多口味可选！旧街场三合一白咖啡 107.8

那刻我流下了幸福的眼泪，我多么想真的你就在我身旁，而不是梦里的你，于是一声声叹息过后，一个人独自享受着那份寂寞与孤独，这种相遇就是美丽的缘分
两人结婚，从那以后，他每天都骑自行车载妻子上班，当年的自行车现在成了电动车，但是二人依然一同上下班。与丈夫他“最浪漫的记忆是看电影”不同，她觉得，一同上下班才是最浪漫的。

我以前跟着唱“敢爱敢恨”这首歌的时候，随着音阶的升高，觉得这歌真好，有一种为了爱情可以不顾一切的豪迈和洒脱。但是跟黄依依比起来，我觉得这一刻我能为爱情付出去的勇敢比手里的纸还浅薄。我们在现实里嘲讽那个年轻无畏心比天高说爱情比什么都重要的自己。但是她说，这是浪漫，你没有浪漫过吗？这一刹，我觉得勇敢才是最稀缺的美德，我听了一首王力宏的花田错。

不懂一天怎么八百条微博[草泥马]

而我妈妈和我理解是相反的。我是要追求原理，这点和我爸很像：如果是他，他一定会深思，说：你看中医和这些东西，是兼容共通的，它们都是一个系统（我把他一些阐述整理一下进行表达）

但我妈妈是不会理解的。她会迅速打断：你想那么多干嘛？我觉得你们真的，好像就是一个东西都要论证半天

她觉得：你探究原理很浪费时间，很累，医生不会害我的，我照做就好了

而她判断的标准是什么—人情，她会找熟人看病，但可能，我会看“名气”和医术，并结合自身效果（最重要的一定是自身效果）

就像买车，有些人的筛选方式是造型+手感，但我主要会考虑安全性能+配置（造型你可以自己装饰的，这不是重点）

我感到恼火是因为，第一，你没有给我发言的机会和权利，你不会倾听；第二，这种凭感觉的方式让我觉得很不靠谱，很没有安全感和意识思考，你剥夺了自主意识与思考，你在盲目听信别人

所以我觉得她的生活常常做了一半就跑去做另一半。自己不坚持又经常数落我不坚持

她不听我讲，我就很冷漠竖起防卫和刺抵御伤痛

我常常觉得，我不是我妈妈的第一位。我外公才是我妈妈的第一位。以前，“家庭”是我妈妈的第一位；大家庭是她的第一位，虽然，我也包括在“家庭”里，但我在家庭里，和其他人，她的妹妹，在她心里，没有什么不一样

而在智商（思考问题的方式/在事情的处理与思考）上，我没有抨击我妈妈。但我觉得我和我爸爸在向下兼容。我更多是指，她很情绪化，而且很不全面，常常搞得我很火大

而且我很讨厌四处宣扬/，或者觉得会败坏，是因为我觉得我妈妈在说一些事情的时候是不客观的。她在偷换概念，或者她的用词非常恼火

我记得我填志愿的时候，我三姨打电话问我。我爸因为着急训斥了一下（没说他对噢）但事情传到我妈耳朵里，再从她嘴里说出来，就变成了“人品不好”（当着我和我爸的面，对我说我爸不好，你觉得我应该怎么想）

我爸很受伤，一言不发，可是她看到了吗。没有

我承认，我爸爸是情绪价值提供非常不到位，我很难说，在我阿姨的评判标准下他是不是一个好父亲；

可是，你仅仅只是看到了情绪价值方面，家务方面，那经济方面呢？那其他方面呢

反正从我妈口中，真的听不到我爸的半句好话

而很多时候，他们之间的关系，不是我来调节的，是他们自己的问题。但常常就像，过节家长欣赏自己培养的小孩上台表演节目—

你去和你爸说，你说话有用我说话没用，你不站在妈妈这边吗？

哪怕我知道是开玩笑，我反应过来都觉得这样很很不好

因为你们的关系，是你们来调节，而不是我来越界调节；不要用我绑住你们的关系和你对他的在意

我觉得，我真的可以写很多情书了，真的，是那种发自肺腑的情书

“你是我的欲望”

“哪怕经历九九八十一难，我都还是想向你奔过去”