看跨年音乐节的过程中我哭了，因为感觉快要失去自己了，可是安溥的talking、夏企的歌词和另一些乐队的思考把我试图在日常生活中掩藏起来的鲜活情绪召唤了回来。我想起那些瞬间：爱而不得的痛苦，自我咀嚼的夜晚，丧燃丧燃只有音乐陪伴我的时刻，愚蠢但清澈的自己…
我不想要变成一个纯粹理性只会利益计算的工具人，仍然为一些瞬间的浪漫情绪和一些人事话语而感动，我突然意识到这其实一种多么可贵的天赋。它组成了我的一部分，与我共生，而无数的人乃至于我自己，都在试图告诉我“这是一种幼稚”“你已经多大了”。
可是又是谁规定了性别的样子、年龄的样子、生命的样子呢？我有我想要的人生。我会继续提醒自己，记住那些珍贵的瞬间。
如果新年对自己有什么祝福，我希望自己继续保持生命力，不丢掉感性，保持勇气和自省，去追求更加鲜活而丰富的人生

《小狗日记1》
莫名其妙地，最近被卷入了错综复杂的关系圈，像是老天开了个世纪般的荒谬玩笑，于是我进退两难，于是我清醒般沉沦，试图蒙上眼睛假装朦胧，但该来的总是来临。最重要的，是没有被赋予继续下去的底气。
那么请赐予我决断的狠心，让我有勇气亲手斩断一切可能、一切诱惑。
会痛苦的，但公主，你唯有自渡。
碰上期末周，更陷入一种来不及学与学不进去的矛盾之中。我说人一旦拥有，就会变得贪婪。我坦白承认我不甘心，我想要但我没有万分的能力确认我可以，所以我会万分痛苦。
今夜在教学楼磨磋到了两点钟，心情非常非常差。但我总有一份幸运，幸运难过的时候有人会一直陪我说说话。
回来的路上风特别大，大到非要把我吹个清醒不可。那就拜风所赐，我想明白了一些事，也选择放弃了一些事情。
耳机里依旧是《月球下的人》，相当应景，我是月亮与夜灯下的人。
那么，晚安。
愿望不变，我希望自己能成为温柔坚强的快乐小狗。

今天和狗方聊了几句什么是情绪价值，似乎晚上就感受到了。

等lx加完班洗完澡一起追剧追到一点多，看完又大密度聊天，中间本来互道晚安准备休息，可我临近生理期，激素作用开始emo落泪，他又陪我聊到两点多钟。

并没有说什么安抚性的话语，但刚好，在现实性问题面前，甜言蜜语很难宽慰到我。他只是询问了我的烦恼，回应了我的问题，认认真真地又说明了一些情况，起码在今夜，大大缓解了我的心理压力。

本来以为我会在他睡后再暗自流泪一会儿，和他聊完已然身心舒畅，这可能就是所谓的情绪价值吧。

现在就等他小老板出差，明天继续接二连三达美乐，好诶。