#after 17-陈绮贞[音乐]#
昨天下午在玄武湖边走了很久，这种漫无目的的感觉在记忆中好像3年没有过了，突然觉得这段时间的停滞是不是读研以后太有目的感的自己必须要付出的代价。

如果说23年的最后一个月从没日没夜写材料的辛苦开始，又以失败的面试丢掉了唯一的保底offer而继续，那么之后的时间只能用「迷茫」和「拒绝」这样抽象的词语来形容，因为做的事情像碎纸机里的纸屑乱成一团，分不清什么是什么，只有糟糕的感觉在持续。

迷茫是面对学业的状态，拒绝是对待身边人的方式，当一件事出问题之后所有事情都在一件件偏离轨道。我好多次问自己，我经历的事情有这么差吗？明明没有啊。但怎么会垮成这样呢？很不想承认自己的抗压能力其实还蛮差，更不想认输。但有一件事是搞清楚了，这个世界真的很卷，而我既没有能力也没有动力去卷过别人。

24年的第一天我还是没有很明确地找到出路，没有像故事里写的那样，突然能重新看进去书了，开始继续下一阶段的工作了。三年过去，我变得不擅长耐心地等待，这是要重新修行的地方。不过我找回来了一点点希望，隐约觉得前路还有很多条，我真的没有把路走死，并不是最显眼的那条才是最好最能让我快乐的。

一定要自信一点，用自己的标准看自己，而不是在他人的评价体系内自我否定。要更好地处理张与弛之间的平衡，持续地努力但不要以苦行僧的方式。我的脑子里有很多想法，身体中有很强的生命力，凭借这些便没有什么可担心的，跟随心的指引往下走就是了。

凉子祝福我“做一个快乐的俗人”，这让我想到了最果てのイマ里的一段描述：从小在实验室长大的孩子因为孤独和无聊，只能做思维游戏自己玩，由于生存的世界很有限，还得给自己施加许多“游戏规则”。我觉得自己也像游戏里描述的那样，其实并没有“罪”，但是给自己背负了太多的“罚”。读研的时候，也有一个毕业的学姐离校前一直祝福我“希望你今后能更加快乐一些”，我会做到的。

2023年是五颜六色的一年，快乐痛苦折磨，每一种情绪都深深印在我2023年的记忆里[航天员]
贯穿2023年时间线应该就是读研这件事，从年初出成绩找学校等复试，到9月入学，再到第一个学期末尾，90％的时间都是痛苦的。没考上前只想有个书读，但从入学后的第一个月开始，我满脑子却只想着退学。很清晰地记得一个周日的早晨开开心心来到工位，收到导师消息后，就开始哭，旁边的师兄发现后，和我聊天开导我快一小时才止住我的眼泪。当退学想法达到顶峰时，朋友们和我打电话聊天开导我，才给了我能继续读下去的动力，虽然现在的我还是很想退学。我总告诉自己要着眼当下，调整好自己的情绪，吃好喝好睡好，其他的都不算事。我真的很幸运，朋友们治愈了我很多坏情绪[航天员]
2023年也是收获的一年。这一年去了很多地方，见了很人，也认识了很多新朋友，有了很多新的感悟和体验。导师很好同门很好一切都很好。最大的突破是，我不再是那个怂怂的小李，已经可以很自如地和老师、陌生人交流，在很多人面前讲话虽然还是会有点紧张，但也已经可以非常从容且头脑清醒的表达自己想要表达的东西[航天员]
期待2024年能有更多的成长，更丰富的丰富，更美好的生活[航天员]