七万宝贝 你来到我的身边一年未到,可是妈妈的周围全是你的身影,从未想到你会以这样的方式离开我 妈妈没有看到你最后一眼你会不会怪我 会不会因为我把你留在家半个月而生我的气呢 会不会恨妈妈没有把你带在身边 你虽然不是一个很乖的小狗 会经常惹我生气 但是知道你离开了这个世界 我才知道你在我心里有多么重要 我的心有多疼 希望你去汪星能幸福快乐平安 妈妈没有用 没有找到放毒的坏蛋 你不要生气哦 希望你下一次能选一个比我更好的主人 爱你疼你 包容你 希望今天妈妈到家的时候你的灵魂还没有走远 能看到妈妈是爱你的 很爱很爱 妈妈还没有给你过一岁的生日 说好给你买蛋糕 吹蜡烛 对不起宝贝 没有保护好你 我爱你 希望你开心快乐幸福健康平安#小狗# 不管怎么样感谢你的陪伴让我开心快乐 还是忘不掉你每次看到我开心的跑过来的样子 宝贝希望你快乐健康
刚刚过去的一天,祝自己生日快乐[心]
正在酝酿的23年小作文奈何还在路上,索性接纳自己慢慢来,春节前都是总结的时间。此时此刻,需要些仪式感,简单和自己说几句吧。
2023年不太寻常,鼓起一肚子勇气对生活做了一些取舍。感谢曾经努力的自己和支持我的家人,给了我学着把自己还给自己的底气。也感谢人生路上的良师益友(包括书籍),让我取舍后没有过多焦虑,一点点尝试突破外在标签的束缚,增加了对选择后的笃定和承担。
当时间的刻度从我生命中又一次划过365天,真的感觉到人生过于短暂,要好好珍惜每一天。前面的路虽然充满不确定,但生活本就好坏参半。也正因为这些不确定,可能充满了新奇和希望。2024年希望我在确定的路上扎实精进,不确定的路上踏实前行,一点点走出确定性来。
风息时休起浪,岸到处便离船。人生没有标准答案,如果有,那就是到什么时间做什么事情,而那个时钟,是我们每个人自己构建的。
世界是旷野,不是轨道。我追求工作上的向上,不再是职位金钱的向上,而是生活状态的向上。相信好的生活状态,会给我和家人更好的滋养,让我们更健康、积极、喜乐、充盈。
正在酝酿的23年小作文奈何还在路上,索性接纳自己慢慢来,春节前都是总结的时间。此时此刻,需要些仪式感,简单和自己说几句吧。
2023年不太寻常,鼓起一肚子勇气对生活做了一些取舍。感谢曾经努力的自己和支持我的家人,给了我学着把自己还给自己的底气。也感谢人生路上的良师益友(包括书籍),让我取舍后没有过多焦虑,一点点尝试突破外在标签的束缚,增加了对选择后的笃定和承担。
当时间的刻度从我生命中又一次划过365天,真的感觉到人生过于短暂,要好好珍惜每一天。前面的路虽然充满不确定,但生活本就好坏参半。也正因为这些不确定,可能充满了新奇和希望。2024年希望我在确定的路上扎实精进,不确定的路上踏实前行,一点点走出确定性来。
风息时休起浪,岸到处便离船。人生没有标准答案,如果有,那就是到什么时间做什么事情,而那个时钟,是我们每个人自己构建的。
世界是旷野,不是轨道。我追求工作上的向上,不再是职位金钱的向上,而是生活状态的向上。相信好的生活状态,会给我和家人更好的滋养,让我们更健康、积极、喜乐、充盈。
love disabled
总有莫名其妙喜欢上我的人,也有莫名其妙不喜欢的,发现自己爱无能的一个表现就在于接不住任何这样的莫名其妙,也同样不敢面对自己内心的莫名其妙。被爱的时候不敢问问自己究竟爱不爱,只想将滚烫的石头在手里来回抛,收下就好。爱上一个人的时候不敢去确定,咽下就好。这么多年没有学会的就是爱,一旦需要问问自己究竟可否为一段关系袒露多一点,第一瞬间一定是逃避,好些个辗转反侧的晚上,能够避开炙热的眼神就悬置会吧,久久的都会忘记的吧。这种症状的开始应该是爸妈离婚,在上大学前从来没有一次主动开口提过这件事,房间里看得见的大象我也视而不见。最难受的时候也只是偷偷哭一场。在所有关系里都默默守在被动的一方,等着你来找我来爱我好了,等这种感觉流淌出去好了……
唯一让我觉得有改变的是两次暗恋,来自量子力学的纠缠让我干涸的土地平白生出一些野草,神秘力量赋予的勇气,一切思绪都只在脑后,爱情是多么奇妙的东西。虽然爱的很糟糕,完全没意识到我是这样一个不健康的人,透过敏感的触角吸住你,爱逃避的人在赤裸裸的爱里像曝在阳光下的洞穴人,我只能逃。躲不开的时刻我们称之为抉择。直到意识到这份不健全的缺口,像意识到呼吸的存在一样,才深深觉得要认真爱具体的人,接住一份忽然到来的爱了。
感激在这种状态下还有人爱着我,和最亲的妈妈也在缝合由于我的逃避划开的伤口,新的一年要好好爱我所爱的人。
我们这个时代爱无能,所幸有你在,几粒不大不小的痣
总有莫名其妙喜欢上我的人,也有莫名其妙不喜欢的,发现自己爱无能的一个表现就在于接不住任何这样的莫名其妙,也同样不敢面对自己内心的莫名其妙。被爱的时候不敢问问自己究竟爱不爱,只想将滚烫的石头在手里来回抛,收下就好。爱上一个人的时候不敢去确定,咽下就好。这么多年没有学会的就是爱,一旦需要问问自己究竟可否为一段关系袒露多一点,第一瞬间一定是逃避,好些个辗转反侧的晚上,能够避开炙热的眼神就悬置会吧,久久的都会忘记的吧。这种症状的开始应该是爸妈离婚,在上大学前从来没有一次主动开口提过这件事,房间里看得见的大象我也视而不见。最难受的时候也只是偷偷哭一场。在所有关系里都默默守在被动的一方,等着你来找我来爱我好了,等这种感觉流淌出去好了……
唯一让我觉得有改变的是两次暗恋,来自量子力学的纠缠让我干涸的土地平白生出一些野草,神秘力量赋予的勇气,一切思绪都只在脑后,爱情是多么奇妙的东西。虽然爱的很糟糕,完全没意识到我是这样一个不健康的人,透过敏感的触角吸住你,爱逃避的人在赤裸裸的爱里像曝在阳光下的洞穴人,我只能逃。躲不开的时刻我们称之为抉择。直到意识到这份不健全的缺口,像意识到呼吸的存在一样,才深深觉得要认真爱具体的人,接住一份忽然到来的爱了。
感激在这种状态下还有人爱着我,和最亲的妈妈也在缝合由于我的逃避划开的伤口,新的一年要好好爱我所爱的人。
我们这个时代爱无能,所幸有你在,几粒不大不小的痣
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