真的很烦我和我妈真的是一模一样脾气都很冲很烂都不会好好说话，只要她每次回国必吵架吵的很凶很凶，果不其然这次又吵架了我身上一分钱没有我直接把身上的几百块钱转给她，我爸让我哄哄她我直接说不要，然后每次吵架都是她先找我可是我每次就很烦不知道怎么和她相处，她今天叫我出去吃晚饭带着我弟，他周三就走了我也不是不想和她一起只是我不知道怎么和她相处了毕竟吵架我说话也很难听每次她都被我气哭，所以我不知道怎么跟她相处这么说话我觉得很尴尬，可能是因为她一直都在国外我都觉得无所谓，可是我也知道她们的不容易真的很烦很矛盾，她自己其实也很爱玩年轻在外面玩纹身网吧，现在都要40的人了还喜欢抓娃娃，她最近老把我关家里其实我是知道他是想要我陪她可是真的不知道怎么和她相处，她越是把我关住我就越要跑出来就算她和我爸告状全家骂我不听话真的是烦死了矛盾死了

虽然是新闻图，新闻logo都在右下角，但是炽偷先是白莲花说都是cody抄袭，被骂了就说樱花新闻生图是精修
那就谢谢偷婆称赞gxxl新闻图像精修，谁不想和嘤嘤一样活得就和精修一样呢

‼️也大家以后多多能打破kpop刻板印象‼️
1不能因为人丑就强说是生图，随便放一张演唱会vip彩排生图看看实力

2也不能因为丑就强行吹实力，长得有实力的人在舞台梦游划水是家常便饭

新年伊始，脑子很多想法，又开始第二个思考了…原生家庭。源于在看《去有风的地方》，看到许红豆准备去开民宿创业，纠结内耗，却有家人兜底时，突然就看哭了。
这是一个很微妙的话题，甚至这个词开始自带贬义了，因为大多会思考和讨论原生家庭的人，都是原生家庭不大美好的人，就像我。
今天看到一句很触动的话，“并不是每个家庭都是避风港，我羡慕那些活在温室里的孩子，从他们身上流露 出来的强大的自信和安全感，是我这辈子都无法模仿出来的。”是这样的，尤其是当你开始独立于原生家庭以后，原生家庭的影响可能才越趋显露。那些内核稳定，勇于大步向前的孩子，多是因为背后有强大的依托，不管是物质依托，还是精神依托。
有一个我至今引以为耻的事情，就是我准备考研到一半放弃了，10月的某个早上醒来，我真的绷不住了，我心想，反正坚持到12月，我也不可能上岸，我又不可能再重来一次，还不如趁那批还没结束考研的人加入秋招的行列，赶紧先去找工作吧。因为考研这件事是我在3月突然意识到，我很想考研，不是为了逃避工作，而是我觉得考研后的我才更有竞争力。我当年在学校是个多么骄傲的人，考啥证都过，年年奖学金，还是在我读二专、自学商英的情况下。可是这些全都是为了就业和独立准备的，从家庭负担而言，我觉得大四毕业就该就业了。
我家庭情况其实不差，甚至在老家是小康，但即便如此，家里依然天天念叨着钱不钱这个事，所以考研这件事我没有办法心无旁骛地向前。既担心会被说毕业没有工作，自己没有经济收入，又担心一旦失败，我将一败涂地，被骂得狗血淋头。我会担心失败后被指责花销，当时为了清净出去租的房子和部分费用都是用的我自己小金库。可是存的钱不多，禁不起二次折腾；而骄傲的我，也禁不起失败后不断被指责。
当然，我很客观地说，当时放弃考研时，我家没有过多地指责我，只是根植在我心里的对他们的爱的不确定性，让我患得患失，踌躇不前。而事实证明我的担心也不无道理，他们不会真的在你难过的时候戳你心窝，却会在吵架时直戳痛处。直至前阵子，我和妈妈吵架的时候，她会给我劈头盖脸甩一笔账，算我大学花多少钱，二专花多少钱，考研又没考上。而这些账脱口而出不仅是为了控诉我花销大，更是为了佐证我需要对于原声家庭的回馈。再更矛盾一点说，这些只是她想要对我的精神控制而已，而非真的希望我把钱一一还给家庭。一旦我对于家庭的婚姻理念，赡养理念表现出叛逆时，这些既得利益的控诉，就是我无法反驳和回避的愧疚点。
原生家庭这个词真的很奇怪，一种在温暖里夹杂着尖锐，爱里混着钝感的痛。之前看《被讨厌的勇气》时，里面有一个很深刻的观点，大概的意思是过去的事情不是成因，你想达成的目的才是。无法被修复的关系，不是因为你之前受过了多大的委屈和伤害，而是你就是不想修复它而已，而是你没有用行动去修复它。有时候我也会想，也许，我对着家人像对着朋友一样温和一点，面对那些无端的怒气和过多的干预一笑而过，我是不是能够更亲近家里一点。可是我是受伤害那一方，日复一日的伤害让我的心好不容易结痂成盔甲了，你让我轻易地对大有可能的伤害迎面而上？如今的我真的做不到，我甚至已经开始盘算，春节8天假期，如果除夕还得提前请假回去，我真的待到初五就想离开了。对，我依然在给自己预设，我没有想要努力修复关系。我希望他们极好，在彼此地安全距离下牵挂着彼此，就足够了。