[允悲][允悲]最近忙着追星，结果现在连圈内吵架都看半天才懂……
某些宣传点就不对嘛，咋滴日本现代技术=日本古代技术=唐代技术了？另外现在的古筝整个拉力那么大，为什么要牺牲琴的稳定性去推仿古技术？唐人难道是弹钢丝弦哦？现代硬弦拉力*仿古技术不翻车才怪吧……那么大牺牲总得有个强力理由，我觉得没看到

#白鹿[超话]# #和白鹿点亮微博之夜# #白鹿白烁#
抱歉我是溺爱粉 我坚定的选择相信她所做的每一个决定 她所迈出的每一步
不是无脑 是因为这么多年下来 她一贯清醒有主见 我唯一要做的 就是支持她 帮助她
我是追星 不是来做只会说教指责的教导主任的 一味的批判和不看好难道能给大家带来良好的情绪价值吗

自言自语。

好久没有自言自语了。微博也不像以前那样，特地管理（比如转发都会带一些容易分类的文字），现在就是，爱打字就打，不爱就不打。很随意，什么都不想打理的感觉。

对很多东西都失去了兴趣。包括但不限于我喜欢的美食博主的视频，慢综艺，做手工，看动漫，看小说，看漫画……兴趣大不如前

我不知道啊，我明明很努力地活着，明明很努力地不依赖太多关系太多人而活着。我为什么追星，为什么现在还在追，因为我他们是远离我的生活而又可以给我力量的存在。现实生活太过荒唐，人太复杂，羁绊过多，往往身不由己……

我可能是听腻了现实生活中他人的“迫不得已”和“对不起”，我不敢在现实生活找什么精神支柱和力量源泉。我知道，谁都会走的，或早或晚，我早就逼自己做好了目送每个人离开的准备，可是，当我真正一无所有时，我才反应过来，我好不甘心。

我不甘心，为什么，我真的什么都没有了呢？
朋友，家人，都让我感到孤立无援
现在的我确实没有从外界获得任何安全感
什么都在变，但我还没有远走的能力和底气
我只能站在原地默默承受着一切纠结委屈和不甘心

“我觉得你很幸运啊，为什么用这个表情包？”
对啊，为什么呢。

我不知道啊，我明明很努力地活着，明明很努力地不依赖太多关系太多人而活着，可我为什么还是不断被打击，落得如此狼狈的结局呢？

我没有好好地爱我身边的人吗？我有
我没有认真热爱生活吗？我有
我没有乐观地看待过一些倒霉事然后自我安慰吗？我有。
……………………

可是，为什么。我究竟该怎么做？

我本来就没有去捉住什么，我希望所有人在我这里是自由的。我只是把别人递给我暂存的东西端着，我从来不会握住。难道，要让我连端着都不端吗？难道我真的要完完全全舍弃掉所有，哪怕是昙花一现的美好我也不该触碰吗？

是不是一开始什么都不要，才不会无助至此
我是不是不能有一丝一毫的贪恋

可是，如果这样，人又为什么要活着。

这是他人所说的考验吗？老天考验我考验得还不够嘛？从小学到现在，无所遭遇的破烂事，哪一件拿出来不为大多同龄人震惊？？？我已经因此比同龄人成熟很多了，我因此已经快和同龄人格格不入了，说句不好听的，我只能不断“向下兼容”去和人交流，有时候我只能揣摩着做出一些同龄人对某些事该有的反应去让自己不过于奇怪……心理年龄跨越太大的关系，让我不断被索取被消耗，然后我的苦恼会被否定被质疑被误解………我不否认，我有很多个很好的朋友，她们善良友好[给你小心心]但确实是我更多地在照顾别人的情绪[苦涩]

我只能通过抽离现实和文字来治愈自己
现在我写这些也不过是在发泄苦恼
毕竟我只能这样了
我身边没有第二个我来在我情绪不好的时候给我有效的安慰开导

所以我为什么总在感谢他们俩呢？

“但对一些人来说，某人存在于这世上，本身就是一种希望”