我始终相信文字和音乐是世间最有力量的存在，所以，2024年的第一天，我决定写下我的未来。
今天是我成年的第六天。我许了一个生日愿望说：如果可以，我想做一个永远长不大的小小孩。在我为自己创造的乌托邦乐园里，一切都有可能。鸟儿会潜入海底，鱼儿能跃向远方，我可以永远做一个永远追逐太阳的孩子。但是我无法摆脱现实的束缚，我无法逃避讨厌的人，无法做我喜欢的事，也无法永远做个孩子，躲在爸爸妈妈的背后。让我意识到这些事的他们，同时也教会了我如何“爱”。
2023年12月27日，是我的十八岁生日。我收到许多祝福和惊喜，爸爸妈妈带着鲜花和掌声共同为我推开成年世界的大门。我知道我不再活在自以为的那个什么都能实现的乌托邦里了，我该勇敢地面对一切挑战了。那些教会我如何爱的他们又教会了我如何“勇敢”。
时至今日，我才真正明白，爱不是永恒的，但爱存在，我应该尽我所能感恩爱人，传播善良的爱，用爱温暖别人，用爱拥抱世界。勇气也是我有些缺乏却又不可或缺的一部分。18岁的我应该多一些果断和担当。
我来到了最美好的年纪——18岁，我希望在最珍贵的18岁里，我能用笔书写浪漫的飞鸟，踏上开往雪山的列车，去找寻诗和远方。
最后祝大家新年快乐，祝所有高三学子高考顺利，实现梦想！祝即将面临首考的浙江考生考试加油，努力做两边形战士，我们可以的！冲鸭
#高三[超话]##新年快乐##浙江首考##开欣超人的高三日记#
今天是我成年的第六天。我许了一个生日愿望说：如果可以，我想做一个永远长不大的小小孩。在我为自己创造的乌托邦乐园里，一切都有可能。鸟儿会潜入海底，鱼儿能跃向远方，我可以永远做一个永远追逐太阳的孩子。但是我无法摆脱现实的束缚，我无法逃避讨厌的人，无法做我喜欢的事，也无法永远做个孩子，躲在爸爸妈妈的背后。让我意识到这些事的他们，同时也教会了我如何“爱”。
2023年12月27日，是我的十八岁生日。我收到许多祝福和惊喜，爸爸妈妈带着鲜花和掌声共同为我推开成年世界的大门。我知道我不再活在自以为的那个什么都能实现的乌托邦里了，我该勇敢地面对一切挑战了。那些教会我如何爱的他们又教会了我如何“勇敢”。
时至今日，我才真正明白，爱不是永恒的，但爱存在，我应该尽我所能感恩爱人，传播善良的爱，用爱温暖别人，用爱拥抱世界。勇气也是我有些缺乏却又不可或缺的一部分。18岁的我应该多一些果断和担当。
我来到了最美好的年纪——18岁，我希望在最珍贵的18岁里，我能用笔书写浪漫的飞鸟，踏上开往雪山的列车，去找寻诗和远方。
最后祝大家新年快乐，祝所有高三学子高考顺利，实现梦想！祝即将面临首考的浙江考生考试加油，努力做两边形战士，我们可以的！冲鸭
#高三[超话]##新年快乐##浙江首考##开欣超人的高三日记#
#生命不息折腾不已##抗衰老#
为什么说做脸不值得？
老同学打电话来问一个事情，她去美容院被游说做个眼综合，并且身边朋友老公已经做了。她有些心动，只是一直抵触在脸上打针动刀，想起来我曾经说过做这些事情不值得，（跟姊妹聊抗衰老 https://t.cn/A6OskaP7 )。因为我已经尝试过，这样的经验，也许在老同学眼里，更有参考价值。她想知道为什么我说不值得。
我最初做脸的动机，除了是为医美创业项目积累个人体验和经验外，也是为了验证我从青春期起就有个一个困惑，自认为一直没有什么异性缘，但不知道原因，是因为长得不好看，还是因为其它什么短板？如果通过科技手段，让自己变成美女，会不会收获到以前没得到过的异性缘？
事实证明我想多了。
