必要，因为这样会削弱自己的幸福感，会觉得自己很不幸福很孤独，其实我有很爱很爱我的朋友，我的好朋友都是三年以上的我有这几个缘分已经够厉害了。以前的人那都是以前了，每个阶段有每个阶段的意义，你感到幸福的时候就不要比较了，你觉得别人那样好，别人反而觉得你这样好呢。睡觉了晚安
爱多想的人格不经常出现但是每次出现都是在我最脆落的时候能把我折磨死 快滚 希望你下次出现还是在出成绩的时候 平时没什么事就别来了快滚……

2024年了 外边烟花肆起 人潮鼎沸
回顾过去的一年 最大的感悟便是学会了“接受”
接受自己老了 接受所有人的离开 接受一个人和自己的独处并享受它 原本是一个多么离不开热闹的人 现如今却讨厌人群 不是厌烦热闹 只是不愿一个人傻傻站在人群中不知所措 反而关上房门 点上香薰 听着音乐看看书来的更舒服 。没有看到一眼烟花的绚烂 也不知道该把那句新年快乐送给谁 那就这样吧

2024年 我只希望自己把自己照顾的再好一点 就够了。

昨天是妈妈的生日，恰好碰上跨年，爸爸专门从乡下开车回来，妈妈下班回家也洗好头发涂好口红，我在家提前定好了蛋糕，一起开开心心吃了个饭。
我们订的位置是大厅，没有包厢。我想给她多拍点照片，记录一下妈妈开心的样子，但是妈妈害羞说是坐在大厅不好意思拍。她也是个喜欢仪式感的人，买蛋糕的时候埋怨我说乱花钱，可是我心里知道她是开心的。
这一年下来没有什么值得一提的骄傲事和开心事，唯一庆幸的是妈妈这些年一直都平平安安健健康康的，其实这就够了。
今年过完我可能就要步入婚姻了，其实心里有些忐忑和害怕，还没有做好充分的心里准备融入别人的家庭，我还是喜欢自己的小家。不知道以后还有多少机会和爸妈坐在一起开开心心的跨个年，但我会尽我所能多陪陪他们，有爸妈的地方永远就是家，我只想永远做个妈宝女[心][兔子]