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✅去了好多地方：蒙特利尔-渥太华-温哥华-kingston-巴黎-巴塞罗那-尼斯-to be continued
✅看了好多演出：jj-王嘉尔-韦鸟-twice-eason-草东
✅完成了第一个coop term！
✅通关了天下第一[开学季]第n次站上逆转辩护席[喵喵]化身粉红胖球吞进n多怪[酷]成功搞砸每一个餐厅后厨[亲亲]抓了好多宝可梦
✅看了好多剧/电影/番
✅炸！uno！
✅吃了好多好吃的 喝了好多好喝的 玩了好多好玩的
✅浪费了很多时间探索世界探索自己
❌但是没有好好对待自己
❌emoemoemoemo
❌痛苦摆烂

又多活了一年 真不容易[努力]

历史上的昨天（没想到恰好是7年前
起因是找压片的照片翻了翻自己16年的微博，看到这个的时候感觉像是被回旋镖打了。如果我回去对2016年的我说：“你将来只会成为一个竞赛教练”，那会儿我可能会轻蔑地笑笑说，不可能，我会成为很好的科学家，发表足以让大家记住我的成果。7年过去，我短暂地进入了被称为科学的大门，看到里面的鸡零狗碎，最终把门合上离开。我做了什么呢？我是垃圾数据的裱糊匠。我的导师拿着破破烂烂的数据要冲击顶刊。数据是必然要分析出她想要的结果的，如果不能得到这个结果，那也是我作为裱糊匠的问题，而不是这个飘飘摇摇根基不稳的大楼的问题。最终，我选择离开所谓的科学——或许是因为这段经历实在破坏了我对研究的喜爱，尽管我仍然享受思考问题的过程、甚至是认真码好一个程序的过程，但当这些结果的验收端是一个并不愿意理解和尊重我的工作的人时，这些都变成了折磨。我在这个实验室蹉跎时间，却几乎没有从实验室学到任何有意义的东西。博士的第三年过半，我却还不可能从合作的题目里抽身去做自己的题目。或许更早地意识到问题，我还可以转导，但时已至博士生涯的中场，转导也变成了一种惊险的选择。我大概是以一种不甚体面的方式结束了这场旅程。在2016年的时候，可能性的门朝我打开，直到7年后我亲手合上了它，科学、哲学、这些都不那么重要了，那些我曾经伸出的探索的痕迹最终也会消散在时间里，直到连我也把他们忘记。
再回到竞赛生涯的过程是痛苦的，除却考教资和讲课外，更主要的是我没那么熟悉这些东西了，也没刷过最近的题目。面对学生常常有些窘迫，讲着课自己也会开始怀疑这样讲大概真的不如念课本。我当时写笔记的时候，总想着要给黄高后续的同学留下许多好的参考，也写了许多俏皮话，没成想这些尴尬的俏皮话的读者最后成了自己。这种感觉是颇有点戏谑的，就好像命运执着地要对我讲这个不好笑的笑话。
我知道我是不甘心的，不承认这点没什么意义，从学业或者科研的角度来看，我的最高点定格在了高中，而我还要依靠高中的成就混一口饭吃——我是那种少有的，需要在简历里写高中的人。我知道我离开科研是为了保住生活，保住情绪，但即使有再多理由，我也还是得承认放弃时的感受是不甘心。
觉得在哪里发都不合适，只好来微博了。

心怀宇宙浪漫，珍惜人间日常。
零星的美好汇集起来，
最后也会像银河一样闪耀。

这个世界上根本没有所谓正确的选择，

我们只不过是努力奋斗，

使自己现在的选择变得正确。

在新的一年里，我们依旧希望你可以勇敢地探索远方，向着阳光，去到离自己梦想最近的地方，我们希望听到更多关于你的故事，听到你在人生旅途中的见闻，看到你分享拍摄自己生活的精彩瞬间。我们希望可以从你的眼中看到星辰和大海，也可以感受到你心中那些人间的日常。