这一时间，我也不知道该说什么甚至用什么情绪来表达我的思维。
十多年前一起艺考的同学，上大学以后就没怎么联系了，一直躺在微信里。因为一个工作，我想到他，想问他有没有兴趣或者合适的人推理。打开他的微信朋友圈，最后一次更新是22年末了，他母亲发的治丧通知。
一时间无语凝噎，好好的一个人，人也好，做事业认真，虽然一向不太联络，倒也是关注着他的，怎么人都走了一年了，我竟全然不知。
不知道该说一句珍惜眼前人，还是珍爱生命。我现在只想也一份遗书，以备不时之需。

那就这么开头吧，列位亲朋好友，熟悉的陌生的路过的停留的深爱的痛恨的，我走了。
或是因为病痛或是因为意外当然也可能是生老病死自然常态，就提前退出人世间了。
我在村里长大，见过丰收，我在城市里讨生活，见过繁华，我做过演员，受到过观众的赞赏，我当过老师，也曾受学生的尊重。吹过牛，说过慌，骂过人，普普通通，意气风发都是我。
我大概没什么存款吧，如果有的话就留给父母养老。
我大概没什么爱好的，墓志铭就写：我睡会儿，别叫我。
我大概没什么遗憾的，来看我的时候别哭，别带花，带点啤酒饮料烧烤火锅什么的，我虽然吃不到，闻闻味儿也行。
我大概也没有伴侣和子嗣，所以大家就当我没来过。
就说这么多吧，晚安。
顺遂无虞，皆得所愿。

有那么一瞬间，我不知道我是什么，我是寄居在这具身体的一缕魂，还是这世间普普通通的人。从前我觉得我和别人不一样，可是我活的在普通不过，我到底是什么？一直困扰我。当我见过死亡，我无比惧怕，我怕失去我的亲人，我怕吃不到美味的食物，看不到如画的美景，人间是个好地方。如果有一天我面临死亡是不是会更惧怕，我不敢想，我甚至觉得一切都不真实，不敢在想。初中时迷茫的我找不到生活的意意义，无数次问自己我来这世间是为了什么？当时除了上学放学回家，玩，别无他事。时间一步步把我逼到如今两鬓渐白，现在我存在的意义是为了儿子，但我依然害怕死亡，人的七情六欲太过恐怖，让人不肯舍弃，不愿放手，不愿离开。我常常为自己悲伤，但也知道这世上过得不如我的大有人在，但人就是这样，总觉得别人比自己过得好。有些时候想想得过且过吧！就那么几十年我也许已经浪费了半生，何必计较太多，伤身伤心。但我依然不知道我是什么

母爱是一场渐行渐远的分离
又盼你长大 又怕你长大
去年还在肚子里悄悄发芽
今年冬天已经可以一起抱团取暖
软软糯糯的小脸蛋 萌萌的小脚丫
微醺俏皮的小步伐 咿咿呀呀的小奶音
占满的手机内存 发不完的朋友圈
妈妈比任何人都要珍惜你成长的每一个瞬间
但我只能尽力抓住时光马不停蹄的去爱你 从末觉得人间如此美好 直到你的出现
有了你之后 妈妈不再贪婪所求
只希望这个世界能对你格外宽容一些
只希望你品行端正 一生都平安顺遂
跌倒时有人帮扶 迷茫时有人指点
遇良人交善友 见世间美好自由无拘
目光所及皆是心之所愿
做一个普普通通的平凡人