研究生时有个同学常被人夸长得像新疆人，可见好看，然而她一直很朴素，也从来不把自己外表当回事儿，毕业后我们每隔几年都会找机会聚聚，在我在脸上搞了不少项目后，跟这个同学在一起时，很自信地让同学老公拍了合影。照片发给我后，我忽然意识到，颜值这个事情，出生因素还是占比太大，比如我先天只有60分，花费了精力钱财和时间，捯饬到70分，仍然比不上同学先天的80分。
而且，即使是颜值80分的同学，这么多年的经历看下来，也没有带给她很好的异性缘，年轻时烂桃花也许更多些。不论是婚姻，还是职场，她一直还算平顺的根本原因，还是在于她自己的努力和性格因素。
所以，问题扔回给自己，我想提升颜值的最终目标是什么？只是为了获得异性缘吗？我这么折腾自己，要忍受皮肉之苦，恢复期的难熬，只是为了让异性多看我几眼？我又能从中获得什么？
什么都不会获得！持之以恒地做这种只是让别人看着舒服，而自己不舒服的事情，我脑子绝对是进水了。
有个年轻朋友也问过我为什么说做脸不值得？当时只是简单地回复：如果只是让脸上斑少些，皮肤平滑些，这种结果的意义何在呢？让一张本该呈现四五十年人生阅历的脸，看起来像二三十岁，人到底是在恐惧什么呢？
大概就是这么个祛魅过程。
所以，我问同学：你要仔细想想，你希望通过这个眼综合，达到什么目标，这会满足你的什么需求？
老同学说：我决定不做这个项目了。要像你一样，运动健身搞起来。
抗衰这个事情，我自己从医美，转向运动健身，这中间的变化和收获，又是个可以叨叨的话题。
为什么说做脸不值得？
老同学打电话来问一个事情，她去美容院被游说做个眼综合，并且身边朋友老公已经做了。她有些心动，只是一直抵触在脸上打针动刀，想起来我曾经说过做这些事情不值得，（跟姊妹聊抗衰老 https://t.cn/A6OskaP7 )。因为我已经尝试过，这样的经验，也许在老同学眼里，更有参考价值。她想知道为什么我说不值得。
我最初做脸的动机，除了是为医美创业项目积累个人体验和经验外，也是为了验证我从青春期起就有个一个困惑，自认为一直没有什么异性缘，但不知道原因，是因为长得不好看，还是因为其它什么短板？如果通过科技手段，让自己变成美女，会不会收获到以前没得到过的异性缘？
事实证明我想多了。
研究生时有个同学常被人夸长得像新疆人，可见好看，然而她一直很朴素，也从来不把自己外表当回事儿，毕业后我们每隔几年都会找机会聚聚，在我在脸上搞了不少项目后，跟这个同学在一起时，很自信地让同学老公拍了合影。照片发给我后，我忽然意识到，颜值这个事情，出生因素还是占比太大，比如我先天只有60分，花费了精力钱财和时间，捯饬到70分，仍然比不上同学先天的80分。
而且，即使是颜值80分的同学，这么多年的经历看下来，也没有带给她很好的异性缘，年轻时烂桃花也许更多些。不论是婚姻，还是职场，她一直还算平顺的根本原因，还是在于她自己的努力和性格因素。
所以，问题扔回给自己，我想提升颜值的最终目标是什么？只是为了获得异性缘吗？我这么折腾自己，要忍受皮肉之苦，恢复期的难熬，只是为了让异性多看我几眼？我又能从中获得什么？
什么都不会获得！持之以恒地做这种只是让别人看着舒服，而自己不舒服的事情，我脑子绝对是进水了。
有个年轻朋友也问过我为什么说做脸不值得？当时只是简单地回复：如果只是让脸上斑少些，皮肤平滑些，这种结果的意义何在呢？让一张本该呈现四五十年人生阅历的脸，看起来像二三十岁，人到底是在恐惧什么呢？
大概就是这么个祛魅过程。
所以，我问同学：你要仔细想想，你希望通过这个眼综合，达到什么目标，这会满足你的什么需求？
老同学说：我决定不做这个项目了。要像你一样，运动健身搞起来。
抗衰这个事情，我自己从医美，转向运动健身，这中间的变化和收获，又是个可以叨叨的话题。
我不敢相信我忘了我们的开始，也不敢去想结尾，记忆喜欢站在从前看现在，长大的路线一定是离家离你越来越远。但是我较着劲，开始执着留下你，不怕留下谎言般欺骗彼此的话。
