我看着pyq里热热闹闹丰富多彩的2023回忆录 看着空荡的手机相册 有一点后悔没有把相册同步到新手机里 我也仔细回想我的2023 奇怪 想不起什么具体事件 只有一些情绪：迷茫 崩溃 疲惫 战战兢兢 偶尔疯癫 没有一个好词儿

这一年 经历了太多坎坷 我的心态从极度内耗转为躺平 我曾在困住我的问题想要理清 可是我的思绪像一片沼泽 几乎快要把我淹没 我庆幸我遇到了好的乐队音乐 原来 情绪的解药也是情绪 后来我找到了解决内耗出口 就是把这一切的“凑巧”都归功于我的“运气” 于是我盼着这一年的时间快点再快点 只要我活着 我就一定能度过这段难熬的日子 我就是靠着一点点的期盼 度过了我最想加速的一年
这一年 我接受了自己的平庸 我也接受了我可以预见的 “无聊”的未来 可是我还是有点不甘心 我有想要的生活 可是我得不到 我还是那样拧巴 所以这一年 我被迫的 向前迈出了一步

圣诞那天 我们谈起了去年因为疫情困在宿舍的时光 我们苦中作乐的费尽力气弄来了几个苹果 一切就像一场梦 今年我也意外的收到了一颗苹果 它告诉我 过去的苦难已经过去 未来迎接我的都会是好运 多么温暖的祝愿 为什么我会如此伤感

岁末年终的这一天似乎是最特别的一天 我想我也应该在这样特别的时刻“辞旧迎新”
可是 “叮叮” 我的手机铃响了

是一个孩子给我发的消息 他问我这道题是不是出错了 详细解释着他的疑惑 我很诧异 很吃惊 在这样特别的一天 大家都沉浸在美好的回忆中的时候 他居然在写作业 难道这一天对他来说就如此平凡吗
我照常回复 几句点拨 他很快就懂了 他对我说了谢谢 我说不客气 那一刻我突然醒悟 是啊 今天本来就是平凡的一天啊 昨天也是 明天也会是 有什么值得伤感的呢

不如就 开心一点吧 困难总会解决 未来的路只有一直走下去 才会看见 我们是迷茫的野鸽啊 可等待我们的仍然是广阔的蓝天 我们要去哪儿呢 哪里对 哪里错呢

哪里会有对错呢 不如就 随风飞舞吧

自己开始带睡一个娃，偏偏是需要较高的那个，小机灵鬼啊，本来只赖外婆一人的，在外婆离家的第一天，迅速的开始缠上我。从此，洗澡上厕所洗衣服都没时间了。这几天陪她整夜整夜的熬，半夜起来要抱着在客厅睡觉，躺床上不到半小时又开始哭，床上是长刺了嘛？还有我这该死的几乎为0的抵抗力，她们流鼻涕，那我必然也快中招了~~~啊啊啊啊，为什么不去赖你爸爸啊，你妈手都快断了诶！2024，不敢期待没有外婆的日子，求求你也去缠缠爸爸，还有爷爷奶奶吧[允悲]

2023终于过去了。
这一年我最不敢做的事情就是回忆。
大姨下午给我打电话了，她总是会一段时间就打电话问问我，我心里很感激，这世上还有这样一个人能想着我。她感冒了声音有些哑，聊到米豆的时候她在电话里教我怎么做这个菜，当时她的声音哑着，特别像你的声音。最后几年的时候你的声音也一直是这种嘶哑的，我遇到不会做的菜也总是会打电话问你，妈妈真的当时我真的觉得电话那头的是你啊，我静静的听着大姨在那说，早已泪流满面，却非常珍惜当下的每一分每一秒，真的感觉就是在和你打电话。你走后，我像一只刺猬把自己牢牢的蜷起来，怕跟别人看见自己脆弱的一面，怕在任何场合想起你，怕和妈妈那边的亲戚相聚，可是我又是那么想去珍惜能和亲人在一起的时光，只有和她们在一起我才会觉得这个世界上还有一些我妈妈存在过的痕迹。
妈妈2023要过去了，你最后给我打的通话记录我一直留着，每天晚上我都会删通话记录，就怕哪天忘记了就把妈妈的通话记录给顶下去。那是我妈给我打的电话，是我再也打不通的电话，我要好好留着。
时间会越过越久，属于你的痕迹会越来越少，我知道的，我也深刻体会到了失去真的就是没了。
这是阳历年，我没有回老公家也没有回我妈妈家，我们一家四口随便出去吃了点饭就回家了，随便哪个节日我只想最简单的去淡化它，只有这样才能让我心里平静一些，越平凡的日子越好过，每逢佳节倍思亲。
距离真正过年还有一个多月，那才是难熬啊。妈妈，这是第一个没有你的春节了，那么漫长的几天节日，我还没想好我要怎么才能度过。