为什么今天我AM突然推送evermore 是让人回顾吗 我看到2020怔了一下来着

我体感evermore真的爹不疼娘不爱的夹在folklore和midnight中间 我记得很清楚突然空降的时候我在曼城的宿舍人都傻了 好像还是小罗发消息提醒我的 然后在逼仄的卫生间边洗澡边从Willow开始听感觉一种绝望 那时候对大多数人（包括我tay）都是一个情绪的低点吧 所以我充分理解她感觉是为了发泄（又觉得真的假的从2010以来从来都是等2-3年盼一张人生头一次十几个月有三张新专听lover我还没腻呢听不过来了！！但不管怎么说 是第一次她发专辑我第一反应不是高兴所以实在难忘

反正就因为它发行的时机种种原因 evermore在我记忆里特别灰色 要么就是n个没有觉睡循环赶due的场景 没有什么积极的印象 也不记得旅行听不听

又是一个冬天❄️今天既然推给我 认真地顺序听两遍做饭打游戏整衣服 非常平静感觉有新的东西把那些全都覆盖掉了 我今天觉得它也许本来就是一张非常平静的

#抑郁症[超话]#我真的很讨厌现在的生活，大部分朋友因为我的情绪不受控制一个又一个的远离了我，没有了自己的生活，满满的负能量。
昨天妈妈吼了我，我的病又发了，没有太大的事，只是因为她让妹妹给她交话费，不够扣，欠费了，莫名其妙怒吼我。
医生曾告诉我，不要回家，是我心软回了家，是我活该吗？像我这样的人，大部分人都脱离了家庭，而我，却做不到。
从小到大，他们只喜欢钱只喜欢名誉，我成绩不好，他们喜欢我的朋友，因为她常常考全县第一名，我为了讨好他们，我也考了全校第一名，我以为他们喜欢奖状，我就去参加各种各样的活动，各种各样的奖状拿到手软，上舞台，参加采访，换来的只是一句“哦”。
他们喜欢医生，我便学医，在医院工作，他们又嫌弃工资低，终于有一天我怕“叛逆”了，头也不回的出了医院，做自己认为喜欢的事情。
因为老板的一句话“她有些抑郁，大家都包容包容她”，而彻底爆发，如果他不说，我还能把他当大哥，我最信任的人，伤害我最深，离职的那天，要下班的时候，领导让我去电视台对接节目，我说我要去医院输液，他很生气的说对接了再去医院不行吗，那天彻底没有控制住情绪，都是我最信任的人，说话如此难听，如果那天去了电视台，不知道要加班到多久，医生又要说我不听话了。回到家便提离职了，离职完去了医院，后来连面都没有见。输液没有看手机，质问的语气，病情加重无人理解，辛苦换来的只是利益。
从家庭到工作到生活，一团乱麻，理也理不清，十分的怀疑这世界真的不喜欢我。
还有，那些把你养大的恶魔们，值得原谅吗？

至此，给我的17岁画上一个完整的句号
我也因为我的懦弱而自责过完完整整的三年
反悔过也后悔过，这一路的独角戏太过艰辛，我也活的太没有自我，我强加了太多的自我情绪，也没有过多的在乎别人的感受，回过头看，我的爱太自私，也太刻薄。
发完这些话，就删掉了，看着以前的东西难免又沉浸在自己的幸福里，算了都过去了，可能排除万难最后才发现努力过后的东西是得不到的我也就回头了。
就这样啦，再见呀，我有认认真真喜欢三年的女孩，下次见你祝我们都变得强大。