先是小白甲流，熬了几天，我也被成功传染，昨晚倒下，体温最高39度
昨晚我俩第一次让宝宝自己一个人睡，两个人窝在次卧
深夜里，我烧到睡不着，跟小白聊天。聊到怀孕那会儿阳了，然后20来天后正好生产。感恩不是在生产前几天阳
这次也是一样。正好是元旦假期，也是两个人不同时间生病，这样好有人照顾甜甜

小白还说，结婚还是好的。以前一个人的时候生病，在寝室里，没有人照顾自己。现在生病了，往沙发上一躺，就有人端茶送水。所以，两个人还是比一个人好。

还说，我是这个世界上，比你爸妈更爱你的人了。

还说，很多人生病了，最后陪在身边的，都是另一半……

还说了些啥，也记不得了……夜里起来上厕所，他总会迷迷糊糊跟我说：慢一点……

烤鱼不用挑，就吃半天妖时隔12345678不知道几年，终于第二次吃到了半天妖的

米饭！一直在心里想着半天妖的米饭有多香多香，因为不喜吃鱼一直耽搁，昨儿去吃，突然又感觉没有那么香了，感觉有点失望

蛋挞到底要放多少糖，六个放了25g感觉甜的要腻[苦涩]上次在抖音搜到的数据正好，还是多试几次把数据记到记事本上面吧[干饭人]

连续早起四天！竟然养成了生物钟！每天早上七点十来分就能转醒，睡眼惺忪，再闭眼竟然也睡不着了！好恨[融化]只能躺着等闹钟响了

大雾来了！今天太阳☀️真好，真想出去走走呀，想偷偷买车票去外面玩一圈，近处去哪好玩，开封，郑州？好像都去过了，出省有点远了吧[比耶]当天赶不回来

今天31号怎么能不算年末总结呢，总结哪个方面呢，让我想一想。
明年定要南下去见识见识小桥流水

发完疯还是睡不着，说点内心真实的想法吧…这段话你写在10年前，很长时间我都已经忘记了，应该是前段时间的某个深夜无聊被我翻出来了就一直记着。
我承认有段时间我对繁琐的家庭生活感到了厌烦，在半开玩笑半认真的状态下跟你设想了如果我们离婚了会怎样怎样…但是我可以对天发誓我没有想过要主动放弃这段婚姻，我也万万没有想过是当初写下这段文字的你认真地跟我说要放弃…结合这段话的条件来说那一定是遇到了“深深的痛”，无论如何对于这一点我都要道歉…
写下这段话不是想要挽回什么，毕竟伤害一旦造成，想修补终究是困难的……放弃的种子在你心中应该已经有很久了，直到9 月的爆发我才意识到，但是回头去看当时应该已经长成了一颗小树了吧，事情发展至此有我们沟通的原因，也有我工作长期出差的原因等等。 但是当时的我也没有想要放弃，而是承诺了会改正并且我认为我也做到了。这三个月以来，我不敢说自己是改头换面，但是我自认为也是有了不小的改观，于是渐渐地淡忘了感情的危机，我以为我的缝缝补补有了作用，我们已经没有问题了(虽然我时不时还是能感受到你的无爱)。
但是我发现我错了，我错的很离谱，12 月的这一次我才意识到原来放弃的种子不仅没有被消灭，反而从小树长成了大树。我感觉这已经超出我的能力范围了，我觉得我的努力没有丝毫的效果，我感到无助，我失去了信心，同时我也因为像个傻子一样被蒙在鼓里的状态而感到愤怒才有了上面的发疯文学…
我一直觉得我们在一起挺不容易的，我们有很多理由可以分开，却只有少数几个理由在一起。你父母的反对，长期的异地分居，这些我们都克服下来了，但是唯独你心中那颗已经长成大树的放弃的种子，我是真的感到无力抗争…
虽然写下了发疯文学，但是在我心中清楚这件事情我们俩都是无重大过错的一方，我的那些怨气随着时间推移终究会消失…
深夜写了那么多，只是记录下此刻我的心理状态接下来我也将接受一切结果，就像你点赞的博主说的：人应该活在缘分里，随缘惜缘不攀缘，接受世间所有的“变迁”。