今天是我们朝夕相处的第635天，270天在肚子里，365天在身边。
这一年很慢又很短，
生你的场景还历历在目，转眼间妈妈怀里的小小只就这样长大了
以前总不能理解， 为什么说新生命的诞生会让父母的人生更完整。
这一年让我慢慢体会到了其中的含义
我们在三岁前的记忆几乎是空白的
在陪伴你成长的时光里逐渐填补了我前三年空白的人生
看着月子里的你不知所措慢慢感知这个陌生环境的样子
肠胀气的时候趴在身上才能睡安稳的样子
湿疹的时候小小身体在床上扭来扭去的样子
……
而这些我也曾经历过
但是完全不记得
谢谢你的到来让我从生命起点开始
感受生命的奇妙与美好
#看着你一天天长大#

我总想让自己变得更好，即使变好了，我还想让自己更更好，最好像一台永动机一样永远往前奔，然而即使自己这么努力，我还是不满意。遇到自己无力改变的那部分就怨天怨地，恨天老爷为什么如此对我，我每天都不开心，为自己不满意的那部分痛苦。可是我从来没有停下来想过，我为什么要这样，为什么要往前奔，为什么想变得更好。我老公是个跟我完全相反的人，他无论在什么时候都很开心，很豁达，我问他你不觉得生活难吗，他说已经如此了，不如开心点。我好像明白我为什么不开心了，因为我没有接纳我自己，不接纳我的过去，不接纳我的命运，我恨老天爷的不公平，我恨我受到过的伤害，我恨为什么别人有而我没有，但是我老公没有这样做，我老公接受命运的安排，并且在接受的基础上努力地生活，而我除了抱怨，好像什么都没做，我只是停在原地哭泣，问老天爷为何如此对我，却没有像我老公一样，为自己负责，为自己去努力。因为我不接纳自己，所以我总想让自己变得更好，因为我没有被爱过，所以在幻想里，变得更好就能够被爱了，但其实这都是我想象出来的，我本来就很好，足够好，成为自己就可以了，学会爱自己，接纳自己，才是自己真正应该做的。

#狐狸次方[超话]#真的真的真的从来没那么认真磕过真人，即使知道结果多半是失望，但是就是控制不住的入坑了。别的都不论了，就凭2022.9.12捐款这个事，我就永远不后悔自己付出过的真心和学着剪视频熬过的大夜，也好几天了，总是想好好总结一下这几个月的心路历程，但是又总是不敢去触碰，毕竟【真相是假】不夸张我真的是一边哭一边剪，确实真的结局了，才知道自己竟然那么走心，说着放下，又如何真的能放下呢？这个账号就是为了哥姐开的，我或许会一直留守在超话，纪念这趟美好却遗憾的旅程，但是我没有资格再磕下去了，对哥，对姐，对哥的另一半都不好，不知道该怎么往下说了，总之，这个账号为哥姐存在，即使不更新，也一直在，那些回忆就珍藏了，狐狸哥狐狸姐，允许我再把你们放在一起一次吧，在我心里，其实已经设想过无数次你们一起的场景，如果可以，多来我梦里吧 现实中实现不了的，让我多梦几次也行啊，好了，不说了……