今天睡了一个很饱的觉，睡了八个小时。老实说，醒来以后看到朋友发的她的照片，我有一点情绪波动。我有时候想，她会有片刻是觉得对不起我的吗，在这段情感里，我像一个被嚼碎了无法吞咽的骨头渣，连骨油都要被榨取出最后一丝价值，大快朵颐之后，她反嫌餐食不够味道。多么可悲呢。我不希望别人拥抱我，但是我总是看起来很温顺，可是我温顺时候的表象并不是装的，我看不见自己的心，我祈求通过拥抱让我感知到心脏的共震，我祈求我的爱人把耳朵贴在我的心脏附近，听一听。昨天k和我说，她觉得对我的了解仅仅百分之一，我心中一片空白，她每走高一步，都是用刀尖踩在我的心尖，我的心已经被踩烂了，太多的疤痕和茧，让我觉得我看起来无比强大，又无法感知到外界的一切，无法言喻，无法比拟。互相了解的结果就是她会捂住你的嘴，找到你不可言说的思维方式，满足自己的私欲，她的心太丑了……是我见过最丑最肮脏的东西…给别人带来痛苦的人不配回忆。

慈悲不只是对受苦者表达同情或关怀，也不只是向他表达你心中的温情，或清清楚楚地认知到他们的需要和痛苦。慈悲是一种持续不断的决心，愿意付出一切的勇气和帮助苦难者减轻痛苦的行动。这样的心愿就是慈悲心。无我布施，能感知一切众生的痛苦、不忍众生苦，且能善待一切众生，帮一切众生摆脱痛苦的心。 https://t.cn/8kdK5lK

又过生日啦。

前两天还在对朋友说，因为生日就在一年的开始，年终总结可以留到生日去写。真到了这个时间却有点无措，做了张meme后开始对着屏幕思来想去。

日子依然在继续，今天吃过有蜡烛孔的蛋糕后，19岁的我并不会因此获得神力飞跃为更好的人。想要纪念它，大抵是因为在过去一年里把万事万物都作为“锚点”来思考，这也是其中一个重要的标记点。

上半年所有事情都陷入了停滞。所有曾经喜爱的事物都在褪色、流逝，携带着新鲜的痛苦回忆让我不愿去看。在自嘲了几遍“高三天天当止痛剂磕现在产生耐药性了吧”之后，痛定思痛开始翻找可能会感兴趣的东西吃。遂开始听播客、听art pop、翻翻捡捡搞二次元、看些哲学导论和导论的导论。也因此，经验围绕着作品相似被我串联起来，若要总结起来，那也许会是“反叛”。一遍遍地听女歌者的作品也好了解persona系列作品也好，不断跳动着的是关于“我并非…”和“我是…”的语句，对自我的思考在其中显现，过去懵懂的顺从开始剥落——我真正的、迟来的叛逆期现在才开始。

年中在我的人类母亲面前严肃地哭泣着提出，你需要重视我的精神状态问题后去郑大一做了很多检查，虽然不了了之连最后开的焦虑相关处方药都没能拿到，但它依然能够让我看清一些可能性。通过检查结果了解到并没有器质性病变，让我重新审视了身体同我的关系；我的母亲最终同意带我去看病，也许这会是新一轮交涉和交流的开始；面对医生前对所有可能导致我站在这里的迹象的回忆，也让我开始思索这其中又存在着什么可以用仅仅是皮毛的精神分析去触及的事情。

但最终没有什么被确诊，医生带着口罩告诉我母亲因为出现时间过久这也许是一种性格问题。我沉默地看着我在前一天熬夜所列出的两页半纸关于我想要解决的躯体化问题或者困扰我的强迫性思考方式，很困惑，完全不知道应该如何去做。似乎之前被自己认为摇摇欲坠的状况并不严重到需要我去耗费时间精力来医院。

于是在此之后的整个下半年里我开始试图相信自己是个坚强的、能够去做任何事的小女孩。这种相信也带来了似乎是好事情：更加清晰的口头阐述力、更没有负担地去维护自己、更快的去判断和做出结论。我说的话越来越多。与此同时，对一切的感知似乎被滤过了更细微更敏感的部分，原本记录祂的语言则转变成了达成某些目的的工具，或是武器，愈发伶牙俐齿地捍卫自己的想法。也以这样的姿态在学校和学校外认识了新朋友，兼职也比上个学期要做得更好，拿到了能够交换出国的名额甚至有一丁点奖学金，甚至也因执行力大幅提高打游戏不再有什么心理负担和困难。大家似乎都很喜欢现在这个，回望过去让我有点陌生的新形象。

如此，令我恐惧：如果抛弃了过去的我能够做得更好，是否也有一天我会成为过去自己的忒修斯之船？也在这段时间里和很多朋友失去了深层的联系，每每想要恢复它，向内窥探的触手就愈发苦涩、愈发无力，最终也只能一而再再而三地搁置下去。想要说明什么绊住了我却无从说起：这场混乱的成长如风暴般持续，在台风眼里向外望，没办法抓住任何一个瞬间向你们说明此时此刻我的心。

如此混乱、困惑但又有收获在其中的，筋疲力竭的一年终于结束的这个时间，我想无论如何也要对它做出一个总结了。也许我会在新到来的一岁里继续困惑下去，但还是在这里先相信和希望能够找到失散的自己和大家，先相信着吧。

谢谢你看到这里。