1、
所谓家嘛，就是一个能让你懒惰、晕眩、疯狂放松的地方。

2、
成熟只是让我们更能自欺欺人。

3、
假如你想要件东西，就放它走，它若能回来找你，就永远属于你，它若不回来那根本就不是你的。

4、
我们所度过的每个平凡的日常，也许就是连续发生的奇迹。

5、
我想此后只要以工作赚得生活费，不受意外的气，又有点自己玩玩的余暇，就可以算是幸福了。

6、
要这样生活：使你的朋友不致成为仇人，使你的仇人却成为朋友。

7、
花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。

8、
在遇到她以前
我不怕死
不惧远行
也不曾忧虑悠长岁月
现在却从未如此真切地思虑起将来

我中午突然想到我小学

感觉我小学也没有开心过，那时我妈的精神污染早就蔓延了，杂七杂八的破事已经让敏感的我非常自卑痛苦，无数次都想从楼上跳下去摔死，是我小时候的日常

我的人生一直都是困难模式
至少从精神上是

偶尔的松快是因为我早就离开了家，更偏向于向老师、同学及网络索取要的情感支持，经济上的松快是我爸还硬撑着供我读书，就算一直负债也从未让高考之前的我知道

如今似乎真的稀碎了

精神困扰一直存在没有半分缓解
有人问我“你这个病能治好吗”
我说“治不好，和癌症一样 不治的”
我如何不愿意停止思量，我如何不愿意过轻松日子，可我躲不过 逃不开，我已经很努力治愈自己了，别人所见的我，已经是我安慰好我自己打完气抚慰过自己后拿出来待人最好的一面了
而硬撑的人终于撑不住塌了，我之前觉得能勉强呼吸的缝隙之处都被命运堵死了，我尚觉得可以不那么艰难能让我稍稍歇一口气的地方也塌了

可预见这辈子，都已经烂到谷底处了
其实地狱模式几年前就开启了，只不过我一边骂骂咧咧申请着助学金，一边打工挣钱读书，不似初高中那样压力大
还一边远离家里不愿听他们互相把自己的痛苦命运归咎给对方，指责对方的恶劣不堪

不幸的是全都烂彻底了
幸运的是我长成了，还在读初中的妹妹以后可能倚仗的是我了

我实在乐观不起来
我知道比我苦痛的人非常非常多，但我一直都是以悲凉的不抱希望的情绪在走我自己的人生路，偶尔他人给予我的温暖被我视作人生的点缀，我心怀感激 觉得已经足够
丁点的爱意会被我无限扩大，故意企图覆盖我的脆弱
我张牙舞爪 我跳脱开朗 我乐于分享
于是我经常陷入自我怀疑，到底是我真的如别人说 我有很多爱 放大了痛苦，还是痛苦是实打实的 而我埋起来自己也不知虚实了

但我越来越认清，我是只能靠自己的，偏自己是胸无大志的窝囊废，我只能是周围人的底层了
以前我还留存一些幻想，看着身边人有后盾 有助力 有归处，我觉得我不至于没有

而我如今发现 我彻底没有了

我终于不再抱有幻想了

放弃期待不是坏事，至少永远不会落空
会哀怨吧，因为好像过去就算是假的也存在着的温床，把我养成了一个拧巴的 懒惰的 怨天尤人的人

我从来不觉得我留在北京是漂着，我是在逃离
逃离我的过去
逃离痛苦的源头
逃离我不堪的回首

无数次自言自语说人是要往前看的
却总因为没彻底放下而做不到

我应该能做到了吧
我该放下了吧

为什么越了解田柾国就越喜欢他，即便脱离舞台上的最完美的灯光回到普通人柾国的世界依旧如此喜欢他，人不是完美的，都有各式各样的缺点，隔着那么远的距离，见上一面都好难，可还是不顾一切的喜欢。

大概因为他和其他一些爱豆不一样的是多了一份真实感，爱豆总是会维持自己的人设，至少保证在粉丝面前的形象是爱豆而不是普通人，大部分爱豆和粉丝之间的关系都隔着一层需要粉丝自己去维护的滤镜，害怕让粉丝看到不完美的一面羞于在粉丝面前面对自己的缺点，没有几个爱豆有勇气给粉丝展示普通的自己。

可是他会，他会在直播的几小时里像和朋友聊天一样跟你分享他的日常，甚至与你分享他的心事，他会告诉你他最大的缺点是懒惰，他会说自己不爱看书，总是和你撒娇说英语好难，做了好吃的饭会立刻和你分享他的食谱，会在你面前健身大汗淋漓，会在你面前打扫卫生洗衣服，会在你面前哭，会喝醉，会让你看着他睡觉，会在回家的路上开直播让你陪着他，会在你夸他皮肤好时坦诚的说其实并不好只是为了得到你的爱在努力保养，会跟你细细的讲他收养小狗的故事会承认自己当初确实没有考虑周全就养了可是如果不这么做就遇不到他爱的小狗，会说这就是我每天会做的事如果你想到我想知道我在做什么那给你看的这些全部都是日常的我，会说我只是一个25岁的男人在跟我爱的人讲真心话。

柾国不是看不到摸不着需要靠我想象去维持爱意的爱豆，他是真实的，是他缩短了我们之间的距离，他爱你，所以不怕让你看到不完美的他，他就像是在告诉你，我们是朋友你可以触摸到。