#看剧日记#
第n次看TA S01E07，虽然第一遍看到Philip出轨气得想弃剧，但越看越觉得Irina这条线真是我流神中神：在你感到被一个一直不爱你还看不上你的妻子背叛的时候，在你心中毫无瑕疵的，鼓励你去追逐你们共同梦想的，生下了你们的孩子的，成为怀揣着共同信仰女战士默默等了你20年的初恋白月光邀请你去和她、以及你们共同的儿子团聚，一起过你最梦寐以求的安稳人生。但你却说报一丝啊，我有老婆了，虽然她背叛了我还可能不爱我而且我根本不喜欢那种生活但只要能陪在她身边就可以了我才不跟你走。
当初只觉得liz又美又可怜了现在看，啊，这是多么认主的小狗（但这并不耽误我永远不原谅phil跟初恋睡了那么一觉[微笑]

如果我爱你
而你也正巧的爱我
[黑线]你头发乱了时候
我会笑笑的替你拨一波
～ ∞ ～ ∞～ ∞ ～
然后[二哈]
手还留恋的在你发上多待几秒
ε(┬┬＿┬┬)3 我 真 命 苦 ..
[怒]但是
[钟]如果我爱你
而你不巧的不爱我
你头发乱了
我只会轻轻的告诉你
拆屋 ┴┴ ︵╰(‵□′)╯︵ ┴┴
[裂开]你头发乱了喔
这大概是最纯粹的爱情观Σ
如若相爱
便携手到老[悲伤]
如若错过
[失望]便护TA安好
[可爱]------村上春树

我的父母从小没说过爱我，从他们的行为里我也感受不到爱，我感觉我们就只是父母和孩子的关系，因为他们生下了我，所以我们是母女是父女，但是我们之间并没有所谓的爱联系着。
因为没有得到他们的爱，所以我也没有那么爱他们，我不会主动联系他们，他们生病的时候我会着急，但是慢性病我却不会有心疼的感觉。我觉得他们生病我会担心仅仅是因为他们是我父母，并不是因为我爱他们。
我知道我不爱他们，我也知道他们不爱我。他们在婚姻和生孩子的问题上没有想过我要找一个对我好爱我的人，只考虑到要离家近，家庭条件要好一些，因为他们想要老了有人能够依靠。
我早就接受了没有被父母爱着这件事，我也已经接受没有人真正爱我这件事，虽然我还是一直在找爱我并且我也爱ta的人，但是24年了，我还是没有找到那个人，也有可能一辈子都找不到这个人。
所以我毕业独立生活后，我开始更专注于爱自己。我要抛弃让我内耗让我厌恶的关系，反正我本就一无所有，我选择不了父母，但是我可以选择朋友和另一半。
我一直以为我是突然变成这样的，但是仔细想想我一直都是这样，我小时候那么缺爱的性格，他们没有关注到，反而长大一个劲的说我小时候粘人，他们还故意不管我，他们只记得我烦人，却忽略了我缺爱的性格。在没有爱的家庭里，我却天生有着需要爱的性格，注定我和这个家是无缘的。
我知道我很缺爱，我很享受被人需要的感觉，就算那个人我不喜欢，但是只要被人需要我就能够满足，我也知道爱是流向不缺爱的人。所以我很恨这个家，我恨这个家里的所有人，可是我现在竟然忘了这些事，过去太久，好了伤疤忘了疼。还好我现在又想起来了，不是那些刻骨铭心的伤害才是伤害，当我需要爱的时候没有满足我，也是一种伤害。
有时候很佩服那些从小缺爱，却能够轻易爱上别人的人，我没有办法做到，从小缺爱的性格让我更加没有办法轻易接受亲密关系，人与人过于亲密让我非常抵触，我拒绝和别人过于亲密，拒绝一切让我不舒服的行为。我有时候反到希望自己是那种谁都可以的人，这样也许我内心可以被填满，管它是不是真爱，就算是装的只要能够暂时满足我的内心就够了。
虽然我这么说，但是我不会真的这样做，我偏要找到那个能够让我相处很舒服的人，我绝对不要随随便便再接受别人的亲密关系。让我不舒服的人和事我要全部拒绝掉。
我现在相信人各有命，有的人就是天生遇人不淑，无法遇到真诚的人，无法遇到爱自己的人。也许接受了这个事实，我才能更好的往前走，但我永远不会忘记过去。