二刷《繁花》。
胡歌太帅了！
90岁的游本昌饰演的“爷叔”～腔调十足。
想当初看小说，没有这么上瘾啊[允悲]
前八集甚至想弃剧，慢慢看到二十集，热血沸腾……
最后一集竟然有些不舍得追了，有意识的空了一天，把自己平复在灯火股海男女风情中。
有了《繁花》后遗症，不觉得上海话矫情了。
还惦记着那些老歌，句句入心，首首耳熟。《再回首》《安妮》《光辉岁月》……
还有王菲的那首《执迷不悔》，听了一遍又一遍。
玲子、汪小姐、李李……
范总、陶陶、蔡司令……
麒麟会、至真园、黄河路……
从人到景，没有一处短板。
出生在上海的王家卫，一如既往的运用对光影、色彩、音乐等技巧打造的镜头语言，浓重的个人标签和极高的辨识度，在电视剧的屏幕上演绎了一台《繁花》。
乱花迷眼，水银泻地（摘自第九届茅盾文学奖《繁花》颁奖词）。
值得二刷。
#繁花##爱生活##爱自己#

今天一大早起来就想着后面寒假接了机构的课就不能好好做家务，把家里收拾干净，所以忙了一天终于算是把厨房给收拾出来了，看着被我刷的锃亮的锅碗瓢盆儿，我不禁感叹自己真的应该去干家政！把一切收拾出来之后已经是下午两点多了，全身一大股油烟味儿，就去把自己洗干净了，换了身衣服，洗衣服的时候突然看到阳台外面的天气很好，就下楼来晒个太阳。本来洗好之后坐在沙发上玩手机还在问自己为什么，差点儿又陷入了内耗的心情中。好在我及时下楼来走走，晒晒太阳，冬日下午三点的太阳真的好养人啊！10号那天，我终于获得了内心真正的平静。然后在这两天我都很想写下些什么东西来让我的感受得到表达，但是不管是在文档上还是在纸上，我似乎都无法写下太多能够表明我感受的内容，可能是太久没看书了，也可能是精神恢复正常了。曾经我一直觉得带着你过这种特别平常的日子，会显得我很没用。我也一直陷入那样子的压力之中，所以过去这么些年，我一直在很努力，很努力，但是到头来发现好像日子又回到了2019年，我大学刚毕业那会儿，该我的东西依旧不多不少的待在我身边，想来，过去这几年就像是做了一个很长的梦，在梦里你来到了我的身边，告诉我该怎么样去过日子，我也曾非常努力的去做到，但后面发现确实就是黄粱一梦，如果这样子看来的话，梦醒的时候还是很痛苦的，自以为做了个清醒梦，玩了一把大的，结果发现其实我早就陷进去了，这种感觉跟我小时候很相似，无限内耗，无限指责自己，把一切错误都归因在自己身上，后面发现事情发展依旧不如意，但那个时候太小了，不懂得如何去应对生活中的这一切。转眼现在二十六七，算是长大了一些，相对于以前来说，能够更为沉着冷静的去面对去处理，也在外界的帮助之下，让自己有了一些不一样的认知。只是我没想到，我这样的人居然会栽在除了双亲父母之外的人身上。栽了就栽了吧，我认了，谁让那个你是我自己的延伸物体呢？在你的成长路上，我美化你，我承认你，我甚至把你你展示给我所有在意的人，并按照你我的计划去做那么多的事儿。可是啊，做再多的事儿都是与愿违。那种力不从心的感觉，真的让我动都不能动弹一下。但是在我感受到无尽痛苦的时候，我为什么会弃你而去呢？与其说是弃你而去，不如说是我放弃了曾经的自己。本我就是很理性，就像一个机器一样的冷血，没有那么多的精力和情感去给到其他的任何人。但是你培养出来的我却能够感知别人的事情，能够对很多人的很多事儿装出来有同理心，装太久了，就真有了。所以分析到这儿，其实我的很大一部分难过难熬的点就在于这个我。当我意识到这1点之后，我开始在自己的脑海中猎杀她，最后发现我做到了。然后我发现我能允许你出现，就能让你消失。所以那一天我决定逃出牢笼，我决定做一些对你不太好的事儿。试图让自己快乐一些。