我从小到大 一直不明白 就是人何为如此拧巴 人家说 “小时候看电视剧总想着男女主很多误会没必要存在，那个时候总在想：你们快点说清楚，说个话磨磨唧唧的。后来我才明白，有些话真的很难说出口，我们也必须错过些什么。” 是啊 最近喜欢听孙燕姿了 “自尊常常将人拖着，把爱都走曲折”“我竟然没有调头，最残忍那一刻，静静看你走，一点都不像我” 在这个世界上 能有一个人懂你 是多么幸福的小事 哪怕是身边的人 有人梦get到你的想法 都是如此开心 不敢想象如果能懂我80%的话 我会幸福到什么地步 又有人说 你不说 别人怎么知道你想要什么 你不告诉别人 鬼知道你想什么 可是如果真的在乎一个人 难道不会想要了解她的性格 喜好 会好奇她的过去 心疼她的经历 想要参与她未来的人生 她的社交网络不是对所有人关闭 你不只是只认识她一个人 你也许认识她的朋友 你被人爱过 不知道怎么爱人吗 难道我没收到过花 我要跟你说 能不能送我一束花 记不得我的生日 我难道要当天通知你 我过生日啦 问问身边的人 看看社交网络 不都是可以解决的么 很多事情 你已经预想过结果 所以才会这么对我 你曾经说过的话 现在看起来都像笑话一样 而只有我还像傻子一样在回忆 我从来没有对一个人那么失望过 天啊 我是一个什么令人恶心 讨厌的人吗 要让你这么对我 你为什么要这么对我
我每次闹完情绪也会反思自己 很后悔很自私 我无理取闹很多次 我之前以为是因为你在乎我所以容忍这一切 但现在我才懂 才懂 你他妈压根不是什么情绪稳定 也不是在乎我 你就是不在乎 你周围环绕那么多人 你压根不缺少我 而我像一个傻子一样 把你当作最重要的人 我曾经傻傻的把你当成最好的朋友 自己选择的家人 但是你呢 压根不在乎呀 其实很多事情都宣告我们并不合适 我以前觉得任何有过交集的人 不管是友情 爱情啊 经历分别之后 都会觉得对方恶心 因为曾经那么认真的付出 共同经历过 但是经过时间到洗礼 任何感情都会随风而逝 现在对你我还有太多不舍 但是我知道 泥真的令我感到恶心 释怀留给时间 舍不得数据真的 怀念也不是假的 但是你太恶心啦 我原谅全世界任何人 都不会原谅你[可爱] 有点困了 我逻辑思维不好 讲话也是前言不搭后语的 老子早困了 还写那么长一个微博骂你 就是为了让自己想清楚 你和我最后到结果 现在想通啦 晚安 我们再见 是不折磨彼此的最好结果 还有就是 我们再见 不是曾经都不在乎 而是彼此对对方 都不够在乎 [哈欠]

我的注意力不集中
总是关注一些小事情
然后思维跑偏
说着话就歪到九霄云外
挺好
不专注于某一件事
生活就轻松很多
但是我还是很容易暴躁
即便表面古井无波
即便看起来什么反应都没有
但是我是需要发泄的
一直以为我和张先生的关系
是我处于弱势的位置
直到我在开门的时候打碎了刚买的葡萄酒
玻璃瓶碎裂的声音
清脆又利落
我站在门口没有表情
低头闻着白葡萄酒的香味
扭头看了一眼张先生
本来絮絮叨叨的他
脸上有藏不住的紧张和小心翼翼
和我说没事 没事啊 碎了就不要了
我不知道他为什么紧张
但是我知道
这段时间他经常这样
在我突然不说话的时候
在我压制不住戾气发泄情绪的时候
所以他说我二百五
我没反驳
他说如果他没拦住我
真的踩油门
没死掉但是残了怎么办
我说没关系
车子还能动的话就推着前面的车继续前进
结果无所谓
我只是想这么干而已
说完我突然明白他为什么紧张
身边有个这样的人
谁都会紧张
我想我也期待好好生活
如果不行
那我期待你能好好生活
不用紧张的好好生活

爱自己day42
昨晚凌晨无法自拔地陷入到旧故事中，痛哭流涕地睡着了。半梦半醒中，又做了两个噩梦，都是我潜意识所恐惧的事情。潜意识帮我把这些恐惧释放到梦境中了，提醒我必须要直视它们。
先给自己一个大大的拥抱。我知道自己受过很大的伤害，真的辛苦了。但我是主角呀，我可以创造任何。我决定要给自己显化幸福和美好。彻底放下过去的一切，才可以帮助我更快地走向美好。“我是钮祜禄甄嬛”
脑海里一嘟噜地浮现出很多其他负面情绪。我也看鲜花视频、也运用圣多纳法，成功把这些负面情绪都释放掉。我在一点点清空旧能量，马上就可以完全清空完毕了。我真的很棒！
最关键的一个信念是：除了父母之外的人都是npc。主角不可能对着一个npc怨天怨地。npc与我无关，也不应该对他们投放任何关注。我可以允许任何事情发生。无论发生任何事我都是安全的，我总能让自己不受影响。
对于sp，我还会a。但是我有无限的选择，而且，sp是注定会以理想的版本走向我的。我毫不担心。我很安全，我永远被宠爱包围，我一生都与大自然、与宇宙有着最亲近的链接[给你小心心]