2024年你好呀[打call][打call][打call]照例来回顾去年，展望来年[害羞]过去的一年本以为会是很平淡的一年，但细想来却也算是“异彩纷呈”。如果要划分大概能划分成两个阶段吧——前半年在不知道患有重度焦虑的同时完成了毕业论文，后半年在对焦虑症的发现与寻根的过程中决定出去，现在想来，不管哪一个，其中经历都是奇妙而波折呢我记得前半年有多少次在图书馆看书写论文的时候突然感觉要昏死过去、全身无力，当时只以为是太累了；记得夏天的时候我还疑惑为什么嗜茶如命的我突然间一喝就头晕，没想到是咖啡因和茶碱会加重焦虑症的原因；记得下半年奔走于医院做各种检查最后获知是焦虑症时的如释重负与药物适应期的煎熬难受；记得治疗初期翻开书本感觉到发颤的双手和头脑对于“自己是不是再也不能好好看书”的自问；记得当我终于在回忆与对话中抓住那个使我应激的事件与自我时的恍然大悟，同时，我的应对与后面出去的选择也便定下……我记得去抢救室那天晚上似乎全身上下每个细胞都在向我传递“要死了”的信号的那些瞬间，也记得当我在药物的辅助作用下穿过重重阻碍对“内在之我”进行安抚后那全身放松的感觉。

人说心理创伤并无好坏之分，只是引起了不同偏好，选择不同结果不同，经历过ptsd（创伤后应激状态）最好结果就是对生命的意义与价值有了全新的理解并指导自己往后的行为、向往更好的生活。我想，治疗到这一阶段的我想着，是吧，急性焦虑（惊恐症）确实也带给了我对生命、对自我成长经历更进一步了解与把握，某种程度上我还要感谢这段特别的经历的[举手]不是它我也应该不会这么明确、这么快地走到出去的这一步……我宁愿划上块舢板去外面冒险，也不要在这温水里等着被煮熟的那一天。

24年会是个好年吗？会是的吧[爱你][抱一抱][抱一抱]我这人从小不喜欢预测、更不喜欢做计划，因为我怕很多事情说出来、写下来就完不成了，但这次，我觉得应该可以的，最早4、5月份就会有个结果，希望“乘风破浪”向着那“独立'自由”的彼岸[作揖][打call] https://t.cn/RxnCwhz