结果后边儿发现没有什么卵用。我依旧是那副死样子。我依旧觉得26岁的我的那些无谓的坚持就是一把草木灰，无用，也不舍得扬了。3号那天晚上我失眠了很久，跟你聊了也很久，我的不安和放心不下让我一直找最优的解法。但是啊，可能不够聪明吧，我实在找不到最优的解法。所以我建议你再次去寻求医生的帮助，但是你怎么会给自己那样的机会呢？你不会的。所以你就打算那样拖着，所以我终于明白了自己的无力感来源于哪里，也终于明白了接受了自己确实帮不了你。在那晚上和你长谈的东西里边儿，我真诚的道歉了，然后就睡下了，那一声道歉，我终于原谅了自己对于不可为而为之的倔强，也原谅了自己对于治疗到今天的结果所产生的遗憾。于是我从3号起到10号一直在思索我和你，终于在10号那天我平静了下来，这是这么几年来第一次真正感到内心平静。10号那天我想了很多，小时候我会做那样的选择，完全是因为太爱我的爸妈了，长大了到现在做这样的选择也完全是因为我太爱你了，毕竟自己亲手培养出来的另一个人，谁会不爱呢？但是当我的亲生父亲阻碍了我自己的成长时，给我带来了极大的痛苦时，我也毫不犹豫的抛弃了他，以至于这十几年来他试图联系我，却一次都没有联系上，哪怕是跟我最爱的钱挂钩的东西，我也能做到冷漠无比。所以呀，换个角度想，我就能原谅我自己了。所做的一切，所求的一切，不过是好过一些，但是没想到栽了这么大一个跟头，导致自己就算爬起来了还有些懵逼，所以选择在26岁的时候完完整整的玩儿一下，既然觉得懵逼，那就在原地摔倒的地方发一会儿呆，缓过来了，再继续走！至于未来的路，未来该怎么走，等未来到来的时候再说吧。26岁得到的上了最好的一课就是不要逼自己，花不开并不是我浇水施肥捉虫不够，也有可能花本身没有到季节，可能本来花就不会开，那我做再多，都是无用的，毕竟花是花，你是你，我是我，我不该因为花不开，你不爱，而埋怨我自己，如果我和你无法再共存，那我只有杀了你。对不起。所以今天阳光真的很好，冬日三点多的太阳真的很养人，你晒到了吗？如果没有的话，我还是愿意把我晒到的太阳分你一半，就像别人也愿意那样，只不过，我的心和我的身体，我不愿意再分享了。祝你安！祝你好梦！也祝你快乐！如果快乐太难的话，我祝你变得富足！

及妮妮眼里我肯定是个情绪不稳定的家暴主人，她还偏偏好我这口。白天贴贴睡觉觉，给喂零食，关注需求。晚上卧室门一关，我就弃猫不顾。及妮妮晚上疯狂挠门，我一开门，她扭头就跑，她知道我会揍她，时间长了我也不明白她现在想要的到底是进卧室贴贴，还是挨我这一顿揍。我有起床气，不论早上还是晚上。就在快要入睡、刚刚入睡的那刻，让这个臭猫弄醒，我恨不得宰了她。我怒气冲冲的起来套上睡衣，绕到玻璃门，大多数情况，就是一把按住臭猫，揪着后脖颈拖回玻璃门，恶狠狠地打几下猫腚，拍几下脑袋，摁在玻璃门上对着小猫咪发疯“你挠啊！你挠！”臭小猫刚开始想跑，我发疯之后她就一动不动了，像个睁着眼的死猫，四肢瘫软，夹着尾巴，躺在地上没有骨头，随便你揍，也不还手。等我走了，她便翻身起来，远远的看着我，有时候开始跑酷发泄。如果我从一开始就没有一把摁到她，她便从南跑到北跟一个孕妇玩追逐者游戏，不亦乐乎，我是一定要揍到她的，早晚被我追上，哈呼一顿。这样，有时候并没有效果，大多数时候出去揍一次就安静了，所以她似乎盼的就是我出去揍她。十次里有两次抓的是木门，其余八次都是玻璃门。因为每天早上七点多挠门，善良的爸爸总会给她打开玻璃门缝隙，放她进来。他是最最心软的，不会对小猫咪恶狠狠，不舍得提溜后脖颈，总是想先把小猫放进来先把小猫放进来。小猫咪对善良的爸爸也很喜欢，但还是更喜欢暴力妈妈。