#唐嫣过去的三年都是汪小姐#爱而不得的是男女私情，

乐而忘返的是云雨梦境…… ​​​

大家同在一座城市却已好久不见，

倘若你我有空可以约出来见一面；

去哪里都可以，

不限于在梦里！

一天的会员能听几首歌？

因为时不我待，所以爱我所爱！

一生的吞咽可打几个嗝？

由于可遇不可求，于是牵手就不分手！

你我被霸凌能感同身受，

咱们遭挫折能互相加油，

我们将成家能倾尽所有，

彼此且立业能后顾无忧，

相爱相守直到天长地久，

能够得此伴侣夫复何求？

失望只有两种可能 选错了人 或是怀有不该有的期待 ，一次次期待，一次次失望，然后再一次次放低期待，是时候结束了。

昨天晚上去闺蜜家待了一会儿，喝了杯咖啡，晚上居然睡的很好，原来不是咖啡让人不能入睡，而是心情。我不知道自己是不是想明白了什么，只是知道原来心无旁骛的感觉出奇的好。

其实我应该好好爱自己，过去的自己是一个多么自私，自我的人，爱自己才是我的核心，这不是自私，是自我救赎。只有心里充满爱，不缺爱，才能爱周围的人。

从小到大，我一直是我这个群体里的小太阳，热烈，炙热，积极影响着周围的朋友，大家都说我虽然身板小，却积聚着巨大的能量，这三年，我身心俱疲，说明我需要远离消耗我的人和事，我要做回自己的太阳。

也可以是，自己的月亮。

从前的风光都已经过去，那是我前四十年的辉煌和不朽，起码在我心里，是的。
以后的人生注定不平凡，因为我是个小太阳，生命注定炙热，只不过我会温暖而温柔的蛰伏后前行，爱我所爱，摒弃一些人和事，不断迎接前进路上的新朋友。

我的性格不会改，自然开朗大方，嫉恶如仇。哈哈哈这两个词放在一起真的好不搭，但是这就是我，谁对我好，绝不辜负，谁对我恶，绝不姑息。
失去我的人啊，也许你会后悔，也许根本不会，我放下了，愿从此以后，不再沉沦，我只是我，也只会是我。

我的人生将开始另一段征程。

突然发现，自己学会了，笑着看别人表演，这一点我变了，学会了不戳穿，做会配合。不知是好是坏。

进入27岁

如果用一个词来形容我的26岁，大概是：“自洽”。

感觉到自己情绪稳定了很多，遇事也能保持很好的心态。有在做真实的自己，也在好好的爱自己，做到了一切以开心为目的。

搬了两次家，买到了想要很久的相机，和我姐第一次单独的姐妹旅行，参加了两个好朋友的婚礼，还有终于解决了一件心头大事。生活不算充实，但有意义。

依旧是没有爱情来报到的一年，我却越来越觉得不需要了。我没有年龄焦虑，也没有单身焦虑，甚至做好了孤独的准备。我享受生活的喜悦，可以自己给自己带来幸福感，我也发觉我更享受自由的个人空间和时间。这个时代的感情，在优越条件的面具底下大多藏着试探，我只想要纯粹真诚罢了，没有精力和耐心去处理那些drama剧情，如果是锦上添花的感情那就应该是安稳的、可以提供情绪价值的。

我在微博置顶了一句话：“越山先悦己”，当时的心境并不是我遇到了什么困难，而是我希望自己不要为了“越山”而“越山”，不需要美化“山”，也不需要用这个来证明自己，如果“越山”不那么快乐，可以停下，“山”自有合适的人去，我顺应内心就好。

这一年我在性格上最大的改变就是从e人变为i人，我所理解的e人和i人，不单指性格外向内向，而是个人能量需要向外获取还是向内获取。以前可能找朋友出去倾诉玩耍就可以消除烦恼疲惫，现在我更愿意窝在家安静的听听音乐自我调整，好像有了更强的接受能力，也能情绪稳定的处理突发的事情，去年生日留下的课题我可以在今天交作业了。

26岁开始追星可以说是我这半年做的最疯狂的事，但追星的本质其实是“我想成为他那样的人”：强大的精神内核和蓬勃鲜活的生命力，高度自律，大方自信的表达自己，真诚热烈也毫不掩饰自己的野心，蛰伏五年遭受误解挫折内心却仍充满感恩热爱……喜欢他，羡慕他，他就是我曾经没有勇敢去做的自己。我从他身上汲取热爱生活的养分和情绪价值，也让我学会更加爱我自己，想让自己再进步一点点。

这一年经历了亲人离开，也见证了朋友们的幸福，珍惜当下是我无论在难过还是幸福时都会想到的几个字。谢谢身边的朋友们，听我每天的废话，包容我偶尔的任性，无条件支持我爱我所爱，会亲手给我做生日蛋糕，也会在送我贵重礼物后和我说“You deserve it ！”，好久不见的朋友会瞒着我偷偷跑来给我惊喜，也会知道我喜欢紫色特意去订做了紫色的蛋糕，谢谢所有朋友们的祝福和礼物，也是被爱包围的一年，真好。

27岁，希望可以充实自己，多健身多看书，常约朋友见面，常和家人相聚，常记录生活，希望我能拥有值得铭记的精彩。