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自由路人,喜欢追剧看综艺,喜欢到处冲浪吃瓜♀️不接受任何道德绑架,不会陷入自证陷阱因为可能啥都发,所以可能随时踩到你的雷;因为比较忙于生活,所以也有可能啥都不发玩消失;这个人也比较无聊,时不时爱碎碎念,情绪不太稳定容易发疯,因此不建议关注此用户,谢谢[老师好]别人代表不了我,我也代表不了其他人[开学季]问心无愧,骂我的通通反弹[彩虹屁]
祝愿大家少点戾气,快乐冲浪,自己开心最重要[抱一抱]2024要快乐顺遂呀!!!✨
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展望我之前的人生和我的当下,我觉得自己好坚强,活得好坚强,在好多人眼里我生活的很好,很光鲜,但是谁又会想了解或想知道我的原生家庭带给我的缺失,我出世社会经历的种种不公平和欺凌,我渴望得到呵护而忽视掉了这个人的坏,因为我很多很多的无知和迷茫,没有人在我的身后给我点建议,我自己的决定让我满身伤痕,我的性格活泼开朗,好像有的时候这个就是我的保护壳,遮阳伞,伪装的自己,其实我自卑到我不敢去认识这样的一个我,我很想去诉说我每次不开心的事情,但是不知道跟谁讲,感觉重新再去诉说那一件发生的事情会让我无力又疲惫,因为我想讲出来需要得到别人的认同或者为我着想,可是谁又能理解这种感受及发生的事情呢,哪里又能来的感同身受呢,最后放弃了找任何一个人,在这个没有身边人的平台上,我想怎么表达就怎么表达,不会害怕谁看到,我也想保护一下自己的自尊心和内心深处的我,谁都有苦难,每个人都在经历自己的人生九九八十一难,每个人都在承受自己的重量,何必去比较,我自己安慰好自己重新新的一天。[咖啡]
于是我和同班的高中同学谈了对象,说喜欢吗,当时应该也是喜欢的吧,我当时太怕没面子了,于是我和他谈了对象,在学校里,那个初中同学还是和我热情的打招呼时,我故意不理他,没想到我们就这样慢慢疏远了。这个高中同学对我比较好,我也认真对待,其实我就是怕我没有男生喜欢,看上去可怜。因为后来我总是会下意识跟朋友说一句话,如果他确定说分手我也不会纠缠。我们就这样在一起了五六年,大部分时间是异地,他复读了,后来又去当兵,回来之后他听进去的这句话,如果他不说分手我永远不会说,如果他说分手我也不会纠缠,以前他没听懂这句话,但是这次好像听懂了,不知道是出于他自己的问题还是我这句话的原因,他和其他的女生有了一些互动,想给我看或者是想让我注意到他的情绪,反正一向眼里容不得沙子的我说分手了,就这样分手了,中间的细节我现在也不太想回忆,他前几次找我我总是跟他说没关系,这不是你的错,当时我确实气愤,现在确有些感恩,他陪了我这么多年,今天希望他是最后一次找我,我不知道怎么回复他,但是我真心的祝愿他能过好自己的生活,平安幸福。
说起感情可能我说个三天三夜我也说不完,我从小学就开始喜欢这个那个,半年或者一年一换,不见到人我也不会去想,我不知道我这个人为什么感情可以这么丰富。
初中同学l是我为数不多让我想了这么久的人,我前段时间总是看到他游戏在线,鼓起勇气发了一个预约,问他一起打排位吗,他没有回复,我害怕自己难过,赶紧打开排位开始自己玩,之后发了一条他看不见的微博说想打上25星怎么那么难,自己骗自己说只是为了上分,当这件事没有发生,我现在好庆幸当时他什么也没说,让我感觉自己像没有发过这个预约一样,所以在今天我谈了六年的前男友(这个词有点难以启齿)来找我时我也什么也没有回复,什么也没有做。
说起感情可能我说个三天三夜我也说不完,我从小学就开始喜欢这个那个,半年或者一年一换,不见到人我也不会去想,我不知道我这个人为什么感情可以这么丰富。
初中同学l是我为数不多让我想了这么久的人,我前段时间总是看到他游戏在线,鼓起勇气发了一个预约,问他一起打排位吗,他没有回复,我害怕自己难过,赶紧打开排位开始自己玩,之后发了一条他看不见的微博说想打上25星怎么那么难,自己骗自己说只是为了上分,当这件事没有发生,我现在好庆幸当时他什么也没说,让我感觉自己像没有发过这个预约一样,所以在今天我谈了六年的前男友(这个词有点难以启齿)来找我时我也什么也没有回复,什么也没有做。
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