还在坚持上班中……真心累，真的不想早起不想站讲台了，太累太累了……每天都在数离寒假的天数[苦涩][苦涩][允悲][允悲][允悲]累一会，得躺一整天才能恢复。
每天都有很严重的身材焦虑，偶尔吃碗面，吃个饼，吃个膨化食品都要忏悔很久很久，心里反复碎碎念。高蛋白食物真的不想碰了！真想火锅，烧烤，烤肉，泡面，辣条，泡菜……全部吃个遍
又对未知的一切都很恐惧……
极度郁闷极度压抑的时候发发疯，心里有再多的不痛快也就消失了，真的爽！！！
希望未来一切平安顺利！！

一点碎碎念

自从考试周以来情绪一直不是很稳定，嘴上说着想回家，但实际上我真正想回的不是家，是一个能够有我自己的空间的地方，能够想哭就哭想笑就笑的只有我一个人的空间。还剩下两门考试，无比细碎的知识点让我时常崩溃，眼睛在动脑子完全不转，开始玩心里又有很强烈的罪恶感，我不知道怎么解决，不知道怎么面对，但还是要硬着头皮去面对。

我病了，除了她我没告诉任何人。我不知道要怎么讲，也不知道我的朋友们知道之后会有怎样的反应，所以一直逃避，一直瞒着。

很久很久没有睡过好觉了，最近一个月唯一一次不是两三点钟睡着的只有第一次出去考试那天。去复诊，加大了现在吃的药的剂量，还开了安眠药。我不知道什么时候能好起来。朋友们可能都感觉到我暑假以来的变化了，我逃避社交，睡不着觉吃不下饭，一个多月瘦了十四五斤，好不容易一波三折回家一趟，见到我的人第一句话全是怎么瘦了这么多。怎么瘦了这么多，因为一个月一天只能吃进去一顿饭，因为吃下一点东西就吐。回家调整了几天，刚到学校就在我觉得心情明显变好的时候，腿突然折了。怎么就这么倒霉，怎么偏偏在我觉得一切都要往好的方向发展的时候飞来横祸。

骨折的那天是我长到这么大流眼泪最多的一天，害怕、疼、担心、不安等等各种情绪裹挟着我。慢慢地我开始学着接受，感受疼痛与痛苦，但比疼痛还难以忍受的是孤独。已经一个多月没有正常的社交和交流了，点开聊天框想和朋友说点什么，发现自己没什么事情可说，没什么东西可以分享。于是我就开始吃，一刻不停地吃，吃得肚子撑的疼，吃得一张嘴就能吐出来。网上都说骨折的尽头是精神科，深有体会。

我妈搞不懂我为什么不开心，医生没找到我不开心的原因，我本来也不知道，但思来想去发现原因太多了，原来自己一直都不快乐。我非常非常渴望自由，以为上了大学至少可以比高中自由些，但大学更带给我身不由己的感觉，我就像罐子里的一只无头苍蝇撞来撞去，毕业了瓶口打开我连飞向哪都完全不知道。每次回家都有人问考研开始准备了吗？准备去哪读研？准备以后去哪个城市？我不知道，我全都不知道，但我已经到了该规划好这些的年纪了。以前被家里好好养着，几乎没受过什么挫，就算有烦恼也总有人是我的后盾在我自己解决不了的时候帮我。但我长大成人了，我二十岁了。可想做的事情太多了，想去的地方太多了，想被爱，想自由随性，又想不被关注，想平静心安。

我什么道理都懂，开导的话我自己也会说。但我想不明白为什么长大是这么痛苦的事情，为什么长大的路上这么多大大小小的事情，这和高中向往的二十岁一点也不一样。我没想过二十岁会是这样的，在想要努力用力去喜欢一个人的时候得了心理疾病，在几十个夜里辗转反侧，在爱上骑车的时候腿粉碎性骨折，在以为被喜欢着的时候被丢到一边，在本该规划好未来的时候茫然不知，在极度渴望自我空间的时候却连上厕所都不能自理。

求求老天爷，对我好一点，我感受过痛苦了，也该给我一颗糖了。

关于家里的可爱小鱼儿碎碎念：

•终于又大换水啦！如果鱼缸可以一直保持这么干净，不用换水、清理鱼缸壁，该是一件多么幸福的事！[泪][泪][泪]
•鱼缸里的小鱼儿都是些普通小鱼儿，但是个个身体棒棒的，有四条元老级鱼儿已经在我家快三年啦！还有两条肿眼泡的红黑金鱼，是我两块钱一条从大集上买的，时间久了，真的很喜欢它们，如果它们去世我尊的会很伤心，已经是家里的一份子咯！[哇]
•图四会说话奥：一家人就要整整齐齐的。鱼缸里放了三条金苔鼠，主职工作是清理一下绿藻，我发现它们喜欢往石头缝里钻。有一天，清理出一个用完了的面膜空瓶，玻璃的，我觉得很厚实很好看，就想把它放到鱼缸里，变成小鱼儿的小家！果不其然，几天后，经常看到三条金苔鼠躲在里面休息呢！哈哈哈哈，好可爱！[哈哈]
•大概只能养养小鱼儿，不知道什么时候能改改那极度洁癖的毛病，放开心的去养一只狗狗或猫猫～[可怜]