“我想用奔跑告诉你，我不回头。”我告诉自己尽量去做，尽量去吃好吃的东西，尽量去穿漂亮的衣服，人求其上者得其中，求其中者得其下。但是奔波会累，换环境会折腾，可我这一生的轨道又会有多长呢。我曾以为那些爱我的人，千方百计地想抓牢我，后来发现是我不敢放任他们的离开，唯恐自己会忘记他们。我执着想要把这件事情做下去，哪怕这是一件非常艰难，孤独，不为大家所理解的事情，而且希望渺茫的事情，而我只能独自面对，没有人可以帮助我。我独居之后发现自己越来越爱自言自语，有时候会一直说一直说说到下巴变酸，口干舌燥，我不知道在说些什么只是觉得空气一旦安静下来，我会窒息。什么时候开始我喜欢去说服自己，把内心的心理暗示转变为口头答复，我想独居让我开始变得失去安全感，我像一个傻子一样自顾自说着笑着，不能让自己失去所谓独自一个人生活的平衡感。
“浮生浅终须别。”像礼物一样出现在我生命里的他们，在我成长奋力奔跑的路上，慢慢选择了离开，当时的痛苦是无以言表，但是最害怕后知后觉，生生不息。他们随着我的少年气息消失殆尽，最后却连回忆都是负担，最害怕自己说出“少时不得之物，终会困其一生”困在回忆浆糊里寸步难行的自己，回头往下看是一只小小的狗狗怎么喊都不回头，往上看是一个倔强的女生怎么劝都不放下自己张开拥抱的双手。我以为和小奔只是短暂的分开，可离开之后就再也没有机会再相见。可是怎么办呢，让这种感情被一场汹涌的雪崩把我们来去的路途都掩埋掉吗？没事，翻过这个山坡，我们还会再见的。
“门没锁，你推就开了。”我直到现在都觉得前公司和现公司的男性让我感受到了毁灭性的痛苦。我宁愿大家承认有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说要经历痛苦才能成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭性的。人和人之间太容易疏远了，我心想。你得小心，这又是一件得小心的事情。我不能理解也不想尝试去理解了一个我不懂的生物，他们总是带有敌意我得小心应对。在和他们相处中，我告诉自己，船不会因为周围有水而沉没，船只会因为船里有水而沉没；不要让周围发生的事情影响到你的内心或者让你的心情变得沉重。我不能为男性的不成熟和幼稚以及不尊重女性而买单，这说明是男性的某种不自信，而非关于女性的学识穿着和长相。
“想回家。”我想这一年我无助时无数次浮现出过这三个字，但其实想回的是避风港，安全区，舒适圈，也许想回的只是自己的小小房间。生活总充满着抉择很复杂，所以我每次面临抉择都会选择先逃避再面对。但是当我发现我想逃离的地方和我享受安逸的地方一样的时候，矛盾点就出现了，我克服不了。我最近一次回家倒腾出来很多旧书，里面有我曾经的长篇小说和言情杂志，我虽然很久都没有再碰过它们了，但是那个时候的我看完的感受我还记得，那个时候我比现在更相信广袤的自由，在沉闷的小小房间里，一个人慢慢窥见世界的正面。那一刻，那个我，我比任何人都要想念她。我决定为她再鼓起勇气，她一直想要看世界，我不忍心她失望。
我不愿2023年过去，因为这一年我落下了东西停滞在这里，我失去了我最重要的，如果轻易让他就这样离开，我是否还能记住这一年我所承受的一切，无数个夜晚就像磨一把虚拟的刀去杀一个看不见的自己，这一年失去的所有都没能让我成熟，我没有成长为精致的利己主义者，没有成长为现实主义者，甚至还在说服自己成为一个理想主义者。我想这一年怎么能不算失败呢？这一年，伤心就是伤心，疼就是疼，悲伤一次次反反复复冲击在我的海岸，我也没有选择逃避，也许这一年我的终点并不是山顶，而且我明白哪怕我失败了也会有人爱我。
