接下来的一年，我一直对雷切尔悉心治疗，她却始终处于挣扎状态，难以自我放松，甚至多次试图放弃治疗。

我用了一两周时间进行劝说和鼓励，既写信又打电话，才使她将治疗坚持下来。

第二年的治疗取得了很大进展，我们能够推心置腹地交流。

雷切尔说她喜欢写诗，我就请求拜读她的作品，她起初拒绝，后来答应了我。

随后几周，她却总说忘记把诗稿带来。我告诉她，她不想让我看到她的作品，这是不信任我的表现，这和她不愿跟马克以及其他男人在性爱上过于亲近如出一辙。

我也不禁反思如下问题：她为什么认为让我欣赏她的作品，就代表着感情的投入呢？

她为什么觉得与丈夫体验性爱，就意味着放弃自己呢？

如果我对她的作品没有任何反应，在她的心目中，是否意味着我对她不屑一顾、乃至完全排斥呢？

难道我会因为她的诗写得不好，就终止我们的友谊吗？

她为什么没有想过，让我分享她的作品，更能加深我们的友谊呢？

难道她真的是害怕我们的关系越来越密切吗？

到了第三年，雷切尔才真正意识到，我对她的治疗，在情感上是完全投入的，她的心理防线开始撤退，而且让我看了她写的诗。

她开始说说笑笑，有时甚至还和我开玩笑。我们的关系，第一次变得自然而愉快。

她说：“我以前从不知道，和别人相处是怎么回事。我第一次有了安全感。”以此为起点，她也学会了与别人自如地交往，有了更为广泛的人际关系。

她终于明白，性爱未必是没有回报的单方面付出。性爱过程是自我释放，是肉体的体验、精神的探索、情感的宣泄。

她知道我是可以信赖的，她遇到挫折、受到伤害，我都会倾听她的委屈、解决她的烦恼。

在某种意义上，我就像是她不曾有过的称职的母亲。

她也清楚地意识到，她没必要过分压抑性爱需求，而是应该听从身体的呼唤。

终于，她的性冷淡完全消失了。

第四年结束治疗时，她变得活泼而开朗、热情而乐观，充分享受到了良好人际关系带来的快乐。

作为心理医生，我是幸运的，因为我不仅向雷切尔做出承诺，而且真正投入地履行了承诺。在整个童年时期，她一直缺少这种承诺和投入，由此才导致了身心疾病。

当然，我也并非总是这样幸运，前面提到的“移情”的电脑技术员，就是典型的例子——他对承诺的需求过于强烈，以致我不能也不愿去满足他的要求。

心理医生的投入程度是有限的，如果不能适应情感关系的复杂变化，那么连基本的治疗都不可能进行。

假如心理医生能够充分投入治疗的过程，患者迟早也会投入进来，这也常常是治疗的转折点。

雷切尔让我看她的诗歌，意味着这个转折点的最终出现。

奇怪的是，有些患者每周治疗两三个小时，而且坚持了几年，却从来无法达到投入状态，而有的患者可能在治疗最初几个月，就会进入这样的状态。

要顺利完成治疗，医生必须让患者投入到治疗过程之中。这对于心理医生来说，不啻是莫大的幸运和快乐，因为患者充分投入，意味着敢于承担投入的风险，他们的心理治疗就更容易成功。

