多少灵感与思绪，在刷的停不下来的短视频间施施然的溜走了，在脑海里留下一句，我来过了，你不珍惜，那我走了，等你玩够了想留住我的时候就只能看到我的背影了！而我拿着手机打开输入法，就像岳云鹏追着燕子那样痛苦而好笑的想要挽留，也许我比小岳岳幸运那么一点点，抓住一点灵感的尾巴，东拉西扯点别的什么出来，就像现在这样。我本来是想写点什么来着。刷短视频的时候看到一本推荐的书《涅朵奇卡》，看到作者名字和王小波的评价，立马去找了电子书，就看了前面一段，就已经觉得这本书很了不起了。天赋者的好高骛远与痛苦挣扎，深陷完美主义的泥潭与现实的一步一个脚印。前期的积累与努力总是那么不容易，开始也不容易，尤其作为一个完美主义者。在自己的世界里绝望与傲娇，…超喜欢一些话，我准备读给大家听，以前总觉得没有完美的嗓音与播音腔，这也不好，那也没准备好，总是不愿意开始。开始做一件我很喜欢的事情对我来说真的好难好难，总觉得时机未到，还不够完美，不够充分。一拖再拖，是不自信也是苛求，以后尽量保持觉知吧！想起小时候罗丹的故事，大概是他花很多的心思雕刻了一座人像，作品完成后很多人都惊叹，天呐！多么完美的一双手啊！大多数人都是惊叹的都是雕塑的那双手，罗丹非常生气，他就砍掉了那双手，说∶没有一个局部比他的整体更重要。
[允悲]终于瞌睡了，我先去睡觉吧！

终于要把这个结出的恶果切掉了
…

我时常忽略它的存在
但在这近一年里它会不规律地发出刺痛
就好像在一遍遍地提醒着我那些经历对我的伤害
为什么要提醒我
是我还没有释怀还是没有放下
我也不知道
但好像不再是难以面对的事情了

我开启着新的生活
忙碌但又有意义的工作
一段让我轻松的恋爱关系
一群能说走就走的朋友
一只给我惹尽麻烦但又不得不爱的狗
我现在才知道这种幸福我是值得有的
但能看到自己好的代价太大了
我知道我忘不掉
忘不掉也没关系

是在cty无数的鼓励中好起来的吗
还是在我好朋友无数次陪伴中好起来的
我知道都不是
是我想好起来了所以好起来的

我还是时常掉眼泪
但不再会有人看轻我的眼泪了
曾经害怕揭露真相
因为觉得自己没有勇气和承受的能力
不知道从什么时候开始
感觉自己拥有着应付一切不可预知的恐惧
觉得没有什么面对不了的事情
也觉得没有什么解决不了的事情

觉得没有什么必要的人际关系
也没有什么一定要留的人
不受委屈
不容易感动
不容易妥协
不容易给事物下定论

但我依旧真诚
依旧炽热
依旧随心所欲
依旧任性

有面对一切“恶”的勇气
这足够让我在这“疯人院”
继续发“疯”和追求自己心中所想

我不喜欢将这些变化称之为“成长”
对我来说更像是在冬天的时候及时裹上了一层棉服
但过了冬天 你想卸下又卸不掉
但我还是会裹上
相比热我更害怕冷
冷得刺骨冷得发抖

冷的时候是想靠近太阳
热的时候是想远离太阳

“靠近太阳”这更适合我

不知道从什么时候开始两个人变得形同陌路 曾经无话不谈的挚友开始变得聊天打字都要斟酌好久

细数起来我们好像快一年没有说过话了 为什么 曾经她是我的首选 我列为家人的人 为什么会变成现在这样

我不知道 我总觉得 是她变了 可能在她眼里 是我变了 我们变得三观不同 交际圈不同 生活方式不同这些因素让我们之间的裂隙越来越大 但我之前依然想跟她一直走下去 做永远的挚友

但 现实并不活在理想中

我们终究走散了。

可我依然感谢她 依然觉得我们相处那些年 是我最美好是时光 她曾经将我从冰冷的深海中拽出 让我照到了阳光 给本该一辈子活在废墟中的我了希望

曾经我是她的首选 她也是我的

现在……

说不难过 是假的 可两个已经走向不同道路的人是无法在并肩同行的 我只能说 很幸运我们能够相知相识并陪伴对方了一段时光 那段时光对我来说很开心 很快乐 很美好 我从不后悔认识你
从不后悔曾经跟你成为挚友

愿你今后身体健康 长命百岁

谨以此文

纪念我们曾经的友谊

X&Y