这几天在想：为什么我拥有了很多段长久的陪伴关系

刚刚翻十月份发的所有带负面情绪的朋友圈，由于当时完全陷在那种压抑的情绪里了，所以评论里朋友们的安慰像一颗小石头，根本填不满那滩叫我窒息的水，发现最默契的朋友不理解我了就崩溃大哭，被迫社交一回到宿舍也哭，哭完洗了脸又将一切归结于生理期要到了，“我也不知道我怎么了”是那时说过最多的话。

现在俩个月过去，那滩水早就干涸了，回看那段日子，突然发现朋友们投来的一颗颗石头居然浅浅的铺满了一层，像发现宝藏一般，有种原来她们一直在的恍惚和幸福，那时候认为不够和没用的安慰其实是我出了问题，从来不是我们之间出了问题，任何一句话说给现在的我听我都会十分感动，所以可以回答我这几一直思考的问题了：

[是她们真的对我太好，我也没把这看成理所当然。]

我是一个爱整理和反思的人，也是一个偏向记住幸福事情的人，深知只要我主动，任何关系的长久都轻而易举，最近恰好出现了一段失败的友谊，打破了我对自己掌握一段关系的认知，其实人是不可能一直主动的，那些长久的友谊不归功于我一个人，是她们真的对我太好，我也没把这看成理所当然，反而加以回报，一来一往交换真诚和拥抱就这样依偎着取暖了很久。

很庆幸今晚突发奇想翻朋友圈，发现自己又多了好多爱哎呦要溢出来了，任何感情都经不起消耗，再感谢下自己调整过来了，不然这么好友情马上要被我的破情绪消耗完了。我好爱你们，我的朋友，虽然你们看不到一点（哈哈哈）但一个躺床上的小女孩暗下决心：要一直和你们做朋友再做个几十年！[兔子]

2024年看的第一本书，从查令十字街图书馆借来的《我在北京送快递》，在路上看、在地铁上看、在小区的公共区域看。

有了中文书，仿佛有了一个随身携带的文字故乡。

刚才看到作者写他春节后，老客户消失了不少，要么是离开了北京，要么是搬家去了别的地方，还有他写在手机里的“报复备忘录”。

以及他一次为了一个女孩的快件跑了三趟，他说自己生气不是因为钱，而是因为被冤枉，以及平白增添的麻烦。或许还有对所有不认同但不得不接受的不公平、不友好、非人性的规则和条件的不满。“但我不能把气撒到她身上，否则我对她也是不公平、不友好、非人性的。”

看哭了。[泪]

对于父亲，我希望记忆里的他一直是带着墨镜穿着背心耍酷的样子，那时的他，一定想不到人到中年也逃不过楚天残酷——他的世界安静了下来，连带着他整个人都消弭在我们的视野里。以至于我很少与他联系，以至于相册里关于他的照片寥寥，以至于，我向他表达过最深刻最深刻的感情，是在日记本里。
爸爸，我不满，因为你对我付出的太少，但我和解，因为我知道那已经是你能给予的所有。
生日快乐。