心理医生对治疗的投入，其风险不仅在于投入的状态本身，也在于可能经历意想不到的挑战，甚至要对以往的认识做大幅度修正。

改变一个人的人生观和世界观（包括移情的心理现象），通常面临诸多困难。

要实现自我完善，享受良好的人际关系带来的快乐，进而使真正的爱成为人生的重心，就必须无所畏惧，敢于做出改变，而不是墨守成规。

当然，任何有别于以往的调整，都可能要经受极大的风险。

譬如说，一个有同性恋倾向的男子，决心要过正常的生活，他第一次同女孩约会时，心里的压力可想而知。

对任何人都缺乏信任的患者，第一次躺在心理医生诊室的沙发上，也需要付出足够的勇气。

其他的例子还包括：过于依赖丈夫的家庭主妇，有一天对丈夫宣称，她在外面找到了工作，不管丈夫是否同意，她都想步入社会生活，获得真正的独立；

一个人在55岁之前，一直对母亲的话言听计从，终于有一天，他严肃而坚决地告诉母亲，从现在开始，她绝不可以再叫自己的乳名，因为那既幼稚又可笑；

一个不苟言笑的硬汉，某一天终于在大庭广众之下，流下了充满真情的热泪；

还包括雷切尔——她有一天终于放松下来，在我的诊室里号啕大哭……

像这样的情况，当事人所承担的风险之大，甚至不亚于战场上深陷险情的士兵。

但这两种情况又有很大的不同：腹背受敌的士兵没有选择，只能面对；

而一个处于心灵成长中的人通常都会退缩到以前熟悉而又狭隘的方式中，拒绝成长。

心理医生也要拥有同患者一样的勇气和智慧，而且要承担自我改变的风险。我本人就是如此。

在多年的治疗中，我经常根据不同情况，打破常规治疗模式。遵循过去的治疗原则，可能承担的风险更小，但为了患者顺利康复，我需要冒险实践，有时宁可违背传统和常规的做法。

我拒绝因循守旧，更不会敷衍了事。回顾过去，每一次成功的治疗，都有冒险尝试的痕迹，而且每每让我经历了更多的痛苦。心理医生只有承担必要的痛苦，才更可能取得意外的成效。

有时候，让患者了解医生艰难的选择，对于他们也是一种强大的激励，促使他们更好地配合治疗。治疗者和被治疗者心灵相通、彼此鼓励，才更有可能使治疗立竿见影。

家长的角色和心理医生相似。聆听子女的心声，满足他们的需要，而不是盲目坚守权威，颐指气使，才有助于家长拓展自我，实现自身的完善。

因此，只有恰如其分地做出改变，使人格和心灵不断完善，才能担负起做父母的职责。

与此同时，家长在对子女进行教育的过程中，自己也会跟着一并走向成熟，这对于双方都是大有益处的。

不少父母在子女处于青春期以前，尚算得上尽职尽责，渐渐地，其思维却变得落后和迟钝起来，无法适应子女的成长与改变。他们不思进取，放弃了自我拓展和自我完善的进程。

有的人认为，父母为子女经受痛苦与牺牲，是一种殉难行为，甚至是自我毁灭，这完全是危言耸听。

实际上，父母的收获可能远远大于子女。

如果父母进行自我调整，适应子女的变化，就不会与时代脱节，对其晚年人生也大有益处。

遗憾的是，很多人却漠视了这一点，

白白错过了自我拓展和自我完善的机遇。

我深刻的知道我的不足，在日复一日的生活中，我渴望去改变，可是又好像于事无补。我深知情绪起伏不定会让自己很累，我却控制不住在被情绪支配着走，我看似远离了那些不开心的人和事物，其实都是短暂逃避而已，所有的事我还是得直面，我想做一个真正的勇士，只是我的勇气好像屋里横，面对委屈的时候在朋友面前表现的像个炸毛的老虎，在那些真正让我不舒服的人面前我永远是个鹌鹑，我什么时候能够做一个“表里如一”的人，说出内心的真实想法，怼个尽兴，什么时候我才能问清楚那些我想知道的事情，我最讨厌自己的一点是，那些我来来回回不敢去问清楚的事情不是我不够有勇气承认什么，是我怕我误会了，我理解错了，我感受错了。我很怕因为自己的过度敏感导致我在与人相处的过程中，过度的放大细节，过度的抓住一些奇奇怪怪的小点，从而忽略了这个人本身。我是一个十分相信直觉的人，我的直觉也从未欺骗过我，但竟然有的时候我会质疑我的直觉，我想要知道真实的故事发生会有不同的结果吗？我可能已经实验过了，然后证实我的直觉一直都没有错，可我竟然有的时候还会觉得是不是我的原因。
我当然知道不是我的原因，不过偶尔情绪低落的时候，不想承认自己遇人不淑，不想觉得自己好像永远都只会遇到不好的人，我只能用也许我不够优秀吧，也许我太情绪化了，也许我还不太适合与人相处，我渴望的东西被我渐渐发现并不存在，所以我可以偶尔麻痹自己在虚幻世界里，感受一下所谓纯粹。我很喜欢重生文，因为好像一切都有重来的机会，可是实际我的生活中，我说了一万次五子别后悔，可是我还是偶尔会想，另一个选择会怎样呢，我好想时常说早知道早知道早知道，但实际上我知道我根本停不下来，我又盲目又胆怯在前进，也许前面的一切都未知，但一定比现在好。
“未来说 最好那天 还没上演”

是《火烧身》的repo！@碧玺狮子
想来想去还是鼓起勇气repo一下这个从封面到内容都十分美丽的了不起的本子。非常喜欢老师的作品，有朝一日能拿到这么棒的实体我真是幸福得想都不敢想。所有的作品我都非常喜欢，尤其是《无能》中咕哒用令咒阻止林杀那个孩子的部分和《愿成之形Alter》，总觉得读起来有一些微妙的相似，正因为知道对方的爱，但为了坚持另一些事，最终导致了层层的欺骗和对抗，在战争中爱是真的恨也是真的，怀疑也是真的，在此刻爱没有办法改变什么。
真的非常喜欢老师的创作，感谢您制作出这么好的东西，光是拿到就足够我眼泪横流了！