直到此时此刻，我的2023年才正式结束。
“我想用奔跑告诉你，我不回头。”我告诉自己尽量去做，尽量去吃好吃的东西，尽量去穿漂亮的衣服，人求其上者得其中，求其中者得其下。但是奔波会累，换环境会折腾，可我这一生的轨道又会有多长呢。我曾以为那些爱我的人，千方百计地想抓牢我，后来发现是我不敢放任他们的离开，唯恐自己会忘记他们。我执着想要把这件事情做下去，哪怕这是一件非常艰难，孤独，不为大家所理解的事情，而且希望渺茫的事情，而我只能独自面对，没有人可以帮助我。我独居之后发现自己越来越爱自言自语，有时候会一直说一直说说到下巴变酸，口干舌燥，我不知道在说些什么只是觉得空气一旦安静下来，我会窒息。什么时候开始我喜欢去说服自己，把内心的心理暗示转变为口头答复，我想独居让我开始变得失去安全感，我像一个傻子一样自顾自说着笑着，不能让自己失去所谓独自一个人生活的平衡感。
“浮生浅终须别。”像礼物一样出现在我生命里的他们，在我成长奋力奔跑的路上，慢慢选择了离开，当时的痛苦是无以言表，但是最害怕后知后觉，生生不息。他们随着我的少年气息消失殆尽，最后却连回忆都是负担，最害怕自己说出“少时不得之物，终会困其一生”困在回忆浆糊里寸步难行的自己，回头往下看是一只小小的狗狗怎么喊都不回头，往上看是一个倔强的女生怎么劝都不放下自己张开拥抱的双手。我以为和小奔只是短暂的分开，可离开之后就再也没有机会再相见。可是怎么办呢，让这种感情被一场汹涌的雪崩把我们来去的路途都掩埋掉吗？没事，翻过这个山坡，我们还会再见的。
“门没锁，你推就开了。”我直到现在都觉得前公司和现公司的男性让我感受到了毁灭性的痛苦。我宁愿大家承认有一些痛苦是不能和解的，我最讨厌人说要经历痛苦才能成为更好的人，我好希望大家承认有些痛苦是毁灭性的。人和人之间太容易疏远了，我心想。你得小心，这又是一件得小心的事情。我不能理解也不想尝试去理解了一个我不懂的生物，他们总是带有敌意我得小心应对。在和他们相处中，我告诉自己，船不会因为周围有水而沉没，船只会因为船里有水而沉没；不要让周围发生的事情影响到你的内心或者让你的心情变得沉重。我不能为男性的不成熟和幼稚以及不尊重女性而买单，这说明是男性的某种不自信，而非关于女性的学识穿着和长相。
“想回家。”我想这一年我无助时无数次浮现出过这三个字，但其实想回的是避风港，安全区，舒适圈，也许想回的只是自己的小小房间。生活总充满着抉择很复杂，所以我每次面临抉择都会选择先逃避再面对。但是当我发现我想逃离的地方和我享受安逸的地方一样的时候，矛盾点就出现了，我克服不了。我最近一次回家倒腾出来很多旧书，里面有我曾经的长篇小说和言情杂志，我虽然很久都没有再碰过它们了，但是那个时候的我看完的感受我还记得，那个时候我比现在更相信广袤的自由，在沉闷的小小房间里，一个人慢慢窥见世界的正面。那一刻，那个我，我比任何人都要想念她。我决定为她再鼓起勇气，她一直想要看世界，我不忍心她失望。
我不愿2023年过去，因为这一年我落下了东西停滞在这里，我失去了我最重要的，如果轻易让他就这样离开，我是否还能记住这一年我所承受的一切，无数个夜晚就像磨一把虚拟的刀去杀一个看不见的自己，这一年失去的所有都没能让我成熟，我没有成长为精致的利己主义者，没有成长为现实主义者，甚至还在说服自己成为一个理想主义者。我想这一年怎么能不算失败呢？这一年，伤心就是伤心，疼就是疼，悲伤一次次反反复复冲击在我的海岸，我也没有选择逃避，也许这一年我的终点并不是山顶，而且我明白哪怕我失败了也会有人爱我。
直到此时此刻，我的2023年才正式结束。
✋热门推荐