深夜话题
很讨厌 突然被触动到
发现自己其实会很在意/小心翼翼自己在意的人们（不特指谁）会不会不喜欢我
所以也因此就会有之前和天天聊的 我难以谈恋爱是因为我会把对方当成我需要去经营的对方party and 和李俊萱聊的接触成本
然后就会喜欢和不用经营隐藏自己的、能承受自己一切的人相处/待在一起
例如李俊萱 例如天天
李俊萱说“好怕你把我放太高位置，到时我莫名其妙在你心中位置大厦崩塌。我就是个脑子里有点黄色废料的普通人”
对啊，我也一样，就是一个普通人，我们彼此都坦然让对方知道 并且接受自己就是一个会有很多不堪的普通人。
我说，崩塌不了，因为“我会有种 这件事很离谱 但如果是李俊萱 就正常”。
因为无论他们多么“奇怪”“离谱”，我也会觉得好，因为这就是他，无论她们多么“不自信”“小情绪”，我也只会想啊要好好让她们看到她的好才对，因为她就是好。
与之相对，我也会很放心他们知道我所有的样子然后还在我旁边觉得我好，所以会舒服地放心地袒露一切，我不怕崩塌，因为我没有可以崩塌的。心安理得地展露自己的不堪，就像在说“我就是这样咯，你看不惯也得看。”
这就是恃宠而骄吧。
友情让我懂爱，爱是真实勇敢做自己。

我只想做一个无忧无虑的女孩～可是我、我自己走不出来了、心里这块病！人们总说路难走～其实心里的路最难走！我知道（他）打电话那一刻撕心裂肺的痛哭～是因为他忘了曾经～放不下曾经的她！可是谁又能替我想想！结婚的日子这样对我是不公平的、谁又知道我的心有多疼！我也不争吵也不想说话了、我知道我的所有的快乐在那一刻都没有了～包括所有的信任都没有了！我劝自己想开、不要去想～可是大脑次次的重复28号的所有事.我也想忘了可伤害太大了、我不知道我需要多久才能忘了这件事......
也许我的出现就是以外吧！

我记得有一次我在dy发了一段那段时间plog 有个人给我评论说“家庭美满看着都很幸福” 我回复了其他所有的评论 唯独不知道怎么回复这一条 因为我不是 并不是 我从未去大声地讨厌我的家庭 讨厌我的父母 因为我知道他们也是第一次过自己的人生 我已经相对得到很多了 只是我需要花更多的时间去治愈自己 我不想再照顾更多人的情绪 我想享受世界享受生活交朋友 体验我的人生 2023已经很倒霉了 新的一年 希望天天开心