奶茶续命，唯有奶茶得以平复，唯有奶茶得以开心。我不知道这种阴霾一样的情绪什么时候能够缓解，无数次看天空，深呼气，都没能放松，我不知道是哪里出了问题，很少能真正开心，开心是别人的。一句话，甚至是一个眼神都能让我陷入焦虑，自责和烦躁，我的家人已经为我付出很多了，我已经排除万难离开了让我不开心的种种，我不能把这些负面情绪带给家人，可是我又无能消化，我已经没有光了，我不知道光在哪里，它就像恶魔一样把我缠死了。好。想。逃。真的好想逃

周末才加完班，周一才又加班到大晚上才回家。已经很久，也不敢回家抱怨工作上的不开心，因为负能量会挨骂。于是回来强颜欢笑说了些工作上自认为好玩的事，自嘲加完班领导请吃烧烤吃多了，明天估计要长胖咯，ok就这么一句话又让我妈发火，说我一个女生在外面为什么要吃那么多，不准在外面没有吃相，我为什么要在外人面前上演饿狼传说。天，情绪在这一刻彻底崩溃，我只是想回到家里撒撒娇。
有没有人懂本来b班就上到让人崩溃，和朋友聊天得知她在哈尔滨玩耍的杀伤力。想到自己去年好不容易有了年假，想去旅游提了一万次，被拒绝一万次，好不容易忤逆一回，被骂了一万句才去了重庆，在重庆的第二天就被电话打来骂了一个多小时耽误一早上的行程，从出发前几天到回家，没有一天不收到无数指责的消息。
在办公室屁也不敢放，回到家来也反复斟酌语言才敢和父母说话。今年就满25了，我15岁，18岁，20岁时从没想过是如此窒息的25岁，我想逃。

我承认我是看错了人，这些年我总能在一堆人里找到最差劲的那一个，曾经我也以为恋爱顺利走进婚姻的也能依旧，我一遍有一遍的问自己婚姻到底带给我什么?我一遍遍内耗中反复寻找答案，反复确定对方的爱意，我是挺没安全感的，或许婚姻带给我的只剩下委屈，疑心，欺骗，算计了吧！可是我在这段不健康的感情中好累好累。我想逃，但我又清醒的愚蠢，不知道我在怕什么，又或是舍不得什么，我没有勇气向前走，我害怕未知的一切。以前幻想了无数种两个人婚后的幸福生活，都没能实现，那种我努力想往上爬却带不动另一个人的无力感，让我发疯，被曾经口口声声说着爱我对我好的人骂了无数次神经病，拒接了无数通电话，还有发出去就得不到回应的消息……也曾经赤忱的去爱过，可现在为什么会这样?或许我真的生病了吧。