慢哥每次写字必尿急[嘻嘻]
写完拼音b p跟我说 妈妈明天我要是还记不住，你就揍我好不好[doge]这是求我揍他呢?[允悲]
每天坚持2本RAZ 效果还是有的，别管认不认识 之前读的慢慢有点标准了 跟着最后一个环节亲子互动也能大概知道意思了 虽然应该只是短暂的记忆 细水长流吧 我们不卷但也绝不躺平 跟着适合自己的节奏 还是那句话 开心最重要[打call]

刚考完并购来写2023的年度总结！
其实是考得不太好的，犯了一个还挺致命的错误。这样怄气的瞬间，在我的2023年甚至是前23年里发生过无数次。我之前会反复后悔，反思，我是不是哪里没有做好，才导致这样一个错误，最严重的一段时间是22年七八月份，每天晚上睡觉之前都是后悔，每天醒来之后第一件事又是反思。那么，我现在渐渐告诉自己，一件事做成与否，努力占的比重实在是太少太少了，而运气、天分、成长环境等等因素永远占上风，这种盲目归咎于自我努力的想法从一定程度上是自大的表现，是由“我努力对了就一定能做好，而我没做好是因为我不够努力”的心理映射。我生在如此浩瀚的宇宙，拥有的力量如此渺小，我的努力能改变的东西根本就微不足道。越是能对苍茫的世界怀一颗敬畏的心，就越能接受失败发生。细数那些琐碎的过往，在无数个所谓成功的瞬间，难道是我“足够努力”才有的吗，仔细想想，我十分笃定，并不是，只是运气加成我才碰巧“成功”。写到这里，我刚刚犯致命错误的难过心情被缓解了一部分。希望自己的2024越来越能变成不以努力为转移的“渺小”的人。

之前大家总爱讨论，是结果重要还是过程重要。我现在觉得“行动”最重要。之前看杨天真的采访说，要勇敢撞击这个世界，并且接受它带给你的反馈。我越来越觉得很有道理，就好像前面说的，成与败是很随机的事情，受到运气、天分等一系列的干扰，根本就没有意义，但是我通过“撞击”或者说行动，一定会收获到一些事情。这些收获，或许现在不够耀眼，但我坚信未来会闪闪发光。

2023还了解到一项能力，叫“快速做决定”的能力。我发现我过往人生很多内耗的情绪是做选择或者说做决定产生的。比如，我到底要不要买这件衣服，这衣服挺好看的，但是太贵了，买起来挺吃力的；这衣服挺好看的，但是好像质感会差一点，感觉穿一年就不会再穿了。再或者，考试的时候，我觉得这个题应该选a，但是老师应该想考另一个知识点，考那个知识点的话就选b。于是，我在好多个深夜都刷着taobao来来回回犹豫，结果第二天根本睡不醒；又或者因为一个两分的选择题，耽误了十几分钟，后面很有把握的10分大题愣是一笔没动。那破除方法是什么呢？我去抓阄，抓到买我立刻下单然后安然入睡；考试的时候想这是我的卷子，我管老师想考什么我就答我喜欢的答案，然后迅速跳过，好好做最后10分大题。
但其实，有的时候买了确实不合适，那道题也确实选b不选a。那又怎样呢？运费险包邮又不花钱，区区两分的选择题，我后面还有十分呢。不给自己太多犹豫的时间，哪怕抓阄也赶紧做完，做错决定不过是花点功夫退了衣服，或者失去两分，但我收获了一整晚安然入睡和10分的大题。于是，我发现，能对我的人生有真正意义的是“快速做决定”而不是“做正确的决定”。还有就是，怎么去理解正确的决定呢？这条路在现在看来或许是康庄大道，走着走着结果天降大雨也不一定。那条小路看似是泥泞崎岖，结果走着走着就遇到花园也不一定。既然决定不了选择的正确性，那干脆乱选好了，“别花太久时间”，这个很关键。

写到这里好像有点累了，虽然还有一些小想法想发出来，但确实有点累了，当即决定不写了，深入落实“快速做决定的能力”！

2024，接受渺小，感受生活，多多阅读，好好锻炼！

1月4日 晴
感觉自己最近出现了一些问题。像个精神病。我好困我想一直睡觉，我不想管任何事，我不想做任何事。别为我花钱，别为我担心，我只想一直睡觉。我是自私的人吗？我是有虚荣心的人吗？我是自大的人吗？我不配拥有吗？。在你的字里行间我感受到我是的，我没有本事 我没有钱，我的伤疤就是用来给你揭开的。但我还是要感谢你，谢谢你在无数个寒冷的冬夜苦等我，谢谢你在我最难熬的那每天十点半夜晚和我一起骑着电动车。谢谢你我的喜好你都记得，可我的十六岁你却忘了。我才发觉我是那个敏感多疑的人，是那个别人多嘴就会想多的人，是那个没有安全感的人。如果生活是给我一巴掌在塞我一个甜枣这样可笑可悲的剧本，我宁愿去死。可我不甘就这么简单的死掉了，我深知每早叫醒我的不是闹钟是我那点仅供我呼吸的发烂发臭的梦想。腰病又犯了，痛的睡不着。对不起，又添乱了。可我。。又该向谁说。我像只惊弓的鸟，不知道该是委屈还是恨自己。我越来越像个疯子了。。我总在两种不安的情绪中徘徊。该选择哪一个。我好害怕。怎么办谁能来帮帮我。好像没有人。晚安