打开相册，想做一个年度视频，那一定是两个人的年度视频了。
分成12个月，每个月都有记忆，除了一起的照片一起去过的地方，没想到戳中我的还有，好多视频截图：某人好几次的哭鼻子[doge]搞怪卖萌、专注搬砖、搞怪洗漱、搞怪拉屎、不知羞耻的臭屁……原来在不曾见面的日子里，我们也有那些细碎的回忆。
当然还有我一直不敢翻的聊天记录，本以为需要努力打卡凑日历，但发现那些东西不用硬凑自然就会有，现在只要我想找些什么，打出关键词就可以了，过去的聊天也成了备忘录的存在。
我们不以为然的点滴相处，也变成了今日分离的最大阻力。
这样的关系怎么可能做到欣然接受突然的变故，拉扯反复也恰好说明了一切。
总希望在错误的关系中寻找正确的答案，总以为再迈一步可能会不一样，但现实摆在面前，我们都要为此买单。
面对爱情失去，我做不到体面离开，除了爱情，我可以稳如老狗，但爱情面前，如何能不为所动呢。骂人愤怒是最无能的表现，因为无计可施，也很不堪。
劝自己多少次走出你的怪圈，但被拉扯多次，不知道是伤痕累累，还是麻木不仁，一切似乎还在，又似乎不再。
算球，写了一堆废话，2023没有年度总结，祝越来越好。

今天是12月29日，在某种程度上对我来讲是个特别的日子。（笑）也许就是这样，我们总会因为某个人或者某件事，给原本普通的一天赋予特殊的意义。
这几天闲下来了，时值年末正好写个总结吧。
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今年的我

· 看完了27本书（其中包括几本绘本），没看完的我没数，不过应该远远多于这个数字。
· 写了差不多60个本子，看似稳定输出的背后其实是用无数根被挠掉的头发堆出来的。不过，现在翻看着这些文字，看着本子里的女生被打肿的PP，还是挺爽的（笑）。
· 新朋友数量：0，减少了无意义的社交和应酬，清空了沉寂多年的通讯录。一次次地“断舍离”，发现陪在身边的、以及日常联系的还都是那几位老朋友。
· 错过了南京之旅。
· 酒喝得少了。
· 对未知领域依然保持着好奇心。
· 被小猫和小狗的视频治愈了无数次。
· 在家吃了很多很多顿饭，拿出更多时间和家人在一起。
4月份家人住院，我我在抢救室里真切地感受到生命的无常，也一次又一次地感受到深深的无力感。
深夜坐在抢救室里，不光要盯着点滴，还要时不时盯着仪器上的数字。椅子不舒服，坐得腰疼屁股疼，明明身心累到极限，却一点儿困意都没有，“孤立无援”这四个字能精准描述我当时的处境。不知道怎么做能让他觉得好受些，也不知道这噩梦般的日子什么时候能结束。
然后我强迫自己看书，把剩下多半本的《白城恶魔》机械性地翻完了。又掏出笔记本让自己工作，案子写不下去就写本子，本子写不出来就做后期……幸好，天亮了。幸好，一切都过去了……
后来我去庙里烧香，什么都没求，只求未来每天都能安稳过日子。
· 利用碎片时间在做义工。
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希望明年能继续保持，对喜欢的更喜欢，让值得的更值得。

真的好难过
或许最近太想家太多愁善感了，以至于想起小时候的点滴都忍不住想哭的冲动
我还记得小时候每天准时蹲点守在电视旁，那时候还是有线电视，电视台播到自己喜欢的节目能开心好久，暑假的每天下午都看喜羊羊熊出没，五点班左右阳台客厅来回跑找爸爸妈妈下班的身影，看到他们就火速冲到外面，跑到大马路上迎接，我还记得那种雀跃的心情
我曾好多次想给智慧树寄信，多次提笔，不知道为什么就只是止步于“亲爱的红果果绿泡泡”。或许时候太多话想说，小时候的我也不懂表达，反而不知道要写些什么了，只记得换了一张又一张的A4纸，最终也没写成，这可能是小时候的拖延症
最终也没能寄出那封信，但是在心中幻想了好久他们在节目读我信的样子，也在想他们是不是要从一堆信里面挑出那个幸运儿，也疯狂羡慕那些可以上节目的小朋友，总想着这种事也轮不到我
智慧树有个魔术环节，不定期会出现，只记得我学会了之后给妈妈变，她惊喜又惊讶，去姥姥家又演示给姥姥和妹妹，非常满足。我也跟着智慧树做了无数受过手工，还记得可爱的小咕咚
不知道智慧树现在在不在，如果停播了，是什么时候停播的，想起来还真有点遗憾，当初就应该好好写一封信的。但是又想，万一寄出去石沉大海，会成为小时候的执念吧
今天又见到了红果果绿泡泡，感动的想落泪