我不敢相信我忘了我们的开始，也不敢去想结尾，记忆喜欢站在从前看现在，长大的路线一定是离家离你越来越远。但是我较着劲，开始执着留下你，不怕留下谎言般欺骗彼此的话。
“我想用奔跑告诉你，我不回头。”我告诉自己尽量去做，尽量去吃好吃的东西，尽量去穿漂亮的衣服，人求其上者得其中，求其中者得其下。但是奔波会累，换环境会折腾，可我这一生的轨道又会有多长呢。我曾以为那些爱我的人，千方百计地想抓牢我，后来发现是我不敢放任他们的离开，唯恐自己会忘记他们。我执着想要把这件事情做下去，哪怕这是一件非常艰难，孤独，不为大家所理解的事情，而且希望渺茫的事情，而我只能独自面对，没有人可以帮助我。我独居之后发现自己越来越爱自言自语，有时候会一直说一直说说到下巴变酸，口干舌燥，我不知道在说些什么只是觉得空气一旦安静下来，我会窒息。什么时候开始我喜欢去说服自己，把内心的心理暗示转变为口头答复，我想独居让我开始变得失去安全感，我像一个傻子一样自顾自说着笑着，不能让自己失去所谓独自一个人生活的平衡感。
“浮生浅终须别。”像礼物一样出现在我生命里的他们，在我成长奋力奔跑的路上，慢慢选择了离开，当时的痛苦是无以言表，但是最害怕后知后觉，生生不息。他们随着我的少年气息消失殆尽，最后却连回忆都是负担，最害怕自己说出“少时不得之物，终会困其一生”困在回忆浆糊里寸步难行的自己，回头往下看是一只小小的狗狗怎么喊都不回头，往上看是一个倔强的女生怎么劝都不放下自己张开拥抱的双手。我以为和小奔只是短暂的分开，可离开之后就再也没有机会再相见。可是怎么办呢，让这种感情被一场汹涌的雪崩把我们来去的路途都掩埋掉吗？没事，翻过这个山坡，我们还会再见的。
“门没锁，你推就开了。”我直到现在都觉得前公司和现公司的男性让我感受到了毁灭性的痛苦。我宁愿大家承认有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说要经历痛苦才能成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭性的。人和人之间太容易疏远了，我心想。你得小心，这又是一件得小心的事情。我不能理解也不想尝试去理解了一个我不懂的生物，他们总是带有敌意我得小心应对。在和他们相处中，我告诉自己，船不会因为周围有水而沉没，船只会因为船里有水而沉没；不要让周围发生的事情影响到你的内心或者让你的心情变得沉重。我不能为男性的不成熟和幼稚以及不尊重女性而买单，这说明是男性的某种不自信，而非关于女性的学识穿着和长相。
“想回家。”我想这一年我无助时无数次浮现出过这三个字，但其实想回的是避风港，安全区，舒适圈，也许想回的只是自己的小小房间。生活总充满着抉择很复杂，所以我每次面临抉择都会选择先逃避再面对。但是当我发现我想逃离的地方和我享受安逸的地方一样的时候，矛盾点就出现了，我克服不了。我最近一次回家倒腾出来很多旧书，里面有我曾经的长篇小说和言情杂志，我虽然很久都没有再碰过它们了，但是那个时候的我看完的感受我还记得，那个时候我比现在更相信广袤的自由，在沉闷的小小房间里，一个人慢慢窥见世界的正面。那一刻，那个我，我比任何人都要想念她。我决定为她再鼓起勇气，她一直想要看世界，我不忍心她失望。
我不愿2023年过去，因为这一年我落下了东西停滞在这里，我失去了我最重要的，如果轻易让他就这样离开，我是否还能记住这一年我所承受的一切，无数个夜晚就像磨一把虚拟的刀去杀一个看不见的自己，这一年失去的所有都没能让我成熟，我没有成长为精致的利己主义者，没有成长为现实主义者，甚至还在说服自己成为一个理想主义者。我想这一年怎么能不算失败呢？这一年，伤心就是伤心，疼就是疼，悲伤一次次反反复复冲击在我的海岸，我也没有选择逃避，也许这一年我的终点并不是山顶，而且我明白哪怕我失败了也会有人爱我。
直到此时此刻，我的2023年才正式结束。

如果要我总结我的2023年的话，我觉得应该是：学会说话，以及学会闭嘴。

当然也有很大的改变，从之前丑丑的不爱拍照的小女孩变得会欣赏自己的美也越来越爱用照片来记录并且开始发布在社交平台。虽然总是不会找角度拍不出来想要的效果，但是好朋友们每次看了都会惊叹我的变化，我也从一开始的羞赧到后来坦然接受这些夸赞。我开始常对自己说：我是漂亮的，请不要自卑。

为什么是学会说话？因为要艺考，所以集训的时候总是不停地表达自己的观点自己的看法，在一次又一次的碰撞中重新塑造我眼中的世界，直到艺考失利。其实分数还可以看，只是没有达到自己的期望，更没有达到老师给予我的厚望，于是我成为我们这小小的机构里唯一一个爆冷的种子选手。那两天，我把它看做是对我自己的重塑。
收拾好心情和行李，返校继续埋头我的高中生活，当我怀揣满腔话语想和被我认为是朋友的舍友们诉说的时候，却发现被舍友莫名其妙的孤立了。当然会不解，明明出去集训之前还笑着跟我说拜拜，等我再回来就仿佛进入了一个平行世界，她们对我的一切冷淡的态度都让我感到陌生。可我明明只是出去集训了一个半月，什么也没做。我们之前明明无话不谈不是吗？于是我又开始反思、整理自己。又花了两天时间，我决定不再内耗。既然她们只想听她们想要听到的，那么我说什么她们都不愿意听，也就没有必要再去说了，至于她们在背后说了我什么，对我而言就更不重要了。因为我有我的好朋友，我的好朋友不会因为别人的三言两语就连问都不问直接选择孤立我。所以这样的朋友我宁愿不交。于是我开始学会闭嘴。这便又更加深刻地重新塑造了我。

于是我慢慢地迎接一个新的自己，也迎来了新的一年，我的高考年。

我希望我不会再去后悔自己曾经选择的每一条路，希望我不要再去美化那条没被我选择的路。我既希望我的每一步都深思熟虑，也希望我的每一个脚印都洒脱自由。

仅用以下四张图来记录我的变化，以及可能无法还原的亲密的舍友情。