2023思绪万千，何以言语寄愁思

一座小城，没有朋友，带着三听啤酒、一包烟还有一对耳机，坐在溪边，想说什么，也没有人听。

夜风四起，溪水干涸，记忆里的青山绿水不再，正如不在的亲人。这一年太快了，快到我还没反应过来，一切都变了，快到我的泪水还没准备好，就已被风干。

一年之内，失去两位至亲，随着时间远去，这座小城已慢慢开始陌生。我也意识到，童年的记忆也逐渐模糊起来了。

从昨天早上接到家里的电话往家里赶，其实也就二十几个小时的时间，我却好像经历了梦一场。上一刻还是29号卖命加班到十二点的打工人，半天时间不到，成为了孝孙。脑里还是地铁站、动车站所有人满脸笑意回家欢度元旦的画面，一晃，我披着白衣拿着遗像，走在送终队伍的前列。

好像昨天刚送走了外婆，今天却又不得不说爷爷安息。我不理解小城所谓的风俗，只能沉浸在自己的悲伤里，无言又落寞。听着管乐队的演奏夹杂着那些印象模糊的亲戚的大呼小叫，脑海里杂乱无章，第一次感觉自己想不明白，像是左右脑互搏，冲撞着我的脑壳，炸裂般的疼痛。

灵堂按照老家的规矩，设在了旧厝的祠堂，石板的青苔，屋檐的朽木，透露着时间的风霜。我不知道它见过多少生死离别，是否也感触颇多。前来吊唁的亲人很多，但我基本叫不出名字或是辈分称呼，可悲。小时候在山上和我分龙眼树，拿着菜刀冲向我的堂姐，我们也沉默无言。我见过太多好的家族氛围，也见过兄弟阋墙，以刀相向。怎么对于这座城的记忆逐渐被负面包围，我记得我曾经挺喜欢这里的。有着五点陪外公外婆下田，他们插秧，我推稻草人，推倒一个都是莫大的快乐，也有烈日和爷爷守着瓜田，傍晚时分装车进城售卖，虽然卖不了多少钱，但那时候我们都很快乐。那时候晚风怡人，哪像今晚这般刺骨。

这两天见到的笑话太多，连风都在嘲笑。有送草迟到的旁系血亲，有出殡不去山里安置骨灰的外孙女，也见过一群子女为了民俗争论不休，老人自己一人要往山里去，一切都好笑。这是规矩允许吗，这是你妈狗屁。是，太多的利益纠纷瓜葛我不明了，太多的勾心斗角我不明朗。但我渐渐也看清了一些人和事，接触的人越来越多，越觉得这座小城没有意思。

但是我能改变什么呢，改变不了，我觉得这也挺有意思的。可是，我就是想不明白，家族的意义是什么，是反复地试探加上三两句恭维，还是聊不完的利益？如果是这样，那我觉得出去跟客户聊，更有意思也更有价值。

干杯吧，告别这该死的2023，2024努力活着，活出一个人样，活出一个形状，活出一个忘我的自己。对啊，忘我，忘到我就一个人，自己罚一个的那种。

你的故事哦张几把老豪……还有我不知道的应该数不过来了花心大萝卜哎呀太火了吧哎呀我火了哎呀我泪牛满面激动的舞台呀我的舞台呀我真想亲地板鸭哎呀我终于火了我谁鸭？我是张几把老豪……哦有人认识他吗？它个畜生也配做人？遗传自龙哥。龙哥你火了！龙哥是谁鸭？龙哥是它爹！太花心了哦～～～～不可以的哦～～不允许的哦～暧昧对象太多了这个不满意就损人家那个不乐意就损人家损来损去害了自己吧龙哥你就是这么教育儿子的吗？？？？？龙哥？你在看我知道。你是爱拜拜？哈哈哈哈哈你儿子花心板儿遗传。龙哥你这家教不中啊哈哈太细节了。✌️哈哈哈哈嗝应人了……

#一条plog告别2023#
人生小满胜万全

每到年末的时候我就会涌上一股不真实感，仿佛新的一年仍旧和今年开年时一样遥远。
对于过往总有一种执着且温热的念想，相册里的照片和视频总是舍不得删除，以至于内存满了又满，于是把微博当成一个藏宝阁，什么东西都往里面放，生怕漏掉什么。万一我运气好或者不好，活到了一百岁，那到时候我会想做什么。——可能会想写百岁老人日常吧。

今年有太多需要复盘的过往，一路上打怪升级，从前那个腼腆的小朋友好像已经渐渐成长为一个能在众人面前侃侃而谈的大人了。这一年大概是19岁以来熬夜次数最多的一年，但其实又是无比幸运的一年，像是价值判断的刻度标尺又被拓宽了一点，生活的样式又打开了一条新的路径。好神奇，在考虑要不要读研的时候，竟然有些舍不得离开中大，不知不觉间已经有了归属感，大概它真的很好吧。

间隙里的幸福我已经抓到，珍贵的都已收藏，但渴望变得更勇敢，渴望感受不被赋予任何意义的事物本身，渴望又渴望，希望我柔软，希望我坦然爱上，希望我的骨架盈满力量，希望我沉稳又大闹一场，希望我真诚与爱对望，希望我每年都这样想。

允许风暴、泥石流以及其他不可控的恶劣因素造成的片刻黯淡，允许沉溺于玫瑰园的一个又一个春天，唯独不允许自我意志沉沦，不允许身体里的火车停滞不前。
“你想更进一步吗？”“当然。”
嗯，来日方长，所以没什么好怕的。