对于时间，我只有一个形容词，快，来不及的快。
当我翻开相册，翻开日记，翻开备忘录，像走马灯一样回顾完这一年的所有，我很难客观的去评价这一年过得是好是坏。2023年，我并没有成为一个内心平静的人。
我依然会在见到前所未见的风景时。尖叫，呐喊，欢呼。兴奋可以一次又一次打败我的理智。
我依然没有办法控制我的眼泪，悲伤的，痛苦的，快乐的，崩溃的。它们好像一条汩汩的溪流，时而断流，时而不绝。可是它从来不在我的记忆里流淌，我当然不愿记住那时为什么悲伤。
过去我时而感叹，为什么我是一个这样敏感的人，为什么爱编织一个又一个幻想，为什么爱去揣测事物表象背后的故事。这常常会给我带来失落，落空，以及荒凉。可是今年我忽然觉得，敏感和共情是上苍赋予我的本领。我真切的感受着苦涩，也细腻的捕捉着每一处美好。那些善良，美丽，爱，我如视珍宝。眼光越平淡，内心的触动越深。
2023年末，我学会了一句话，“不后悔过去的每一个自己”，在时间的节点上，我们无法回到过去，也无法预知将来。后悔是世上最没用的庸医，它胡乱的牵制你忘记，那病，怎么会好呢。既已走过，何必回头。
长大，好似是时间不再过问小孩的意愿。它只能一页一页的翻着日历，提醒你一步也不能停下。
可是我才二十三岁，可是我还能做光怪陆离的梦，可是我还有说做就做的勇气，可是我还有不朽的灵魂。
唯愿不久的将来，我能笑着与你一同交谈，并说道那句，“轻舟已过万重山”。

时间你尽情的走，我必定不会停留。

那么，欢迎我的2024，欢迎你的到来。

这是一次非常不一样的体验，昨天聊到22年跨年夜在干什么时，一瞬间脑子里想不出一个画面，翻了微博才提醒自己是在家里度过的。而23年跨年夜，第一次在海边，第一次和一群不是那么亲密的人，第一次和来自昆明、石家庄、佛山的同事们一起度过这前后的6个多小时，每个人都密集地释放着善意，毫无保留地分享自己对聊天话题的思考和感悟，我们聊到用关键词来形容陵水这个地方时，我说是“自由”与“广阔”，自由在于我的心的宽度成指数倍增加了，广阔在于大家都是有着不同经历的一小本故事集，尽管陵水很小，新村很小，但由于每个人的阅历参差多态，你自己的确只能过一种人生，但你可以接触到灿烂多姿的百千种他态，从中你可以汲取养分把自己的那棵生命之树浇灌得更美丽、茁壮。

英奇说，她感觉这里像一个小的乌托邦。这个描述一下子就戳中了我内心柔软的那部分，我瞬时也对这个地方充满深情。爱有时大概就是在某个时刻突然产生的吧。

小瑛说她有一个大学同学，比起与老朋友叙旧，她更期待到新的地方认识结交新的朋友，从小瑛的描述中感觉这个女生独立，且内心坚定。凯南说希望自己可以成为她的下一个新的朋友。许是我比较悲观，第一个念头冒出来的是：你也会很快成为被她丢下的旧友。凯南说，那我也会遇到新的朋友啊。

还聊到，聚散终有时，当我们的内核变得稳定，内心变得厚实，不管去到哪，自己都会成为很好的人。

以及，因为帮助别人是让自己开心的事情，自己才会去做的。

还有，原谅别人的错误与伤害你的行为，他们也需要修行，他们也在成长。

2024年，希望我自己可以乐观、自信、坚定、勇敢。

#2024年第一条微博#2023终于过去了。回想这一年，似乎只能用“一言难尽”来形容。虽然一直都知道自己有“霉运”的特质，但是没想到居然可以到这个地步。“癌症”，当从医生口中听到这两个字，我崩溃了，看来老天是想将我“霉运”这一特质发挥到淋漓尽致。化疗，恢复；化疗，恢复…2023的最后几个月就在这种重复的痛苦中度过，忍受着恶心、呕吐，忍受着身体各个部位的疼痛，忍受着化疗副作用所带来的痛不欲生。终于明白为什么那么多人因为不堪疾病困扰而选择轻生，原来可怕的不是疾病本身，而是治疗过程中所要需要承受的非人折磨。新的一年，我不奢求什么“好运”，只希望老天觉得我的“霉运”已经足够。2024，请开始你的表演吧。