狗屎的2023年终于要过去了 在无数个深夜里 我反反复复的想了好久 想得通的想不通的 我一想到天亮又是在讨厌的地方又见讨厌的人我就好难过 我也感觉很迷茫每天过着重复的生活 貌似也碌碌无为的 过的很普通平淡但又不甘平凡 虽然每天我装作喜怒无常的样子 但其实一点小事我都会难过很久 我以为我每天都过的很快乐 可是稍微刮风下雨 我的五脏六腑就开始大雨倾盆 我知道生活都是起起落落的 想要情绪平淡的生活真不容易 或许还是我太年轻了吧 经历的太少了闯荡的太少了 收获的太少了 导致已经过去了很久的事情还是耿耿于怀 总是活在过去式 所以不快乐 我每天都觉得好没意思 什么都没意思 怎么会变成这样 我也不知道 压抑的情绪似乎日渐增多 我好像直接变成了一个疯子 就是在情绪反扑的一瞬间突然心酸涌上头 根本无法抵抗 难过的事我总会反复咀嚼 我会放大这些难过的瞬间 我一万次在想为什么倒霉的事总发生在我身上 想着想着就难过 我的心里装满了找不到出口的怨气和怒气 我厌倦我的现在 心里藏着疲惫委屈 又在尽力的讨好生活 一边崩溃堕落 一边又在拼命自愈
2024祝我逃离浪浪山，25岁生日快乐

对于自己在23年的变化，应该是更松弛自信了。虽然时常还会对自己苛责，但更多时候会发现自己做到了很多之前没想到能做到的事情，对自己感到骄傲。另一个很喜欢的变化是，情绪更加敏感丰富、充沛自然。时常能够感受到很多非自我的情感，并用眼泪去表达自己的理解。很多时候在流泪，但很喜欢流泪，不耻于流泪。

感情方面，进入到一段美好到2023年之前的我会觉得“鬼扯吧这人”的关系中。其实我跟小张认识了很多年，保持着不咸不淡的联系，我对她的印象一直属于cute kid类型。但直到今年四月份她来了趟成都后，我才后知后觉地发现，她已经成长到了让我惊叹的地步（然后迅速fall in love。随着关系越深入，我越是想感叹我俩精神内核之相似性，感叹世界上没有人能比她更懂我，以及比我更懂她。即使相距一千六百公里的异地，我们也尽量每个月都见面，除了给航空业贡献了不少资金外，更多获得的是对方给予的能量。但一段美好关系并不是永远歌舞升平其乐融融的，我的生活、她的生活、我们的生活中有太多问题需要烦恼，最让我觉得美妙的地方在于，不是我们独自去对抗生活或彼此，而是我俩背靠背站在一起去解决烦恼，在健康关系的滋养下我俩飞速成长。不久之前小张的爸妈知道了我俩在谈恋爱，于是现在的人生课题迅速从“如何得到父母的认同”更新为“如何和恋人父母相处”

22年年底第一份工作转正，正式成为了打工仔。工作的压力烦躁就不赘述了，只是很想夸赞我的女领导，虽然偶尔龟毛到把我逼疯，但做事有逻辑条理、温柔体贴并给予我信任，让初入职场的我学到好多好多东西。在项目有两个月完全卡住时，我每天死尸般上班，内心充满怀疑绝望自厌，她会推荐我去看《被讨厌的勇气》，而不是用苍白语言安慰我。能够遇到这样的领导，我好幸运。

祝朋友们新年快乐！希望大家一切都好

我已经躺上床啦~
然后打开手机上的历史播放，听着耳机里的歌，又开始流眼泪。
2023真是复杂、纠结的一年。
这一年有很多很多的幸福，虽然这一刻我好像又没有勇气把他们记录下来。我平平稳稳地过完了两个学期，身体偶尔罢工又很快自愈，精神偶尔崩溃但平淡居多。我顺利地完成了一个多月“打工”任务，拿到了人生中第一份还算可观的工资。8月，我买了很想要的拍立得。11月，又冲动之下买了相机。给很多人拍了照，认识了很多新朋友。一时兴起爬了泰山，和好朋友们去海边…我试图翻相册发现更多快乐的痕迹，可看什么都觉得差点意思。
我想说，2023年的我不快乐。碰到了很多让我伤心的人和事，这是其一，但更多的，是自己的得过且过和不思进取，让我的2023很没底气。其实用浑浑噩噩来形容也不为过，这半年来我频繁逃课，坐在课堂上也不知道该干些什么，翻开课本也记不住什么东西，我也不知道明天会怎样，所以总想世界毁灭一切也就结束了。
可世界好像不会和我拿来逃避的借口那样轻易爆炸。
我讨厌这样的自己。
如果世界真的可以翻页，那希望这种停滞不前可以和2023四个数字一起永远留在昨天，我可以果断地说做就做，干好该做的事，也多干些让自己快乐的事。我好久没说祝自己天天开心了，因为我总是莫名其妙掉眼泪，我偶尔也在想自己是不是真的是个精神病，希望结果不是。
我希望自己可以健康、快乐、充实、不依赖任何人也不受任何人影响地度过接下来的一年。
我讨厌自己的种种，但爱更多。
勇敢地走下去吧，最坏的结果又是什么呢，何况不管怎样，总有人愿意爱你。