#鸣龙少年#
如果说李燃是因为起点低而显得对他不公平，但是忘了难道最重要的一个原因不应该是在于他自己逃避的吗？
而沈耀反而是能够在痛苦中挣扎并理智地抓住一切机会的人呐。
自己逃避了十几年，在最后那么一点时间才重新开始，自己只有在一科上面有优势，其他方面都比别人落下那么多，那人家选择全面优秀的人跟家庭方面有什么关系呢？
如果要按照择优选择，那么选择了李燃而放弃沈耀，妈的如果我是沈耀我都要创亖这个世界了，我tm这十几年的努力算什么？！我生来家庭优渥又不是我自己选择的，我只是抓住了家庭给我的一切机会！！
编剧，你觉得我说的有道理吗？？

痛苦的记忆可以成为写作的养分。

忘了这句话从哪看到的了。小时候爱哭，遇到烦心事，我往往会大哭一场，以宣泄我对生活对人生的极度不满。

后来我拿笔去画画，我画我喜欢的卡通人物，还跟着别人学画古代女子。

最后来，语文课让写作文，从写日记开始，我是真不爱写。但这并不妨碍我作文拿高分，我只是应付罢了，我发现作文就是你想好一个点，你就按老师说的去写下去，尽量不要有错别字就行了。

不过，即使到高中毕业，作文永远都是我最头疼的事，动不动就要求好几百字，我真是爱不起来。

除了考试的时候，我会真的限时30-40分钟，逼自己输出大几百字，其他时候，比如寒假作业暑假作业里的作文，我一定全部留到开学前一天去完成。因为我是真的不爱写，写作实在是太痛苦了。

虽然我在池塘边一个人刷鞋的时候，偶尔会思考我身边这一桩桩婚姻为何都如此一地鸡毛，真的会有幸福的家庭吗诸如此类的问题。

但是停留在脑子里想是比较轻松的，你让我写出来，我就是一万个不愿意——夏天嫌热，冬天嫌冷，还是不要动手动笔吧。

就这么几乎只看不写，看得越多，想得越多，写得很少。时间久了，自己都觉得脑子里容量不够了，得清一清。

去年看《认知觉醒》和《认知驱动》后，我意识到必须写。写得再烂都得写，不然我没法清脑。我想要清晰的大脑，宁静的内心，想要更好地思考。

这时候写作的好处（见图，其实还有更多好处，没全部列出来）跑到了我的面前，于是我就开始了吭哧吭哧写。

没人看不要紧，我需要输出的过程，来让我变得更清晰。如果这个过程中，能够收获其他人的观看和喜欢，甚至是赞赏，那都叫意外之喜。本身后者就不是我决心写作的目的。

去年夏天，写了120篇左右的小红书，关注我的人数也翻倍了，还接了一个商业合作，钱不多，800还是多少来着，忘了。

接着去写公众号，写我每天学到的，我看到的，我相信的，触动我的，我的经历，我的观点，我就写，本来以为这辈子都写不出十万加，结果12月的时候，我写出来了。当然，我也收获了一点收益，也是意料之外的事情。

今晚本来要写一篇公众号的，选好题了，框架也算列了2个，但是卡住了。

于是我来刷微博找灵感，又有几个点触动了我，我就又写了几篇微博。

现在马上都要10点了，我还卡在公众号那里，努力寻找一个出路[苦涩][苦涩][苦涩]

2023年，我们一起跨年，感谢时代留给我们美丽的青春，激情燃烧的高中岁月，很多年后我们都没法忘记那些日子，30年后的今天，我们相聚在一起，仿佛一下子就突然回到了从前，懵懂的青春，纯真的友谊，无论经过了多少岁月，都没法磨灭。 ​​​

我们从祖国各地风尘仆仆赶来，只为这一两天短暂的相聚，虽然大家都很忙，但是我们更想去追忆我们的似水流年。

情窦初开的年纪，喜欢过谁，给谁递过小纸条，现在都成了最开心的谈论话题，可是真正经历过的那些苦涩的爱情的人，虽然早已放下，但是怎么可能说忘记就忘记，只是没法再回到从前了。

追忆时光，追忆青春，追忆梦想，追忆年华，或许有遗憾，但更多的是感谢岁月赐予我那么多可以追忆的画面，谁的青春不留遗憾，谁的奋斗就一定有结果，重要的是我们都曾经奋斗过，追求过。
或许席莫容的这首诗可以表达很多心情：

所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日

无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极浅
逐渐隐没在日落后的群岚

逐翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含着泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一部太仓促的书 ​​​